求個擁抱咋恁難

蓮落塵

間歇性爭吵

——只為求一個擁抱

小昔（化名）是一位“80后”女子，最先是通過電話向我求助：老公突然向她提出離婚，讓她忽然感覺天都塌了，不知道怎么應對。我了解大致情況之后，與小昔約了面詢。她的婚姻故事便在咨詢室鋪陳開來。

小昔和大衛（化名）結婚8年了，大衛在一家企業上班，經常在外面跑業務，在家的時間很少。小昔工作清閑，業余時間看看書，聽聽音樂，把家里家外都打理得井井有條。按說小兩口的日子應該過得很滋潤，可是他們卻每隔一段時間就要吵一次架，似乎形成了規律。

小昔和大衛每次吵架的套路是這樣的：小昔期待大衛回家對她噓寒問暖，最期待的是大衛能給她一個擁抱。但是大衛回到家里，不是看球賽，就是玩手機，或者和朋友一起去喝酒聊天，根本不會關注到她的情緒。到了晚上，小昔像個眼巴巴要糖吃的孩子一樣，期待著大衛能夠擁她入懷，給她關心呵護。可是大衛要么裝不懂，繼續東拉西扯地說他朋友圈里那些無聊的事，要么直接進入睡眠模式，還把被子一裹，給她一個后背。每當此時，小昔憤怒的小火苗就會噌噌地往上冒。但是她不會直接向大衛索要擁抱，而是在委屈中哭泣，開始是小聲抽泣，接著號啕大哭。大衛這時會把被子一掀，厲聲說：“沒人招你惹你，你哭啥呢？還讓不讓人睡覺了？”小昔的委屈便像滔滔江水般奔涌而來，她越哭越傷心。如果大衛此時勸導安慰，小昔便會就此安靜。可是大衛有時說話很難聽，而且越來越惱火，甚至會摔門走人，跑到客廳里抽悶煙。小昔便會更加傷心欲絕，直到歇斯底里，加上胃脹氣、頭昏、嘔吐，甚至會哭得休克過去。大衛眼看小昔把自己折騰得要虛脫了，才不得不把小昔抱在懷里說：“你鬧夠了沒有，鬧夠了就睡吧，明天還要上班呢！”小昔便像一只小貓般蜷縮在大衛懷里，嚶嚶抽泣一會兒，安然入睡。次日清晨，太陽照樣升起，夫妻倆仍然相安無事，各自忙著工作，這次情緒風波就算過去了。

但是小昔萬萬沒想到，這次她鬧得過頭了。大衛任她歇斯底里地哭鬧，就是裹著被子裝聽不見。最后，小昔到廚房里拿把菜刀，聲稱要與大衛同歸于盡，并且她真的邊哭邊揮舞著刀向大衛的床頭砍去。大衛被耳邊冷颼颼的涼風嚇得從床上坐起來，憤怒地瞪著小昔。小昔以迅雷不及掩耳之勢向自己的手腕上劃了一刀，頓時血流如注。大衛一把奪過刀扔在一邊，又迅速找來紗布和止血藥把小昔的手腕包扎好。這幾乎是大衛的直覺反應，他的表情始終都很憤怒。他把小昔拖到床上，蓋好被子，轉身就要走。小昔掙扎著起來拉他，他嚴肅而擲地有聲地說：“今天到此為止，你好好睡覺，我也到客廳睡一會兒。如果你再鬧，要么明天去離婚，要么我也死給你看！”

小昔有一萬個不明白：“求個擁抱咋恁難呢？我怎么鬧了？聽著咋就這么刺耳呢？你一個大男人就不能遷就遷就女人，安撫一下女人的情緒嗎？我有那么不受人待見嗎？我對你那么好你不知道嗎？難道你是個冷血動物嗎？”更讓她想不到的是，大衛第二天就收拾自己的東西，搬到公司去住了，而且還起草了離婚協議書。

看清原生家庭

——互不妥協的小人兒

小昔見到我的時候，已經哭了兩天兩夜，眼睛紅腫，面色憔悴，神情焦慮。她說，她打電話給大衛，大衛已經關機；她給他發了67條信息，大衛一條都沒有回。從委屈到失望，從失望到憤怒，從憤怒到怨恨，她被大量的負面情緒裹挾著，已經無法正常工作和生活了。

首先要幫助小昔處理情緒。我用空椅子技術，讓小昔宣泄壓抑已久的委屈。小昔對著那個代表老公的空椅子，把從來沒有說出來的話都說了出來，還用出氣棒使勁打椅子，邊打邊哭邊訴說。

恨不出，愛就進不去。等小昔發泄完之后，我問她：“你老公是不是也有對你好的時候？你能想起他讓你感覺到溫馨、快樂和幸福的時刻嗎？”接下來，我用另一張椅子，代表小昔的好老公，讓她對好老公表達愛。小昔說出老公平時對自己的諸多好處：老公自己很節省，卻舍得為她花錢；老公為了讓她多睡會兒，只要在家就做好早餐后再叫醒她；老公每次回來都會買她最愛吃的甜點；有一次去爬山她走不動了，老公背著她走；老公對她的家人非常好……說著說著，小昔又哭得泣不成聲。她自然而然地就進入了自我反省的模式，是什么原因讓她和老公之間存在著如此相愛相殺的情感糾葛呢？

經過追溯小昔和大衛原生家庭的情況，我發現小昔和大衛都是從小極度缺乏父愛的人。小昔的父親長期在外面打工，母親在家拉扯她和妹妹、弟弟，家庭生活非常拮據，因此她的安全感和自我價值感都不高。小昔時常想起一幅畫面：6歲的她去鄰居小可家玩，看到小可的爸爸把小可摟在懷里教寫字。小可的爸爸是民辦教師，還會講故事、會畫畫。小昔非常羨慕小可有一位多才多藝、和藹可親的爸爸。有一次爸爸回家，她也纏著爸爸給她講故事，爸爸皺著眉頭，不耐煩地說：“沒看到我正忙著嗎？快帶你弟弟一邊玩去！”其實，她只是想讓爸爸抱一下她。但是爸爸不會關注她失落的情緒，因為這個，她一直對爸爸充滿怨恨。小時候的她不敢表達對爸爸的憤怒，所以等到有了婚姻，她就把這種憤怒轉嫁給了大衛。而且她想要擁抱也從來不敢直接表達，而是用哭鬧這種極為幼稚的方式，因為那時她處于“小女孩”狀態。

大衛的父親是個軍人，對大衛要求非常嚴格，而且性格暴躁，稍不如意就打人。大衛從小貪玩，沒少挨父親的打。因此，到了青春期，大衛極度叛逆，抽煙、喝酒、上網，無一不做。在媽媽的哭泣和勸說中，在父親的打罵中，他勉強考取了一個二本院校。當他在大三遇到小昔時，兩個人便迅速墜入愛河。

通過系統梳理，我讓小昔清晰地看到，當她發脾氣、一味地在索愛求抱時，就是退行到了六歲小女孩的狀態，那個渴望父親擁抱的“內在小女孩”不停地鬧，是在求關注、求關愛；而大衛也是一個叛逆的大男孩，你越問他要，他越不給你。他需要的是慈母般的呵護和關愛。當兩人在吵架時，其實就是兩個互不妥協的“小人兒”在爭吵。不成熟的心智才導致不幸福的婚姻，只有婚姻中的人真正成長成熟了，婚姻才有可能走上愛與幸福的軌道。

在覺悟中成長

——建立成人相愛模式

經過幾次咨詢，小昔變得越來越淡定從容了。她不再為大衛的慪氣而感到傷心難過，而是把關注點放在自己身上，進入了內觀反省的過程。

小昔明白，只有讓“內在小女孩”慢慢地成長，她才能夠擁有內在的力量，也才能夠坦然面對所有的現實問題。我運用心理劇的技術，讓她選擇另外一個人做她的替身，引導她與“替身”進行對話，尋找自己身上的優秀特質和資源，肯定自身價值，建立自信，促進自我接納，賦予自身能量。

經過較長時間的自我對話和不斷的角色交換，小昔最終擁抱了自己，接納了自己，肯定了自己的價值，承諾開始自我成長，并找到了努力的方向。

當小昔調整好自己的情緒并且有了較強內在力量的時候，便可以冷靜而理智地與大衛溝通了。小昔真誠地給大衛寫了一封長信，對自己以前的不理智行為進行了剖析和檢討，并誠懇向大衛道歉，表達她想與大衛進行溝通的誠摯愿望。次日，大衛便回復說，愿意和她進行一次溝通。小昔選擇在安靜的咖啡廳與大衛見面。多日不見，大衛瘦了一圈，讓小昔鼻子發酸。但是當她看到大衛那一臉的嚴肅時，她的心又頓時沉了下來。

一番交流之后，兩人漸漸打開心門，互相傾訴、互相勸慰、互相鼓勵，最后兩人相擁而泣。這淚水里，是喜悅，是感動，是愛的流動。這是兩人結婚八年來，從來沒有過的經歷。小昔第一次感受到做一個成熟、理智的女人是那樣的幸福和自足。她和大衛相商，以后要建立起“成人相愛模式”，再不要像小孩子一樣相愛相殺了。他們達成協議，如果一方處于“小孩狀態”，另一方要盡量保持成人模式，及時給予愛的滋養。

夫妻共同成長的婚姻才是最幸福、最長久的婚姻。在小昔的影響和帶動下，大衛也走上了自我內省、自我成長的道路。曾經的婚姻危機成了他們走向幸福婚姻的新起點。

〔編輯：潘金瑞〕