你不要一個人哭

文/柏顏

周四晚上9點47分，我第N+21次萌生出辭職的念頭。

不是那種至少提前一個月遞交書面文件的友好離開，而是悄無聲息地人間蒸發。每當心情低出底線，我就會想要從這世間抹掉關于自己的一切，就像從未來過一樣。

為了緩解這種情緒，我起身去倒了一杯冰水。站在18樓的窗戶旁邊，聽見自己獨自吞咽的聲音，就像深海里的魚吐著寂寞的泡沫。

十點整的時候媽媽再次打了電話進來，催問幾點才能回家。我只能鉆去樓道里，帶著怒氣地低吼，我怎么知道，我又不是老板。

掛掉電話回來，正好看見老板和她的司機在按電梯，她看見我叮囑了一句，我出去有點事，12點應該能回來，你抓緊時間把方案改出來。

我說好的好的，擠出一個極虔誠上進的表情。

事實上，我在心里砸了一萬次電腦。并無數次想起電鋸殺人狂里那些血肉橫飛的場景。

11點45分，我手頭的活暫時告一段落。整個人因為精神長久地高度集中，以及坐姿的僵化而變得非常遲鈍。我給閨蜜阿V發了條消息，周末出來見見好嗎。

她許久沒有回復，我正盯著電腦發呆。這時一個人影閃進辦公室，我遲鈍得連尖叫都忘了，只能目瞪口呆地看著那個人在我身后一排辦公桌里左翻右翻。兩分鐘后，我才意識到他是之前正在休陪產假的同事。

這么晚你怎么來公司了？

給一個客戶找資料，之前已經跟了大半年，好不容易對方主動聯系我，當然得抓住機會。

可你不是在醫院陪兒子嗎？我問，他的小孩剛出生就被檢查出黃疸，還在住院。

他的動作頓了頓，自嘲說，誰讓他爸不叫馬云呢。

說話間他已經找到了資料，臨走前過來拍了拍我的肩，餓了我抽屜有餅干薯片，自己拿。

他離開以后阿V才回復我了一張廣州的夜景，出差呢，周末肯定都搭進去了。

我連忙問，不會是跟師太劉吧？果然，她回了個癟嘴的表情。

她的新老板師太劉，正好是我之前的東家。雖然我沒跟她單獨出過差，但也知道她但凡出差就會把行程安排得比國際大腕還要滿。阿V說他們凌晨1點才到廣州，2點才到酒店，為了讓師太劉先洗漱，她自己折騰到快三點半才躺下。第二天為了讓師太劉多睡一會兒，她只能6點爬起來洗頭。

一天之內要跑三家客戶，現在累得腳上全是泡，可還得硬撐著陪客戶唱歌。

她不方便再聊，我也適時結束了話題。順手看了看朋友圈，居然有那么多人都沒睡。一個開餐館的姐姐，正飛奔在高速上去進貨。另一個地產行業的朋友發了張在辦公室吃夜宵的合影。

過了25歲以后，我才發現原來生活比想象中要復雜很多。

當年看電視劇《蝸居》，印象深刻的不是圈粉無數的大叔宋思明，也不是青春氣盛卻誤入歧途的女生海藻。不是某個演員，也不是發生在他們身上的故事，反而是海萍的那段獨白。

她說每天早上醒來，各種水電網費、車貸房貸，孩子的教育費等等大大小小的數字就會清晰無比地在眼前滾過，每一天她睜開眼睛都會在心里默默計算這一整天需要付出去的金額，便再不敢有一絲的懈怠。恨不得立刻就腳底生風地奔忙起來。

當時我不懂，現在才體會到那么一點意思。

到了某個年紀，就不會再輕易地跳槽。如同經歷了某段感情以后，就不再去追逐那些遙遠的詩情畫意。

后來，多數人干著并不喜歡但暫時穩定的工作。許多人嫁給了不那么愛，卻看似可靠的人。

比如年初結婚的S，她跟我說，自己不想再一個人躲起來哭了。

我認識她的時候，她才24歲，談一場前途未卜的戀愛。男方離異，還帶著孩子。月光族一枚，一旦白天丟了工作，就連晚飯都吃不上。她說從一開始就沒指望過這個男人能給予自己物質上的享受，她說沒關系，我可以靠自己。

她確實也夠努力，身兼三職，別的同事不愿意接的四五線城市單子，她都肯去。別人被灌兩次酒都會學乖，寧可丟掉客戶也不會為難自己。只有她跟工作死磕。果然也掙得一席之地。

可是男人提了分手，去了外地跟前妻復合。

那以后，她跟我說一個人的時候經常會哭。為了工作，為了生活，為了他。或者沒什么原因，只是想哭。好像只有排出一些多余的液體，才能減少一些不必要的思念。

每個痛哭過的午夜都好像特別漫長，她跟我說感覺自己有一天會淹死在眼淚里。一個人哭到昏厥，也許也無人發覺。

我特別能理解。因為從小到大每次委屈，傷心，都莫名地一概被視作軟弱。而不在任何人面前展現出自己的軟弱，也是潛移默化的家教之一。

于是在家的時候偷偷關在房里哭泣，或者蒙著被子。在學校，或者工作以后，會偷偷躲在廁所里流淚。跟男友分手，會笑著說沒關系，一轉身就鉆進車里嚎啕大哭。

未曾哭過長夜的人，不足以語人生。

只有真正嘗過生活里的苦的人，才會懂得那么一點點生活的皮毛。它沒那么多的風花雪月，也沒那么多浪漫溫情。它現實得就像漁夫撒出去的網。

如果能撈到魚，就代表著不會餓肚子。如果空空如也，就只能重新再來。

起初我也總會忍不住找人傾訴，后來發現理解其實是一件特別奢侈的事。不是因為沒人能真正理解誰，而是因為每個人都有自己的脆弱。

生活中飛沙走石，職場上狂風驟雨。感情里更是瞬息萬變，一念天堂一念地獄。

我坐在電腦前默默愣怔良久，老板才發來消息說她恐怕趕不回來，讓我把PPT發給她以后就可以先回家了。

我看了看時間，凌晨1點57分。幸運的是，下樓就打到了車。剛上車就嗅到一陣這個夏天最后的梔子香氣。

我深深吸了一口，說好香啊。司機從后視鏡看了看我，這么晚才下班精神還這么好，果然是年輕。

可是他怎么會知道呢，就在不久前，我甚至一度想要從樓上一躍而下。

一個人的時候眼淚就莫名有種悲切的力量，讓這個世界的璀璨真實都蒙上一層淡淡的霧。

前不久小S哭著說，我知道婚姻很難，但我希望你們堅持到最后。

經過那個漫長的毫無意義的加班夜晚，我也很想說，生活很難，但我希望你們不要一個人哭。如果沒人能幫你擦眼淚，那么不如洗個熱水澡早點入睡。

有些難捱的事在這一刻也許很重，只有跟著時間一起往前走了以后，回首時才會發現它其實很輕，抵不過你眼淚的重。