夢想中的樣子我都沒有

“可是，那又有什么關系呢？”

某天和朋友一起逛街，進了化妝品區，陣陣香風襲來。

旁邊一妝容精致、打扮時尚的美女就說：“哇塞，這好好聞哦。”

我身旁的朋友聳聳鼻子，一臉陶醉：“哎喲，我去，這賊香。走走走，買去。”

接下來逛街的時候我每每想起這件事就忍不住笑。朋友很無奈，加快步伐和笑得像個神經病一樣的我保持了一米的距離，在前面嘟嘟囔囔地說著“這有啥好笑的”。

其實她不知道，我只是想起了十四五歲的自己。

那時候，剛上高中沒多久，學校沒有穿校服的規定，所以班上的女生們都穿得挺漂亮的，有的女生還會去拉個頭發，燙個睫毛，每天耳朵里掛著MP3、手上拿著手機。那時候我特羨慕，可惜我家沒錢啊，我的衣服都是我姐姐的舊衣服。但是我這個人穿了我姐姐十幾年舊衣服后，上了高中就開始犯倔，我寧愿每天穿校服也不穿我姐的舊衣服。那時候，班里家庭條件差一點的同學，都和我一樣每天穿校服，這樣就看不出和別的同學的差距了。這其實也是一種小心機啦。

但是……在那個如花一般的年紀里，我身為一個羞澀的妙齡美少女，對美麗是有渴求的。我每天上課的時候就發著呆，希望自己快點長大，能變成一個特別的樣子。

那時候，我希望我自己可以每天化著精致妝容，穿著漂亮的裙子，熟練地“噠噠”地蹬著高跟鞋在高端的場合出入。

那時候，我希望我自己可以遇到事情堅強又從容，可以變成自己所愛之人的依靠。

那時候，我希望我可以有一個很牛氣的職業，比如黑客，特工，科學家。

那時候，我希望我自己可以賺很多很多的錢，可以想買什么買什么。

那時候，我還希望自己能有好多高帥富男朋友。是的，好多！

然而……

長大后我發現，小時候的我所希望的樣子，長大后的我一個也沒做到。

雖然我現在也經常出席各種高端場合和活動了，雖然想買的東西也能不眨眼地買下了，卻覺得這樣的行為并不能給我帶來多大的快樂，也并不像小時候想的那樣高級，假裝很優雅的樣子也并沒有什么難的。只是到家之后，我會迫不及待地甩掉高跟鞋，換上在淘寶上買的寬松T恤，趿拉著拖鞋下樓買麻辣燙吃。可能人到了一定年齡，反而覺得怎么簡單舒服，怎么就是最好的生活狀態吧。年輕時候羨慕的那些燈紅酒綠，在試過之后，反而覺得沒意思。

以前年輕的時候覺得自己特軟弱，被人欺負了恨不得告訴全世界，這個人很壞，這個人欺負我，讓大家幫我想辦法，幫我出氣。工作幾年之后才發現，能像當初一樣把自己所經歷的事告訴別人都是一件很困難的事，我們總是害怕自己的事被別人知道，總是害怕你告訴了別人你的不幸后，它卻成了別人轉身之后聊天時的笑話。我們可以訴說心事的人越來越少，秘密越來越多。

也許，漸漸成熟是一種時間給的禮物，也是一種時間給的殘忍。

雖然我很努力地去接近著我年少時夢想中所描繪的樣子，但是現在我已經不去迷信那種完美。我更喜歡一種舒服、自然的狀態，不勉強自己，一點點前進，有自己的步調和原則。

這樣就很好了。

其實身邊的朋友也和我一樣，她們也沒有進化成那種“高級”的女人，她們都和我一樣，依然大大咧咧，不愛化妝，漸漸成熟，套上時間給的殼，沒有白馬王子也沒有高富帥，只是和普通的人結婚，生孩子，過日子，平淡又無聊。想想年輕的時候經常說“我不愿平平淡淡將就”，可是最后發現，不管你是不是將就，日子過久了都是一樣，都是平平淡淡的。轟轟烈烈過日子的都離婚了。

最后的我們都并沒有成為自己當初想成為的人，夢想中瀟灑的樣子我一樣都沒有，掙扎了那么多年依舊是個普通人。但其實回頭看看，我還蠻喜歡這個掙扎的過程的，至少掙扎過之后，發現自己已經可以接受這樣普通的人生了。

至少，我可以讓自己以最舒服的樣子生活著。

當然，夢想肯定是要有的，不但要有，還要有很多個。這樣，如果你像我一樣一不小心實現了一兩個，你可能就會發現，夢想中的樣子也不過如此，你所愛的不過是努力的自己。