趁來得及，好好愛

何炅

一桌子的飯菜，在一雙筷子螞蟻搬家似的搬運中，幾乎都轉移到了我的碗里。最后，在我鼓著飽脹的肚皮躺在沙發(fā)上、打著飽嗝感慨好飽的時候，水果又放到了面前。

我開始拒絕，說：“我不吃我不吃水果了，已經(jīng)太飽了。”

五分鐘后。

她說：“你吃點吧。”

我繼續(xù)拒絕，說：“我不吃了，我飽了。”

五分鐘后。

她又來了，說：“吃點不？”

“吃不下了。”我再次拒絕。

再過五分鐘。

她還來，說：“吃點嘛，這個特別好吃。”

……

這是每次回家后，我和媽媽之間上演的一幕。你一定也有過吧？

在這一番推來推去的來往中，我開始沉不住氣了。明明已經(jīng)說了不吃了，為什么還是要逼著我吃。我身邊的很多朋友也經(jīng)常會碰到類似的情況。

可能人性里面天生就有這種矛盾的成分存在，用現(xiàn)在的流行語說，就是有點賤――在家的時候嫌父母煩，離家外出打拼的時候，又想念父母在身邊的嘮叨。

很多人都陷入這種于兩岸間徘徊不得上岸的境地，又不得解決之法。

每當我在厭煩的剎那，就會突然警覺：這就是我一個人在外不能回家、辛辛苦苦工作的時候，心心念念的場景啊。現(xiàn)在我身處其中了，為什么還要嫌棄？為什么不去好好享受呢？

我想，我應該去學會享受這種有代溝的交流。

兩代人之間，因為成長環(huán)境的不同以及時代給予機會的不同，存在著價值觀上的差異，但這些不能成為謝絕溝通的理由。

我們和父母之間的矛盾，來自于我們和父母對待“在家的時間”的理解不一樣。

他們不像我們平時工作生活那么忙碌緊湊，可能他們一年到頭在家里最期待的就是我們回去的那段時間。我們回到家里后，他們都會恨不得一天做八頓飯，來緩解好幾個月都見不到我們的強烈感情。

如果我們不懂事，對他們的這種用食物示愛的強烈方式表達出不耐煩，并放任自己沉溺在那種煩躁的情緒里，和父母無法順暢交流，或者說與父母互相理解的方式不一樣，就會輕易打碎一份原本十分美好的期許。

但是，如果我們放下離家在外的固有觀念，擺脫掉一時的情緒沖動，從父母的視角去看待彼此的關系，我們就能體會到那種簡單又溫暖的親情是如此的不可替代。

而另一方面，很多人都會抱怨每次回家總要面對父母對我們的很多“催促”，比如快一點結婚、快一點生孩子。

其實，這是因為父母太希望能夠趕上我們人生中更多重要的時刻，在那些我們離家的時間里，他們希望更多地參與到我們的人生中。

他們希望將時間落差帶來的“來不及”扼殺在搖籃里。

他們會很在乎身邊的人對我們的看法，不希望別人說我們的不好，說我們沒有在對的時間做對的事情。他們會按照傳統(tǒng)的邏輯去設想，如果我們按照大眾的節(jié)奏去做會不會更好更幸福。

我們如果跳脫出自己的節(jié)奏去感受父母，就會明白在他們的生活節(jié)奏里對兒女的期望，也會看見從來沒有變過的愛。

當然，我們并不會因為達到了父母的那種期望就真的變得幸福了，也不會因為達不到他們的那種期望就得不到幸福。究其根本，幸福源于你是否忠于自己的內心。

但我們還是要理解，他們所有的期望和所謂的成見，畢竟都是為了我們好。這樣的關懷和好意值得我們去尊重。同時我們一定要清楚，我們要為自己的人生負責。我們不可能像有些人那樣，以父母的意志選擇自己的生活，為父母的滿意而去過一種自己不想要的人生，這樣的不幸福才是父母最大的不幸福。

因為工作的緣故，我和父母在一起的時間少得可憐。在那些短暫的相處中，偶然也會出現(xiàn)小小的摩擦和矛盾，也是因為彼此長久關心卻不能近距離溝通而產(chǎn)生的美麗的誤會。

我現(xiàn)在學會了耐心和他們交流，也會想知道他們的想法。只有基于建立在平等基礎上的交流，愛才會順暢傳達。

我一直說來得及，但有些事卻可能是來不及的。

比如說生命的逝去。子女和父母之間存在的那個時間差，是你不知道這個“來不及”什么時候就會襲來并且無法根除的隱患。“來不及”和“來得及”就像是一對雙生兒，像有黑就有白、有陰就有陽、有乾就有坤，它們是時刻辯證對立的。

我特別喜歡一句話：“你現(xiàn)在特別嫌棄的生活，可能是別人夢寐以求的。”

很多人看得見別人的快樂，卻看不到自己的幸福。

我偶爾也不能免俗，但我總是時刻提醒自己，趁來得及，要好好地去愛他們，懂得珍惜所有相處過程中的好與壞，因為他們是全世界最無條件愛我的人。

中國人傳統(tǒng)的家庭關系都比較克制冷靜，父母和子女之間極少會讓“愛”這個字眼出現(xiàn)在彼此的情感交流中。在我還可以為父母做很多事情的時候，我希望自己不是那個放任自己而懈怠對親人表達感情的人。

我是個勇敢說愛的人，我會對我的爸爸媽媽說“我愛你”，我會在出門的時候緊緊拉著媽媽的手。我從初一就離家住校，所以我特別懂得跟父母在一起的時間有多么寶貴。

我的父母是兩個不同性格的人，媽媽比較外向一點，性格活潑，和我會有更多情感上的交流；而爸爸比較內向一點，總是講得少做得多，理性大于感性，他更像值得我信任的朋友。我在他們身上都學到了很多影響我一生的東西。

小時候，我對自己的要求很嚴苛。

媽媽就會經(jīng)常對我說：“不要看書啦，出去玩。”而對我哥哥總是說：“還不回來做作業(yè)，別玩了，趕緊回來做作業(yè)。”

后來工作了，無論是在北外的工作，還是在電視臺的工作，他們總是不停地叮囑我“降低工作強度，注意休息”。

在我的印象里，他們很少對我提要求。對學習和工作如此，對我的個人生活也是如此。他們從不插手，一直自由放任我的成長和選擇，對我的決定無條件地信任和支持。高中畢業(yè)時選擇學校、大學畢業(yè)時選擇工作，他們都采取不干涉的態(tài)度，讓我按照自己的意愿來。

工作這么多年，不管去哪里，飛機起飛之前，我都會告訴媽媽一聲，飛機落地后更是會第一時間通知媽媽，隨時想起也都會和爸媽通電話。這已經(jīng)成為了我的生活習慣。這是我與他們建立的一種分享溝通的模式。

在我們都還活著的時候，在這來得及的時間里，我愿意早一點學會陪伴和溝通。即使有時候的溝通會導致雙方的不愉快，我們依舊能夠打開心房去信任彼此的愛，去享受和珍惜相處中的點滴，不管是好的還是壞的東西，就算有代溝，又何妨呢？

趁來得及，要好好愛。

（司志政摘自《來得及》，湖南美術出版社2015年7月）

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