愿我們放任瀟灑，終成無畏

林宛央

1

“天下最悲哀的人莫過于本身沒有足以炫耀的優點，卻又將其可憐的自卑感，以令人生厭的自大、自夸來掩飾。”這是關于自卑，我看過的最入心的一句話。

在我18歲以前，對于自卑這種體驗，是來自于我看著別人被虐，自己卻幸災樂禍。

姐姐在她初中一年級的作文《我的妹妹》里寫道：“我有過最羨慕的人，那應當是我的妹妹。她像上帝的寵兒，唱歌比我強，跳舞也好看，一手毛筆字寫得連爺爺都稱贊，長得又那么甜美。”

媽媽也在街坊鄰里間夸贊我，但那時，她從不當著我的面夸我。有一次，我偷聽到她和爸爸說：“不能當面夸老二，太驕傲了。”

但是，人生就像坐過山車，抵達最巔峰，總會有180。轉彎，這樣才夠顫栗，才有觀眾。

2

我的驕傲歲月，隨著高考的一敗涂地，崩塌如粉塵，帶著爆表的PM2.5，入肺即傷殘。

班主任信誓旦旦地對我媽說，我考上重點大學絕對沒問題。結果，我以552分收場，只考上了一所很普通的大學。

我覺得丟臉至極，而媽媽還不忘在我的傷口上撒鹽，感慨我像《紅樓夢》里的晴雯：心比天高，命比紙薄。整個暑假，我都在暗無天日的自卑中度過。我深知，這種自卑與別人的評價無關。小時候，對于看不慣我的人，我總是以眼還眼地瞪回去。可是現在，如果有人站在我面前，指著我的鼻子罵我“傻子”，我想，我什么都不會做，而且會贊同地點個頭，心里想：你說得真好，我就是個傻子。這才是最刻骨的自卑：不是別人說你不行，你才覺得自己不行，而是自己已經先入為主地否定了自己。甚至，它成為一種深度催眠。高考造成的自卑后遺癥，幾乎影響了我迄今為止的十年人生。

在那以后，我做什么都很努力，但是一旦到了需要結果來鑒定時，我就很猶疑，很惶恐。我會不由自主地給自己暗示：努力有什么用，你就是個失敗者。這種情形在各種考試面前顯得尤為突出。

自卑是存在于黑暗中的敵人，不用千軍萬馬，就能擊垮你的人生。

但是，打敗自卑也很簡單。只要你走到陽光下，就能清楚地看見它。所以，對于每一個自卑者來說，重要的是如何走到陽光下。

3

我的方法是：付出比別人更為艱辛的努力。

不留僥幸心理，哪怕是在最差狀態下應對一項任務，都能達到及格線。先不要求最好，自卑的襲來只是一瞬間，送它走卻是抽絲剝繭的過程。

舉個例子。

我大學學的是日語專業，學校要求是大二考二級證書，大三考一級證書。我是在大一下學年考過二級證書的。對于一個毫無日語基礎的人來說，用半年多點兒的時間考過二級，有點兒癡人說夢。

日語老師刺激我，說：“你能考過，除非是奇跡。”

那時候，我已經遭受了一次英語六級考試失敗的打擊。我對自己說，我一定要很努力，證明他們是錯的，證明我并非一事無成。更重要的是，我知道，如果我再次失敗了，也許以后我都不會成功了。

于是，每天早上八點，其他同學剛從被窩里爬起來，我已經在自習室里背誦了一個半小時的單詞。上課的時候，老師說的每一個字我都不敢放過，課堂筆記也是記得密密麻麻。直到現在，回頭翻看那本日語書，我都能看到那時努力到閃閃發光的自己。

我幾乎不逛街，把所有的時間都用來學語法、背課文、練聽力。我喜歡寫日記，大學四年，我的日記全是日文的，雖然寫得很吃力，但是我都會纏著外教幫我指導每一篇文章。

晚上九點以前，我同樣還在自習室，做著厚厚的日語二級考試題。唯一的休閑，是用電腦看宮崎駿的原聲動畫電影。

那個冬天，我考過了日語二級。過程并不完美，也不幸運，考試時，我的耳機出了問題，導致日語聽力只得了十幾分，然而因為閱讀、單詞、語法幾乎都是滿分，所以我仍然通過了考試。

從那時起，我知道了壓力大又如何，心態不好又如何，考試過程不順利又如何，只要你準備得足夠好，好到沒有一絲僥幸，好到在最不利的情況下也能從容應對，那么，你終能過得了自己這一關，也過得了別人那一關。

我的自信就是這樣一點一點被拽回來的。你看，沒有別的辦法。我努力工作，績效不錯；我努力寫書，雖未名聲大噪，但我堅信只要不放棄，終會成功。

時至今日，我想我可以自信地對自己說一句：“我沒有變成我討厭的自己。”

后來，當別人問起我：“怎么樣可以更自信？”我都會說：“沒什么，一直跑就對了。不管天晴，哪怕淋雨。”

愿我們披荊斬棘，終有勇氣，放任瀟灑，終成無畏。