破壞力趕超“小三”？裝修也是一場婚姻修行！

趙亞娟

裝修=離婚，有那么可怕嗎？

有人說，現代家庭裝修有三大規律：錢基本花光、人基本累死、夫妻感情基本破裂。裝修競成了檢驗夫妻感情的試金石！乍一看，不可思議，但經歷過裝修的人卻有深深的體會！求設計、定風格、選材料、找人馬、監工程……裝修耗時、耗力、耗財，每一個環節都有無數件事情需要反復溝通、商量、確定。再碰上觀念、喜好的不同，老爸老媽或親朋好友的“指手畫腳”，每一對夫妻都有可能不自覺地變得錙銖必較、脾氣暴躁，昔日的蜜糖可能會變成火藥。所以有人調侃：“想離婚，就裝修，一次沒離，再次裝修”。

看來裝修雖然只是人生中的一段插曲，但其影響卻不容小覷。這是為什么呢？

首先，裝修是共同建設一個家的具象化行動。彼此在付出時間、金錢、精力，投入到共同建設中來，打造的是彼此未來即將生活的空間形態。

其次，裝修有很隆重的儀式感，尤其對于首次裝修的人。親力親為、一手一腳地打造自己的幸福家園，這是對幸福生活的期待！假若是第一次經歷婚房的裝修，那意義更顯重大。期間的不愉快經歷，會與內心的期待形成強烈的對比，落差之大極易加劇家庭矛盾和沖突。

裝修，那些避不開的“火藥桶”！

裝修火藥桶，你會中招嗎？

爆發點

理念不同，難以達成共識可咋辦？

已經領了結婚證的小明面臨著裝修難題，從裝修開始他和“領證女友”的矛盾就不斷升級。“記不清這是第幾次為裝修爭吵了，吵累了，索性也就不想管了。但轉念想想畢竟是自己要住的房子，舍不得。”“裝修前說好一切都我來決定，可是到時候她卻老是否定我的意見。”……矛盾越來越大，一氣之下，小明提出悔婚，兩家的喜事沒成卻成了冤家。

長輩包辦、審美代溝，到底誰說了算？

80后的陳小姐跟老公結婚后換了新房，因為手上積蓄不多，婆家出錢裝修房子。“雖然是父母出錢裝修房子，但將來是我們住的，首先要我們自己喜歡呀。”陳小姐說，為了裝修自己受了一肚子委屈，“父母已經退休在家，原本希望他們能在裝修上幫上忙，然而兩代人的觀念和審美觀都存在嚴重差異，從選擇施工隊還是設計公司開始分歧不斷，年輕人喜歡請設計公司來設計裝修，老人家覺得自己找相熟的施工隊放心。前天選家具也是，我喜歡素雅的，婆婆嫌不夠喜慶，最后想想畢竟是他們出的錢，我只好妥協，可放在家里怎么看怎么不順眼。房子明明是我們住，為什么老人一定要干涉呢？”

費用超支、目標不明，降低要求or繼續投入？

劉女士和老公，年初開始裝修，夫妻之間的矛盾也就由此產生。因為經濟不寬裕，她原來的裝修預算是15萬元左右，但想到今后使用效果，她還是堅持使用質量好的材料。無論管材、板材、油漆、地磚，還是家具、家電，她都一再超支選用品牌產品。結果裝到一半就已經用光預算，追加投入，壓力很大；降低要求，心有不甘。最終雙方互相埋怨，說話越來越過火，竟然引起家暴，無奈離婚！

網友眼：七嘴八舌支招裝修

#關于缺乏共識#

網友 薯蛋興：

我是一個日式風格的狂熱愛好者，老婆喜歡的是小清新田園的。裝修時我們協商，書房和客廳要按照我的喜好進行，臥室跟廚房老婆來決定。因為我在書房呆的時候比較長，客廳也是（男人們都懂的）；老婆一開始也說要衣帽間，后來我就說臥室你決定吧，不過預算就這么多，你不要超就好。最終我們兩個都挺滿意的。

#關于父母干涉#

網友 洛洛要買房：

其實，又不是父母住，為什么一定要聽他們的呢？我覺得最好的方式就是誰住就聽誰的！！

#關于預算超支#

網友 心雅：

我家裝修是半包，主材是我跟老公一起定的。雖說老公在外地，但是我也會跟他商量，比如：又超支了！他說像推拉門可以買便宜點的，又推不壞。我就聽了，退了原先定的。選了便宜點的。心理雖然會有那么一丁點兒不滿意，但是很快就過去了。

“這兩年因房屋裝修出現感情危機的案例確實不少，基本都是‘85后年輕小夫妻。”著名情感作家蘇岑分析，裝修對家庭來說本身是一項巨大而又極繁瑣的工程，是男女雙方邁入婚姻殿堂里遇到的大事。雙方需要迅速轉換角色，共同面對一個需要中期透支精力和體力的人生要事。任何一段感情，都架不住長時間的瑣碎和疲憊。倘若雙方都未能盡快適應，那么相互埋怨、指責、懷疑等負面情緒就會出現。對未來婚姻的美好期許頓時化為泡影，因裝修而“閃離”的現象也就見怪不怪了。

其次，新房裝修恰處于戀愛的甜蜜期向斗爭期過渡的階段，是男女婚姻的第一個考驗。人性骨子里都有爭奪主導權的愿望。當愛情從激情走向現實，男女雙方開始加大索取，更注重爭奪家庭主導權，而裝修就是一個能確立家庭主導地位的好契機。在對待裝修的態度上，女性比男性更熱衷參與，更注重細節，更希望男性能一起主動配合和參與。如果男性比較消極，容易引起女性不滿和抱怨；倘若男性還要堅持這個、要求那個，彼此就可能發生口角之爭。加之在甜蜜期有積累的矛盾，很容易一并爆發出來，從而引發家庭大戰。

放大招：破除裝修“魔咒”，讓婚姻更美滿！

裝修好似婚姻的“魔咒”，其破壞力不容小覷。情感作家蘇岑表示，一件事如果有兩個人辦，那么即使是最簡單的事也變得不簡單了。那么如何破除這個”魔咒”呢？還是得找到裝修引發的“火藥桶”的導火索……

絕不甩手型

家庭特征：雙方都不太懂裝修，但都要當監控人和拍板人。

戰爭指數：★★★

拉鋸場景：木木和強子相戀9年，最近在忙著新房裝修。兩人早早商量好了裝修的風格、理念及分工職責。原本確定裝修由強子主要負責，木木負責打雜、做后勤。但實際裝修時，木木擔心強子審美品味太差，因此，常常出現在裝修現場指手劃腳。強子為此十分生氣：“原本商量好的我來負責，現在說變就變！她什么都不懂，不能讓她這么瞎折騰！”于是，兩人時常都去現場監工裝修，當著裝修師傅爭執不下，結果師傅也不知道該聽誰的，索性暫停施工。結果就是，裝修不能按時完工，兩人吵架多了感情淡了，最終以起訴離婚劃上一個悲傷的句號。

專家支招：

建議找第三方裝修團隊全包或是半包，在裝修大方向上盡量讓專業的團隊給予意見。對于裝修小事，雙方盡量親力親為，可以說是經驗積累，也可以說是開始生活的磨合。彼此在收拾房子、整理物品的過程中，共同體驗打造幸福家園的立體概念，對未來的婚姻生活會有所幫助。

缺乏包容型

家庭特征：雙方習慣、觀念、喜好都不同，但彼此主觀意見很強。

戰爭指數：★★★★

拉鋸場景：錦的新房子才開工幾天，她和準老公就已經大吵小吵過無數次了。錦說：“從找哪家裝修公司，到客廳是鋪地磚還是木地板；從餐廳要不要做隔斷，到衛生間安不安按摩浴缸，都有得吵。突然發現，原來我們對很多事的看法都不一樣，當初怎么會覺得跟他志同道合呢？”這兩天，錦正忙著挑選櫥柜。她在博客中寫道：我和他又大吵了一場，原因是我想選熱烈的紅色，他卻堅持灰色比較高雅。我記不清這是我們第幾次為裝修爭吵了，可我非常傷心。當初談戀愛時他對我百依百順，裝修前也說一切由我決定、我喜歡的他都沒意見，為什么真的裝修后，他卻如此固執己見呢？

專家支招：

夫妻雙方貴在控制情緒，盡量多從對方的角度著想。先要暫時放下矛盾關鍵點，避開當時吵架的風口，轉移注意力。比如：先找一件彼此容易達成共識的事情，然后開開心心去做。地板用什么材質的定不下來，那先定一下墻壁刷什么顏色。多幾件事達成共識后，可以彼此樹立信心，感受到對方的尊重，回頭再商量有矛盾的事情就容易心平氣和的商量。

分配不均型

家庭特征：雙方在財力、精力上的分配上不均，一方出錢（力）多、一方少。

戰爭指數：★★★★

拉鋸場景：童童留著淚眼向閨蜜訴苦：“裝修的時候，我老公什么都不理，設計、買料、監工等大小事務都是我一人來搞定，真的很辛苦。為了裝修，我已經多次請假，現在我們領導頗有微詞。”她閨蜜也去過童童家幾次幫其監工，但幾乎都看不到她的老公。最關鍵的是，新房裝修的費用還是童童娘家出的。“這個家好像與他無關一樣，我一個人累死累活，他回來看一眼就OK了。”童童老公卻說：“我又不懂裝修，她喜歡怎么折騰就怎么弄，不是挺好的。”童童說：“這才是開始，我就這么累，出錢又出力，這樣的男人值得托付一生嗎？”

專家支招：

裝修不論是對方出錢或出力，另外一方都要認可并表達感謝，這是基本禮貌，也是相處規則。又想馬兒跑得快，又想馬兒不吃草，哪有那么好的事！人在內心深處特別渴望自己被認可被肯定。如果一方出錢又出力，另一方還吹毛求疵或是漠不關心，那么對方肯定會很心寒很受傷，婚姻能好得到哪里去？如果童童老公學會關心、贊美、感謝童童，時不時幫一下童童打打下手，那么好多問題都迎刃而解了。

父母干涉型

家庭特征：子女生活依賴強，經濟不獨立，父母出資贊助裝修。

戰爭指數：★★★★★

拉鋸場景：洪小姐與柯先生已領結婚證，并定于10月舉辦婚禮。裝修婚房后，兩人多次發生爭執。前不久，洪小姐與柯先生及婆婆去挑選地板，洪小姐看中一款灰色地板，卻被柯先生及婆婆否決。婆婆甚至出言諷刺：“你們小地方來的，眼光不夠大氣。”婆婆選中了其他地板，并一手將地板全部訂好。洪小姐氣憤難平，向柯先生求助，沒想到柯先生也支持母親。而后買其他裝修建材，也都是婆婆說了算。傷心的洪小姐離家出走，柯先生也無動于衷。洪小姐黯然：“現在連酒席都想退掉了。”

專家支招：

夫妻們應盡量把“邊界原則”灌輸到父母的腦海中去。邊界原則等于是劃了一條線，即父母只提供裝修資金，不參與到子女的新房裝修過程和細節。如果雙方父母都出資，那可以召開一個家庭裝修會議，確定好裝修負責人、分工、預算等。一套房子裝修下來，少則幾萬，多達百萬。如果沒有明確出資金額，建議小夫妻列一份裝修清單給父母，避免日后因裝修金額差距引起不必要的家庭矛盾。雙方父母也應放手讓孩子們去搞裝修，給年輕人留點空間，畢竟那是他們自己的家。

“四要”小妙招開心裝修住新房

情感作家蘇岑表示，隨著中國房價日益攀升、物價高居不下，90%的小夫妻結婚、買房、裝修都得靠雙方父母出錢出力，從而導致婚房不僅牽涉到自身，更牽涉到兩個家庭。所以可以說，裝修是牽一發而動全身，不可小覷。蘇岑給夫妻們支了“四要”小妙招，學會巧用也許會讓裝修變得不那么可怕。

要合理分工

中國80%的家庭是男主外，女主內，在裝修過程中，可以采取同樣的做法。女方比較精打細算，注重細節上的問題，負責設計和材料的選買。而監督工程進度、施工質量以及與設計施工單位溝通，都可以交給男方去實施。雙方且各自約定，后果自負，誰也不能翻舊賬。盡量做到“溝通協作，合理分工”。

要遵循預算

對于工薪階層的年輕夫婦，經濟實力說不上強大，首先要有個大致的裝修預算。所謂有多少錢辦多大事，明確目標，理清思路，定位裝修檔次，才能保證工期順利完成，而又不會跟心理預期差別太大。切勿好高騖遠，改來改去。

要有“拍板人”

裝修不僅僅是兩個人的事，更是兩家人、兩代人的戰爭。如何解決這一矛盾，最好的方法是裝修前召開家庭會議，確定裝修負責人。負責人與家庭成員充分溝通，將每個人的生活需求進行歸納總結，做最后的拍板。此外，裝修盡可能地不要讓雙方父母或親友團參與其中，因為畢竟兩代人的觀念和審美不盡相同。切勿把夫妻之間的裝修矛盾告訴父母，讓小事化大。

要避開矛盾

到了引發吵架的矛盾風口，除了轉移話題，找容易達成共識的事件先行討論和溝通外，也可以找朋友咨詢，或是尋求專業裝修設計公司等第三方進行解決。此外，對于糾結的矛盾點，要學會妥協。比如裝修風格不一致，不妨試著混搭；色彩難以協調，不妨先找中間色。要學會在黑和白之間，尋找雙方都接受的“灰”。其實，裝修和“小三”比起來，真算不上男女“底線”上的問題。對于裝修而引發的紛爭，需要雙方的容忍、溝通，尊重對方的想法，多換位思考，不要固執己見。切勿因為小事情毀了姻緣！