你好

張婷婷

“寧愿沒擁抱，和你到老，任由你來去自如在我心底仍愛慕。”

我想，你一定比從前快樂。

你已不住在我心里可也沒人能取代你。

時間一直向前狂奔，我已經來到了19歲的開端。那一年17歲的我背著一個大包，望著機場熙熙攘攘的人群，不可抑制地想放聲大哭。可倔強的我，怎會輕易落淚。

在飛機升到最高的時候，我咬著嘴唇，頭稍稍一側，佝僂著背，無聲的抽泣。

“遠離地面，在接近三萬英尺的距離，思念像粘著身體的引力，還拉著淚不停地往下滴。”……

13歲。

年級大考，一向成績非常穩定的我卻跌出了年級前二十。一打聽，原來是你不小心占了某個“刁蠻大王“的位置。從那以后，你再也沒有在那個位置待過，可是我卻一直很敵對你。朋友都說，可以了可以了，人家又沒招你惹你。

一語驚醒夢中人，原來我這么關注你。

14歲。

我總盼望著你有籃球比賽，你來我們班找你朋友，考試時和我同一考場，甚至于公開課都好希望和你們班一起上。所有這一切我都寫進了日記。

我想見你，又害怕見你。害怕你和我打招呼，害怕今天頭發很亂，你會認為我是個邋遢少女。所以每次都落荒而逃，啊，也許那個時候你就覺得我很難接近了吧。那個時候我的日記大部分都關于你，還有很多留言，可是這些我都沒有告訴你。

15歲。

新生開學，在擁擠嘈雜的環境中，我一眼就看到了那個穿白色T恤的少年，干凈明亮。

即便早知道你會和我同一高中，但依然異常興奮。那個時候起，我就像被下了魔咒一般，世界上除了一個你，再無別人。

我們教室都在二樓，你在樓梯拐角，我在正中間。為了見你，我每天都從那個拐角經過，看到你的時候，嘴角不自覺地就開始上揚，不見你時，世界滿滿都是失落感。

你看，那么喜歡你的我，越來越情緒化了。

幾個月后，我們開始分文理班。我毅然決然地選了文科。而你也換了另一個理科班級。你們教室還在二樓，而我們在你們對面的一樓。我每天都在數，哪個時間段你會出現，哪怕只是一個背影。

少年越來越清瘦，但是輪廓卻越長越分明。

而讓大家熟悉你，是因為你在籃球場上矯健而靈活的身影、很漂亮的運球和完美的三分球。我承認，我很早以前就已經淪陷了。

你的出名引來了很多女生的關注，我不喜歡。但隨后的一件事情更是讓我天崩地裂。

你有女朋友了。

難過的原因太多，最難過的無非是你原來有喜歡的人。

那一段時間里我總是魂不守舍，晚上做夢的時候夢到你結婚了，醒來的時候，淚濕枕頭。

我想了很多安慰自己的方法，可是一一被自己否決。

第一次那么喜歡的人，怎么舍得放手。

那怕只有一點點可能，我都不想這樣放棄。

慢慢地，我們越來越熟絡。我一直不明白上帝的安排，后來啊，我終于懂得，原來很久以前伏筆就已經埋下了。

16歲。

我很喜歡你。你很喜歡你的女朋友。

我喜歡煩你，你喜歡煩她。

不眠不休。循環往復。

而你卻一點都沒看出來我的心事。

那個時候我真的好了解你。

你喜歡穿白衣服，所以我有很多白衣服。你喜歡聽的歌，我去學著唱。你喜歡走的路，我會重新走一遍。你喜歡流川楓，所以我喜歡櫻木花道。你喜歡的……我都會喜歡。

那段日子我就像放棄了我自己一樣。在你面前，手總是無處安放，語無倫次。

現在一想起來就會心疼到哭，那是年少時候最難忘的心酸和甜蜜。

17歲。

是誰說，再見是再也不見。

既然一路向北就不要思念南行的人。

我不語，一切都像過眼云煙。

我說，高考要到了，你們兩個不要鬧了，好好復習。

你說，我不能失去她。

我甩手而跑。

那天的夕陽任性地哀怨著，連我心碎的聲音都要偷聽。我跑了很久，往事一幕幕地在眼前回放，一個趔趄，我突然回頭，看到你逆光而站，失神地看著天空。

那一瞬，我就明白了愛你的原因。

有始有終，始于淪陷，終于釋然。

那天在海邊，我哭了很久。你終究沒有看到我留在沙灘上的字。

“曾經許愿不要輸給時間，也不要輸給世情，但淪落到這樣一個心酸的如今，心酸到不敢懷念。”

偶然間看到這句話。在距離你幾千公里的另外一個城市，我哭得像一個丟了糖的孩子。