做個愉快的母親

艾小羊

小花從家里搬了出來。她家的房子不小，但她寧愿在外面祖房住。“一回家看到我媽的臉，就覺得人生好難。”她說。

我特別理解小花。當我們看到母親不高興，難免會想辦法要讓她開心，或至少想辦法弄清楚她為什么不開心，否則總覺得欠她的。而糟糕的是，有些母親似乎你永遠沒辦法讓她開心。

作為一個在“媽媽經常不高興”家庭成長的小孩，我對童年最深刻的印象就是母親一板臉，全家陰云密布。很長的一段時間，我都是討好型人格，不敢表達自己的需要，尤其不敢拒絕別人，特別擅于察言觀色，對別人的情緒很敏感，總擔心自己惹別人不高興。

我媽病重時，我問她：“你這輩子快樂嗎？”她答：“快樂的時候少，傷心的時候多。”可我媽真的是賢妻良母、家務能手，她為家庭付出了很多，可惜父親習慣了她的好，子女長大就想逃。她嘴里說的永遠是不快樂的事，偶爾她笑一下，真的就像一片亮瓦揭開，正午的陽光照進了雨季黑暗的小屋。

臺灣心理學博士洪蘭女士說：“從人類演化的角度看，母親是家庭的靈魂，母親快樂全家快樂，母親焦慮全家焦慮。”這不是給女性加壓，而是提醒我們，當我們走入婚姻，與家務完美、自己完美、小孩完美相比，自己的心情愉快才是需要放在第一位的。媽媽快樂是對孩子最好的教育，媽媽心情愉快就是對家庭最大的貢獻。

我認識很多一邊拼命做家務，一邊給家人臉色看，甚至發怒、嘮叨的媽媽。她們面臨的是三輸：一輸掉了自己的時間；二輸掉了自己的情緒；三輸掉了家人對她的喜愛。但她們堅持認為，把家里打掃得一塵不染，做出滿漢全席，就是優秀太太、滿分媽咪，值得被愛、被尊重。所以，她們不明白也接受不了，為什么一直在努力，卻一直得不到尊重與愛。

一家人生活在壓抑中，互相責怪，彼此傷害，哪里還有尊重與愛？

女人結婚后，是不是一定要做不想做的事、過不快樂的生活？答案當然是“不”。如果你是一個職業女性，就要寬容自己做飯不夠好吃、地板拖得不夠干凈，甚至有些家務必須外包給他人。你不愿意做的事，不要勉強自己。你要堅信，與壓抑地吃一桌滿漢全席相比，家人更樂意開開心心地吃一頓西紅柿雞蛋面。

我以前做過幾次伴娘，發現女兒出嫁時，父母拉著她們，說得最多的話是：“結婚以后就不可以任性了，不可以怎么高興怎么來，要考慮全家人的感受。”我們大約都是在這樣的教育下成長的，走過了許多彎路，才知道越是當了媽媽，越要珍惜自己的“怎么高興怎么來”。對不情愿做的事，只要能夠找到替代方案，絕不要親力親為。作為太太、母親，你的高興能拯救全家人的心情，這才是沒有任何人可以替代的。

我從不相信，世界上有幾個太太、母親會將自己的快樂建立在家人的痛苦之上。當女人做了母親，有一種本能，就是想要放棄自我成全他人。我們腦海里有一個現成的公式，認為人妻、母親就要委屈自己，去做不擅長、不快樂的事，這是女人的成長。

編劇廖一梅在寫作《琥珀》時，迎來了孩子。她說：“我不認為好太太一定要做家務，我就不會做飯，但我自信給家人的東西比做飯更重要。”如今，她的兒子開朗樂觀，人生目標是快樂。

母親與保姆最大的區別就是：她存在的意義，絕不僅僅甚至不包括無微不至地照顧家人的衣食住行，而是做家人情緒的引路者、精神的支持者。“我過不好，是為了你們過得好”，這套好媽媽的理論已經過時了。在為溫飽操心的年代，母親永遠關聯著奉獻，“媽媽愛吃魚頭”是一種美德，而當一個家庭開始過上衣食無憂的生活，每個家庭成員都可以活出尊嚴與成就感時，過度的奉獻就不是美德，而是掌控與刷存在感。

如果你平時是個愉快且平和的媽媽，那么在有需要時提出：“你們自己想辦法解決晚飯，我今天心情不好，要出去購物散心。”這樣的你，不會讓家人覺得自私。相反，他們會給你更多的體貼與照顧。

坦誠地示弱，懂得自我排解壞情緒而不是連累家人。這兩件事與不快樂的奉獻相比，更是好媽媽的標配。

（臥龍摘自《莫愁·智慧女性》） （責編 子衿）