不要問我哭了沒有

以離

（一）

他是那一輩兄弟姐妹中年紀最小的，他父親去世的時候他才十九歲，準確地說應該是十八歲。所以他的種種不好，好像也都可以被原諒。

我不清楚我原諒他了沒有。

他嗜酒，賭博。

我見過他最多笑容的地方就是在飯局上，他會搶著埋單，無條件地給予別人最大限度的慷慨，這是我們家經常免費宴客的根本原因。

他能熟絡地照顧好每個人，迎合每個人的口味，唯獨不會在乎家人的感受。

他的運氣并不好，總是輸錢。他押的賭注很大，輸得自然也很慘。所以他在賭桌上從來不會有好臉色，他沉著臉，麻木得如同機器，一遍又一遍地搓著麻將打著牌。

他想要把輸了的錢全部都贏回來，可惜老天不給他咸魚翻身的機會。

媽媽的勸說不會起到實質性的效果，給他打的電話不是不接，就是很不耐煩地隔著聽筒沖她大吼。

深夜回歸喝得酩酊大醉的他次次成為引燃家庭戰爭的導火線。媽媽的傷心落淚和絮絮叨叨亦是他憤怒的根源。他將所有堆積在胸腔里的負面情緒傾瀉而出，開始無止境地咒罵。

我低聲啜泣著，眼睜睜地看著父母扭打在一起，連上前阻攔的勇氣都沒有。盡管這種場景我早已司空見慣，但我依舊覺得很悲哀，為自己，為媽媽，為姐姐，更為這個狗屁的所謂的城堡。

我不明白在外頭意氣風發獨當一面的人，為什么面對他的妻子和孩子卻是另一副面孔。我躲在角落里看著他用力宣泄著，那一個個的空啤酒瓶子在他的手上變成了對付媽媽的武器。我歇斯底里地哭喊著，到頭來終究是無濟于事。

媽媽拼盡全力逃了出去，將他反鎖在屋子里。

他怒火中燒，用腳死命踹著門板。未果。他回頭隨手抓起什么就往電視上砸，一下，兩下……

我感覺我的身體隱匿著一股不受我支配的恐懼，然后便是陷到內心深處的絕望。

地上是滿目瘡痍的碎片，散落的零零散散的家具，無一不在宣告著這個世界的孤獨。

最終他如愿地掙開了那扇門，氣勢洶洶地跑了出去。

他去了廚房，從櫥柜下搬出一摞碗，從離地幾尺的地方松手，一瞬間就將它們毀于一旦。我聽著那些闖進我耳朵里的破碎的聲音，意識到噩夢仍在繼續。

正如我所想到的，“砰！砰！砰！”大鍋小鍋和碗盆一起遭殃，在寂寥的燈光下，被冷漠拋向虛無。

震耳欲聾的噪音在黑夜中揭露著令人惶恐的不安寧。

我告訴自己，這是身為這個家庭一分子所必須要承受的。

（二）

黎明破曉。

同往常的爭吵打斗之后一樣，一大早上他便會收到媽媽要和他離婚的消息。

這時他才懂得懊惱，當他接到那群狐朋狗友的電話時，會說：“我不出去了！”然后恨恨地罵了句，“神經病，現在和我鬧離婚呢！”

有時候受了傷是要自己療養的，我的媽媽就是個很好的例子。她無數次地想要放棄他，放棄生活，可是為了姐姐和我，她一度隱忍，一次又一次地選擇原諒。

在那些她被打得滿身是傷的日子里，在那些她無休止地抱怨這個破敗的家的日子里，在那些她不得不以淚洗面的日子里，我的童年就像一紙漸行漸遠的紙飛機，載著我的小小心愿劃過悲傷河流。

（三）

時間飛也似地逃離，我對他的怨恨像是一顆埋在土壤里的種子，在無形中慢慢生長。

他對別人家的小孩無時無刻不在微笑，而在我們的面前一如既往地鐵青著臉。

從小我就問自己，我是做錯了什么嗎？明眼人都看得出來他不喜歡我這個女兒。

明明是很小的一個過錯啊，他的怒吼卻像是一個號角，提醒著我的十惡不赦。

我對他沒有崇拜，也沒有尊重，盼望著他不要回到這個家，不要出現在我的面前。我全身上下裝著滿到快要溢出的畏懼和不安，只要他一回來我的心情就“唰'的一下無比糟糕。

我極少和他說話，這也是他心頭的一個梗兒。很長一段時間我和他的交流停滯不前在了學校要交費上。

無論拿沒拿到錢，我的下場不可避免地要經過一頓挨批。我忍著淚水走開，他又會很嫌棄地說我沒出息，只會哭。

他從不過問我的學習，可能覺得這和他沒有關系。我拿著成績單讓他簽名的時候，他瞥了一眼分數，沒有贊揚也沒有批評。

他認為學校總是做一些無用的東西。我把大大小小的單子擺放在他的面前，他煩躁地動手摔椅子。

我委屈極了。

我認定他是不快樂的，這種不快樂他不會說出來，只依靠蠻力解決。

而我討厭他是真的。

（四）

住在一刮風下雨就要倒塌的土樓里，他慳吝著他的的責任心躺在床上呼呼大睡。

水已經淹進來了，媽媽縱使滿腹怨言也只能不停地往外舀水，我和姐姐提著一桶又一桶的水往外倒。看著那個置身事外的一家之主，心都是涼的。

他不愛媽媽吧？我常常這樣想。

小學時我沒有寫過諸如《我的父親》這樣的文章，但我會給他寫信，偷偷地把寫好的紙條塞進他的煙盒，告訴他喝酒傷身，賭博無益。

他讀完后，沖我一笑，“小兔崽子。”

他偶爾也會和別人夸夸他的兩個女兒，從他嘴里我聽到的永遠是很乖。

我有可以任性的權利嗎？沒有的。

小的時候他給我買了掛在墻上的小黑板，我很喜歡用五顏六色的粉筆在上面涂涂畫畫。他看見我的杰作，會說，字寫得真好看。

有一回，我在小黑板上寫道：世上只有媽媽好。是特意寫給他看的。我不知道他有沒有看見，姐姐命令我趕緊擦掉，我照做了。

倘若再給我一次機會，我希望他一定不要看見。

我聽過很多親戚對他說：“現在你不對你的兩個女兒好，以后別指望她們給你養老。”

他苦笑著不作答。

那時我尚且年幼無知，未曾想得如此遙遠，如今想陪著他慢慢變老都成了一種奢望。

（五）

初中升高中那會兒，我迫不及待地把所有志愿全都填成莆田。

媽媽問我為什么不留在仙游。我說，因為我不想待在家里。

初中他一次也沒參加過我的家長會，盡管我的成績還不足以讓他丟臉，盡管我考了重點班的第一，他也不愿意去參加。這讓我有些失落，我之所以努力學習只是為了和他暗中較勁，我想讓他看見我的實力。但他卻無動于衷了三年。

2013年，我去了四中。在那個還算不錯的一級達標校里我進了奧賽班，并且享有免交學費和住宿費的特權。

他大概是那時候才知道我還不賴。

在他那群狐朋狗友正在絞盡腦汁著花大價錢送孩子上私立高中時，我去了我想去的地方，沒讓他操半點心。

漸漸地，生活趨向緩和。

我們搬出了那個岌岌可危的老房子，他不再把媽媽打得傷痕累累，臉上終于也出現了一點暖色。

（六）

我一周回一次家。他對我算是有了些關心，會擔心我吃得好不好，穿得夠不夠。他開始對我大方起來，每個星期給我兩百塊錢的生活費。他走后，我數了數我的私房錢，有兩三千。

臨到周末，他會和媽媽說，孩子要回來了，去超市買些骨頭燉湯，多買些水果。

媽媽和我說，你爸爸是愛你的。我聽著很別扭，內心仍然會有些抵觸。

我依舊不怎么和他說話。

等我收拾好行囊重新啟航去學校了，我會和他說，我走啦。

他點點頭。

（七）

他的頭發總是留得很長，但都不會遮住他深邃的眼睛。十幾年來我沒有見過他平頭。

曾經有理發師給他理得很短，他很生氣，回來整張臉都是臭的。奶奶卻很開心，一個勁地夸他看起來清爽干凈多了，人都精神了。

他不相信，覺得老一輩人的審美不靠譜。

（八）

我上高二，他去參加我的家長會，仍然是那個不羈的發型，穿了一件淺色的襯衫，站在校門口顯得很突出。我一下子就看見了他。

士琪和他打招呼的時候，他面無表情，沒有一絲一毫的反應。

我有些難為情，和士琪解釋，沒辦法，我老爸一直都高冷范兒。

到了教室，周圍人指指點點的，開始議論起來，好像發現了新大陸一樣興奮。鄒智偉小聲地說，這誰家老爸？藝術家吧？

后來說他像拍戲的說他像建筑師的說他像室內設計家的層出不窮，反正沒有一個人猜對。

我轉告同學們的評價給他，他沒有說話，繼續往前走。最后我說，他們都覺得你看起來很年輕。他頓了一下，我看見他眼睛里倏地有了一絲亮光，就像一簇小火苗在絢麗燃燒著。

我送他到校門口。他側了下身，“走吧，去吃飯。”

我搖搖頭，擺手，“不用了，我自己等下再去吃。”

我催他趕緊回家，因為有他在的地方我總是感覺不自在。我們的父女關系冰冷得如同一張白紙，蒼白得寫不出“溫存”兩字，也好像怎么都填不滿。

但他走后，我又開始后悔，我想那時如果我沒有拒絕，那么現在我的回憶里就會多了一樣東西。

（九）

他也算是一個老板吧。買了一輛大貨車，雇了幾個工人，運貨卸貨，成天在外奔波，見過很多人很多風景。

他很瘦，但力氣應該挺大的，不然也不會從事這項職業十幾年。

以前有個肥頭大耳的胖叔叔說他的貨車是整個長安村最大的，他自豪得不得了，猛灌一口啤酒，喜形于色。

他的收入確實一直都挺可觀的，但他就是有能耐在外面到處欠債。

在他十九歲的時候，他就自立門戶經營了一家鞋廠，后來因為屢次拖欠鄉親們的工資就倒閉了。

前幾年，他著手打造了塑料廠，聘請了村里的數名員工充當他的小伙計。媽媽受其困也只好加入其中，畢竟家人之間要相互扶持、相互支撐。

于是，媽媽開始了沒日沒夜的辛勞。

（十）

他從來沒有給別人打過工。他身上有一股濃烈的傲氣，但同時他又是自卑的。我不明白，也解釋不來。

他是能吃苦的。

當夏天的太陽無極限地烘烤著地球表面時，他依舊會站在車廂上汗流浹背地忙碌著。我看著他緊皺的眉頭在烈日當空下凹成了一份擔當和責任，這才意識到，其實他也在改變，他在變老的同時也成熟了。

為了遮陽，他給自己配置了好幾頂帽子，藍的、黑的等等我已記不清，總之款式單一，推崇簡單。坦白講都很適合他。

他從來不會虧待自己。在冬天悄然來臨的時候，他已經去商場里把圍巾買回來了，真的也就只買了自己的。但是直到冷風蕭瑟，他一次也沒有戴過。

有時候他會和我開玩笑道：“來，一起來卸貨。”而不是親昵地說：“來，幫爸爸一起來卸貨。”就這樣隨意地省略了謂語和賓語。

同樣地，我也沒有叫過他一聲“老爸”，從來沒有。

（十一）

我長大了，他不再讓我給他跑腿兒買煙了。

他抽煙沒有節制，說了他也改不來的，我懶得說他。

前兩年，他買了一套茶具。從那時起他開始熱衷于泡茶。媽媽說這是一個好習慣。

可他還是吃很少的飯，光喝酒就飽了。

他覺得他的身體沒有問題，即使肚子一天比一天疼，臉色一天比一天差，人一天比一天瘦了。

媽媽說，去醫院吧。

他固執地不肯去。

我說，去醫院檢查一下吧。

他說，好。

結果還是沒有去。

再后來，他的哥們兒執意要陪他去醫院，他去了。

他沒心沒肺地笑著，事不關己地以為自己絕對不會有事。

他錯了，他得了肝癌。

家里人都瞞著他。他開始吃好多的藥，掛好多的點滴。

他住院的日子里我沒能去看他。我只聽說，后來他回家療養了。

姐姐打電話給我的時候，我正在食堂吃晚飯。

聽完這個噩耗，我的淚像斷線的珠子一樣“啪嗒啪嗒”往盤子里掉。

我那個兇死人的爸爸啊，就要這樣子離開了嗎？

（十二）

在他生病的那段時間，他天天躺在床上看電視，看累了就睡一會兒。

我坐在旁邊的椅子上，眼睛盯著電視屏幕，心里卻在想別的。

媽媽說，和你爸說說話吧。

可我是真的沒話說。

每天都有親戚朋友來探望他，他應該也預測到了什么，我怕他傷心。

有時候他呆呆地看著他拍的X光片，拿起，又放下。

他變得越來越沉默，這不像他。

家中的氣氛沉重得讓我很難受，媽媽一遍遍地抹眼淚，奶奶難過得吃不下飯，姑姑紅著眼囑咐我要好好學習，伯父無奈地嘆著氣。

（十三）

一個月內，他的身體以指數型函數的速度惡化著。

突發吐血的那個晚上，我連忙從學校打的回家。

大廳里圍了好多人，稀薄的燈光下，他躺在席子上，虛弱地閉著眼。幾天不見，疾病將他折磨得憔悴不堪，瘦得骨頭清晰可見。那樣蒼老的一副容顏，我第一次見。

媽媽對他說，你二女兒回來了。

他低聲說，我還沒死，叫她回來干什么。

我沖進房間抱頭痛哭，姑姑拍著我的背安慰我，然后也哭了。

（十四）

我回到學校，一兩天給他打一次電話。撥打的是他的號碼，接聽的總會是媽媽。

因為他連摁手機的力氣都沒有了。

我問他，吃飯了嗎？

他覺得很煩，他一天要重復著回答許多人這個問題。

可我只剩下這種最簡單的問候了。

我問他，還難受嗎？

他說，嗯。

聲音小到我聽不見，他就會在電話那頭用力嘶吼。

我分外心酸。

最后一次，等我再打電話給他的時候，他都沒力氣說話了。

媽媽哽咽著說，你說吧，爸爸他聽得見。

我說，爸，你要好好的啊。

（十五）

2016年1月16日凌晨5點，他徹底地告別了這個世界。

姐姐發來的短信只有五個字：爸爸沒了。我坐車到了路口，瘋也似地跑回去。

時間定格住他的體溫。我緊緊握著他冰冷的手，年僅41歲的他，終于再也不用遭受癌癥的痛楚，可以安穩地睡一個好覺了。

老爸，我想你了。

不要問我哭了沒有……

編輯/李鵬修