山的那邊，依然是山

墨皈

陳思誠、林丹、馬蓉、陳赫、文章……相信對文體圈略有耳聞的讀者都能秒懂這一連串名字之間的共性。在感嘆“貴圈真亂”的同時，我們不得不承認，婚外情其實無處不在，只是娛樂圈更能引發公眾的注意罷了。

在中國人的視野里，婚外情一般被歸為貶義詞，而遠沒有《失樂園》那般的詩情畫意，因為它不僅是對傳統意義上一夫一妻制的背叛，也是對基于家庭鞏固的社會穩定的一種破壞，更是侵犯了兩個家族及其子嗣的經濟權益，這在中國真可稱得上“茲事體大”。

不過僅僅從道德的層面來對待婚外情，似乎已顯得有些乏味，因為答案是很明顯的。而從人性和心理的角度來重新審視這個并不罕見但又羞于啟齒的話題，卻能給我們一個看待婚外情的新視角。心理學的立場是：對任何事物的道德評判都是危險的，主張在不違背法律的前提下，關注個體的真實感受，并使身心更為舒適。

婚外情都是為了刺激嗎

很多人以為，出軌都是因為“性”，尤以男性為多。然而，美國婚姻咨詢師蓋瑞·紐曼研究分析后發現，這樣的答案未必公允。

通過對200多名出軌和未出軌男性進行調查，紐曼似乎找到了男人出軌的原因，并將其刊載在新著《出軌的真相》中。調查顯示，48%的男人認為“情感得不到滿足”才是出軌的動因。紐曼提出，男人也是情感動物，他們需要妻子的欣賞和肯定，希望妻子能理解自己為家庭、為婚姻所付出的努力。但男人并不善于表達情感，他們覺得主動向女人討歡有失男子氣概，所以其情感需求往往更容易被忽視。

據該調查稱，只有8%的男性表示性生活不滿意是其出軌的主因。甚至有68%的出軌男人做夢都沒想過自己會發生對婚姻不忠的行為，66%的男性在出軌后感到內疚，還有不少人坦言自己配偶其實還不錯。

對于這份令人尷尬的研究報告，筆者只能部分同意。因為如果簡單劃分，婚外情確實可以分為兩種，一種是滿足欲望，一種是動了真情。前者或許稱為婚外性更合適一些，也許對一些習慣性出軌的“老司機”而言，內疚對他們根本就不是事兒，有人甚至會大言不慚地認為出軌并沒有影響到家人的生活。但是我們所關注的，卻是那些真正“走心”的婚外情，因為這篇文章的基本工具是心理學，而不是婚外性所需要的生理學。

在影片《廊橋遺夢》里，男主角用一把雛菊向告知路途的女主角表示感謝，女主角用一張釘在橋頭的紙條，來邀請他共進晚餐。兩個人廝守了兩天，女主角無法放下孩子和世俗的幸福，漫天大雨是他們的訣別。但在遺囑里，女主角請兒女把她與他葬在一起，這份感情真摯到沒有未來，卻在她內心停留了余生。

正如影片所揭示的那樣，心理學視野中的男女，首先是情感的產物。以愛為名，沒有渣男病，也沒有綠茶婊。大家都在原生的情感缺陷里摸爬滾打，在滾滾紅塵中拼湊完整的自己，演繹出眾生皆苦的一幕幕活劇。如果僅用道德標準去看待影片中的這種現象，相信觀眾也不會買賬。

五花八門的婚外情類型

從心理學的角度來看，婚外情（不包括純婚外性）又分為幾種類型，換句話說，也就是出軌的動機類型。

1. 補償型出軌

有的人因為夫妻分居，寂寞難耐，或者因為夫妻一方有缺陷，生理上得不到滿足，或者夫妻關系不和，因而主動尋找第三者或樂意接受第三者予以補償。但是，最終都匯聚到精神層面的缺失上。譬如查爾斯貴為王子，卻無法從傾國傾城的戴安娜處得到精神的滿足，而傾心于顏值不高但充滿才情的卡米拉。

2. 精神型出軌

如果兩個人沒有上床，那這種柏拉圖式的關系也就是精神上的出軌：比朋友多一點，比夫妻少一些。其中有的是一方更單相思一些，也有的是基于補償婚姻的精神缺失，或者是為自己的婚姻增添情趣。國人還給他一個美稱——紅顏、藍顏知己。然而，千萬不要認為純精神出軌沒啥危險，事實證明，當人與人越走越近，就會產生“暈輪效應”，伴侶身上缺乏的那些特質很可能導致原生態婚姻的破裂。

3. 混合型出軌

對婚姻來說，這無疑是致命的一擊。混合型出軌的力量非常強大，從情緒、肉體、思想到精神上都完全脫軌。有的經歷者把對方稱為“靈魂伴侶”，也有的聲稱“我從沒想過感情可以是這樣”，“如果真的存在轉世，那我們一定上輩子就相愛了”，可以說是一發不可收拾。

應該說，身心型出軌對婚姻的威脅就是一劑毒藥，因為它感覺如此的“對”，通過精神與肉體交互刺激，使當事人對愛的感知度和滿足感不斷得到超越并深深不可自拔。可以說，這種類型的婚外戀遲早導致“資產重組”。

婚外情中的“認知不協調”理論

當兩個人帶著親朋好友的祝福結婚后，他們就像是坐上一列緩慢向前行駛的火車，而這列火車所行進的軌道，就是兩個人的決定和行為。如果按照既定的軌道向前行駛，那么這列火車就毫無疑問地駛向終點；如果中途有一人決定離開自己的軌道，并付諸行動，那么便是“出軌”。

伴侶里有一人出軌了，意味著這輛火車面臨改變方向的風險，而那個沒有出軌的人必須被迫接受這個事實。改向，使得這輛火車駛向無法預測的方向，并且這個過程勢必伴隨著種種的焦慮、恐懼、抑郁等情緒，還需要付出諸多時間、精力、金錢等成本。

坦率地說，如果僅僅從愛情或是感覺的角度出發，那么大多數人會在成年后接觸異性十年左右的時間結婚，而此后他或她，還會再接觸新的異性長達幾十年，僅從心理統計概率的角度來看，后者遇到有緣人確實可能性更高，匹配度更好。然而，這恰恰是心理學中的大忌諱。因為對不起，你可能遇到了“真愛”，而你恰恰已經結婚了。

真愛是一種完完全全的心理感受，和婚姻可能有關，也可能無關。遇到婚外戀的“真愛”，有時往往比戀愛時候還要讓人臉紅心悸，特別是互相感到對方就是自己完全所需要的那一半時，更是會有相見恨晚，成就人生的巨大快感。有的人坦言：婚外情使我更好地認識了自己，讓我保留或發展出更加獨立、自信的自我。也有的人表示：“婚外戀讓我對家人有了全新的認識，成為了我們夫妻關系的調味劑。”而這些真的是婚外情的心理真相嗎？

一段穩定的婚外情，往往源于對婚姻的不滿，一個人不會是突然一下就出軌了，或者突然就跑到別人床上去了，而往往是日積月累的不滿和缺憾。但是之所以不選擇離婚，又總是有著這樣或那樣的顧慮，總而言之一句話：離婚代價太大了！

然而，可曾想過，出軌意味著當事人將長期生活在謊言中，這種要用十個謊言來圓一個謊言的痛苦，是一個坦誠的人所難以想象的，因為他要耗費更多的心理能量。而處理好和兩個異性間的關系更是一件棘手的事情。

如果外遇待你更好，那么你就會陷于苦求而不得的焦慮中，大有此恨綿綿無絕期的感慨，如果配偶待你不錯，你也會有對家人的負罪感和愧疚感，因此無論是哪方的天平傾斜了，都會給你以巨大的缺失感和焦慮感，這種焦慮，又常常引發憤怒、多疑和歇斯底里。

追根溯源，這正是源于人對愛的感性認知和對家庭、責任、經濟等方面的理性認知間產生的強烈沖突，心理學上把這稱為“認知不協調”。這種心理現象一旦長時間存在，就可能導致身心疲憊，對健康一定是有危害的，而這一切的一切，僅僅是因為你在婚后遇到了“真愛”。

理性看待婚姻和真愛

所有選擇進入婚姻的人都需要看到，婚姻制度作為一項法律制度，本意并不是為了保護愛情，或者給愛情一個歸宿。它不過是以愛情之名，行社會管理之實。如果社會上都是單個的個體，對資源的消耗會更多，管理成本也更大；而如果兩個兩個地組成家庭，一方面降低資源消耗，減少管理成本，另一方面也能夠更好地撫育幼兒，提升后代的成活率，讓社會發展更有生機和活力。所以，每個國家通過法律保持家庭穩定，只是法律的尺度有所不同。

因此我們首先要把婚姻和真愛區分開來，從科學的角度來看，沒有一段真愛是“鉆石恒久遠，一顆永流傳”的，因為人每時每刻的心理都是不同的，對愛的定義也不同，作為一種心理感受，真愛一定是有保質期的。相信大多數人結婚時，也認為對方是真愛，而當你一直在追尋“真愛”，那就會像某個明星那樣，不停地在結婚、離婚、談戀愛。作為沒有雄厚經濟和社會基礎的你，婚姻自然不是兒戲，只把真愛當成追求，一旦形成心理定勢，即便是組建了新的家庭，也會因為保質期的原因而始亂終棄，最終走向“山的那邊，依舊是山”。

明白了這些，就不要對婚姻抱有過于不切實際的期望。與其逃避婚姻，選擇婚外情，不如正視問題究竟出在哪里，能解決問題就解決問題，不能解決問題就解決心態，實在不行也可以先離婚，與其在婚外情中陷入不切實際的幻想或完美無用的借口，當一切轟然倒塌之時，陪伴你的可能只是無盡的孤獨與空虛。婚姻是道德，是法律，但也是真摯的親情，只有放下對婚姻的幻想，看到真實的婚姻，我們才能更好地進入它，經營它，并通過它獲得自己想要的幸福和滿足。當然有一份如錢鐘書、黃磊般呵護家庭又呵護心靈的婚姻，那確實是人生贏家。

最后送出一句話，每個人心里都住著一個情人，如果你們真的不期而遇，那么，盡可能選擇物理隔絕，因為從心理上來說，人是斗不過感情的。