破解再婚家庭關系迷局本刊編輯部

策劃人小語

許多人感慨，再婚不易，與初婚相比，再婚重組家庭面臨的矛盾和問題更加復雜，也更難解決。無論是初婚失敗還是喪偶等其他原因導致單身后，重新組建家庭的人更加渴望能夠獲得長久的幸福。但接踵而來的問題還是讓不少人慌了手腳，前任的藕斷絲連、子女的教育問題、婆媳之間的矛盾、經濟財產的分配，這些問題困擾著很多再婚家庭。

再婚家庭雖然問題多多，但是只要抓住主要矛盾，在混亂如麻的關系中找到解決問題的關鍵，就能讓其他問題迎刃而解。再婚家庭想要關系牢固，就要給復雜的關系排個序，遵守一些優先原則，在出現問題時優先處理，讓次要矛盾為主要矛盾讓步。

那么，在再婚家庭中，哪些問題是主要問題，哪種關系是主要關系呢？看過本期策劃，經過心理專家的指點后，你就會如醍醐灌頂，找到解決問題的方法。

再婚家庭中的優先原則

再婚家庭由于有新的成員加入到家庭，就會發展出新的人際關系，比如現任和前任、生母與繼子的關系等。在如此錯綜復雜的局面中，當家庭成員間出現了問題時，就要依照一定的優先原則來處理矛盾。

為了將再婚家庭中的復雜關系簡化，我們將家庭中每三個人分為一個單位，形成一種三角結構，包括三個配對的關系。通常一個配對的關系會受到另外兩個配對關系的影響。在這三個配對關系中，有一個關系是主要關系，在處理矛盾問題時享有優先原則。

如一個家庭中最核心的三個人，丈夫、妻子、孩子，就可以構成一個三角關系。其中有三個配對關系，即丈夫和妻子的關系、丈夫和孩子的關系、妻子和孩子的關系。在這個三角關系中，夫妻關系高于親子關系，即丈夫和妻子的關系高于丈夫和孩子的關系以及妻子和孩子的關系。

那么在再婚家庭的三角關系中，哪些關系是優先于其他關系的呢？

再婚家庭中的三角關系

A.父親、繼母、子女構成的三角關系

在這三人組成的關系中，根據夫妻關系優先于親子關系的原則，父親和繼母的關系優先于其他兩個關系。

案例解析：

講述人：小胡（女，39歲，再婚3年）

我和老公都是二婚，我沒有孩子，小他3歲，他有一個女兒乖乖，今年13歲。老公在外地工作，只有周末才能回來，所以平時都是我和乖乖兩個人在家。

再婚之初，丈夫還沒有調到外地，對我也很好，兩個人如膠似漆，我覺得這輩子終于讓我等到了對我好的人，之前離婚的痛苦都變得微不足道了。丈夫對我好，女兒也懂事，雖然不叫我媽媽，但是對我很親昵，也很依賴。我39歲了，還沒有孩子，也不打算再生了，就把乖乖當成自己的孩子，什么好東西都留給她，她想要的，只要不過分，我都滿足她。

兩年前丈夫因為工作調動去了外地，臨走時千叮嚀萬囑咐，說乖乖就麻煩我照顧了。我鄭重點了點頭，還說乖乖是個好孩子，不算麻煩，我有信心把她照顧好。可丈夫剛走沒幾天，我就被現實“啪啪”打臉，因為我完全搞不定乖乖。

有天放學后，乖乖連書包都沒背回來，到家后就開電腦玩游戲。我問她有沒有課堂作業，她回答說沒有。我聯系了她的班主任，事實不是乖乖說的那樣。我有些不可置信，乖乖以前不是這樣的孩子啊，作業從來都是按時完成的。我問乖乖為什么撒謊，她卻回答說：“我爸不在家，你也不用狐假虎威了。”

乖乖隔三差五就管我要錢，每次數目還不少，我只要多問她一句拿錢做什么，她要么頂嘴說：“我爸要你好好照顧我，你不給錢就是虐待。”要么就不耐煩，直接從我錢包里拿錢。我給她買了幾件新衣服，她試都不試，也沒說謝謝，抱著衣服就回了房間。第二天我收拾房間的時候，才發現她把衣服揉得皺皺巴巴地塞進了垃圾桶。我知道她喜歡吃芹菜炒香干，就盡量多做給她吃，她卻一筷子都不碰，還說我沒有她媽媽做得好吃。可老公在家的時候，她明明吃得很香，還說最喜歡吃這道菜！

最讓我難過的是，她放學后在外游蕩，碰到熟人問她為什么不回家，她就說是我不讓她回家。撒謊就算了，竟然還裝可憐博同情。現在我出門，總感覺有人背地里指指點點，說我是虐待孩子的狠心后媽。

本來覺得她年紀小，父母又離婚了，想好好對她。現在覺得這孩子太有心計了，她爸爸在家時一個樣，和我單獨相處的時候是另一個樣。我和丈夫說乖乖的真實情況，他竟然覺得我在胡言亂語，為自己的失職找借口。為此，我和丈夫沒少吵架，他有一次甚至說出后悔娶了我，讓乖乖受委屈，還說我畢竟不是孩子親媽，不如親媽待孩子好。他怎么就不能看到我的付出，理解我的立場呢？我已經盡力做好繼母了，還要我怎樣？

專家怎么說：

這場矛盾，表面看是繼母和子女的較量，實際上卻反映了丈夫和妻子在親密關系中的問題。丈夫盲目信任女兒、責備妻子，讓妻子倍感壓力。但即使妻子再努力、承擔再多的指責都無濟于事，因為問題的解決，主要依靠丈夫。首先，丈夫需要清晰地認識到，他把子女托付給妻子，不僅僅是生活上的簡單照顧，而是讓她們之間發展出新的家庭結構、制定新的規則和確定新的家庭傳統的大事，這不是妻子一個人能搞定的。面對復雜的任務，丈夫既沒有明確的授權，也沒有在過程中支持妻子，反而站在女兒的角度惡意推測妻子的行為，家庭結構就變得越發不穩定。所以，要想改變這樣的狀況，丈夫需要明確表達自己和妻子站在同一戰線的位置，讓自己和親生子女的關系為新的夫妻關系讓步，這樣，妻子才有力量把孩子管理好。同時，作為妻子，敢于承擔家庭的責任勇氣可嘉，但是也要知道自己的限制。她需要劃清界限，不要把夫妻關系和親子關系混為一談，在親子關系中適當示弱，努力增強夫妻關系，爭取丈夫的配合。只有他們發展出獨立的伴侶關系，并且這份關系日趨穩定時，教育子女的問題才會被慢慢沖淡、得到解決。

B.生母、繼母、子女的三角關系

在這三人組成的關系中，根據現有家庭關系優于原生家庭關系的原則，繼母和子女的關系優于其他關系。

案例解析：

講述者：玫紅（女，26歲，嫁給二婚老公一年）

說實話，雖然我是初婚嫁給一個二婚男，但對這段婚姻沒什么不滿的。老公大我15歲，很知道疼人，結婚一年來都把我捧到手心里呵護，沒讓我干過家務。唯一讓我頭疼的就是他孩子的親媽，總是有意無意地攛掇孩子找我麻煩，借孩子的手沖我撒氣，破壞我的婚姻。

我老公和他前妻離婚是因為金錢觀念不合，離婚后前妻也沒有獨立生活的能力，一直沒找工作，靠離婚分的家產過日子。孩子判給了老公，他前妻只是裝裝樣子爭取了一下撫養權，可能知道自己沒能力養孩子，后來就放棄了。

我老公還是很顧念之前的夫妻情誼，每半個月就讓兒子去他生母那里住兩天。每次孩子要去生母那兒，我都給他塞點兒錢，讓他們娘倆兒能吃點兒好的。我覺得自己已經表達出足夠的善意和誠意了，可真的被這對母子傷透了心。

那個女人對孩子說，我是造成他父母離婚的罪魁禍首，現在讓她活得慘兮兮不說，還用這么點兒錢打發她，說我耀武揚威，這簡直是在歪曲事實！我和老公是單位同事不假，但我們是在他們倆離婚后才在一起的。這些老公也和孩子解釋過，他似乎被說動了。

可是后來孩子在生母那兒，打電話給老公讓他去接。老公公司臨時有事，我就代替他去接孩子。到了那兒，發現母子倆站在小區門口，看見車開過來還開心地招了招手，等看到車上下來的是我，那個女人馬上換成惡狠狠的嘴臉，孩子直接沖著車門踹了一腳，還質問我，是不是我不讓他爸爸來，問我是何居心！這時小區門口有人好奇圍觀，孩子他媽直接指著我說：“快看啊，這就是害我離婚的狐貍精！”我真的很想罵回去，可我的修養不允許我這么做。

其實孩子在家時，對我雖然算不上恭敬，但也不輕易招惹我。可每次他從親媽那兒回來，看我的眼光都充滿敵意，后來甚至上手推我，16歲男孩的力氣已經不小了！有一回還直接對我說，這樣做就是要替他親媽出氣。老公發現后，呵斥了他很多次，他當著老公面收斂了，但背地里還是會裝作無意地撞我一下，還威脅我，如果我告狀，就收拾我！我和老公不止一次找孩子談，跟他說，我和老公已經結婚了，我是他長輩，希望他尊重我，可他根本聽不進去。最后老公也放棄了，說等孩子成年了就會懂事，可我覺得根本不是這樣，只怕他以后還會變本加厲。

我覺得孩子對我這樣，他親媽“功不可沒”，肯定是把孩子當利劍，妄圖傷害我，破壞我的婚姻。可是我又不能阻止孩子不和親媽來往，真的不知道怎么辦才好。

專家怎么說：

重組家庭的復雜之處在于，一些從婚姻中離開的人，還會因為各種理由，和婚姻內的人發生聯結，這種聯結會制造出一些新的混亂。生母的惡意挑撥，孩子變成了攻擊繼母的工具，一些在原來的婚姻中沒有得到合理解決的矛盾，重現在現在的婚姻中。

對于孩子的生母來說，按著現有家庭關系優于原生家庭關系的原則，孩子現在是和繼母一起生活，他們才是一個家庭。為了讓孩子不夾在生母和繼母之間左右為難，生母和孩子的關系需要讓步于孩子和繼母的關系，不要影響孩子現在的生活，尤其不要因為嫉妒而影響、破壞孩子跟繼母的關系。

對玫紅來說，不應該把注意力放在怨恨孩子的生母上，而是退回到親子關系中來解決這個問題。作為繼母，玫紅不必扮演“嚴父慈母”之類的角色，應該是孩子在親生父母教育中的“協助者”，這樣，壓力會小很多。但是，不強迫自己去管并不是要完全放任不管，玫紅需要時刻表達自己同繼子建立友好關系的愿望，總是處于愿意幫助和支持的狀態，并且給對方留出足夠的時間和空間來慢慢接納自己。記住，不要靠得太近也不要輕易地退出，玫紅需要在新的親子關系中找到合適的距離和位置。

C.妻子、現任丈夫、前任丈夫的關系

在這三人的關系中，根據新的關系優于舊的關系原則，妻子和現任丈夫的關系優于其他關系。

案例解析：

講述者：樊宇（男，33歲，再婚3年）

5年前和妻子離婚時，孩子只有3歲，可她還是頭也不回地離開了我們，沒有絲毫留戀。我被這段婚姻傷透了心，如果沒有孩子，我覺得自己過也挺好的。

現在的妻子比我大兩歲，是朋友介紹認識的，帶了個女孩，和我兒子同歲。3年前我們倆領了結婚證，一家4口不說生活得有多幸福，但是有她幫我照顧孩子，我很放心。

后來有熟人跟我說，在街上看到妻子和一個男人在一起，舉止很親密。我問她，她解釋說那是她前夫，兩個人只是在聊工作，而且他們本來就是一個公司的同事。這件事我竟然現在才知道！我想裝大度，可越想越窩火，兩個人竟然背著我藕斷絲連，這怎么行！

我讓老婆辭去現在的工作，可她不同意，說她是公司的元老，對這份工作有感情。我看她是對前夫余情未了！再婚后我盡量不和妻子吵架，可是這次我再也無法容忍，和她大吵一架后，還冷戰了3天。這次大吵，讓我們的婚姻傷筋動骨。

后來，妻子經常躲到衛生間接電話，聊很久還不出來，問她是誰，敷衍我說是客戶。哼，什么客戶，就是她前夫！兩個人在公司聊不夠，回家還要繼續聊，還要背著我。我奪過手機，沖著那頭喊，你離我老婆遠點兒！妻子怒不可遏，說我是瘋子！那個男人明顯居心叵測，借工作之便接近她，她還不明白嗎？

還有一次，她要去廣州出差3天，跟我說是和同事一起去，我問是誰，她說是一個女的。可我給她朋友打電話，旁敲側擊地問起她和誰一起去的廣州，她朋友說是她前夫！又是這個人，怎么就陰魂不散啊！

在她出差那幾天里，我考慮過離婚，但是想到她對兒子很好，兒子也很倚賴她，把她當媽媽，我真的不忍心讓孩子再受到傷害。她回來的那天晚上，我和她冷靜地聊了一次，我讓她在前夫和我之間做個選擇。她說她和前夫光明磊落，已經沒有了感情，是我太小心眼兒，讓我想開些。可是我做不到！我覺得自己已經無法信任她了，又不想再次離婚，難道我要繼續忍下去嗎？

專家怎么說：

再婚后，夫妻雙方需要漫長的磨合，同伴侶建立新的秩序。在這個過程中，難免會遇到分歧，比如，應該將前任的需要放在怎樣的位置？怎么和那些曾經有關系的人保持合適的距離？樊宇和妻子的沖突，就屬于非常現實的矛盾。表面上，妻子頻繁受到前任的騷擾，甚至站不穩立場，但實際上，是兩個人在新舊秩序的轉換中被別人鉆了空子。如果他們能夠堅持在任何選擇中，新的夫妻關系都優于舊的夫妻關系，問題會明朗很多。對于妻子來說，相比于前任的感受，現任丈夫的感受更為重要。所以，前任想接近自己時，時刻提醒會傷害到現任丈夫的感受，可能會做出完全不同的選擇。在適當讓步之后，妻子要在新的夫妻關系中發揮更多親密的力量，讓丈夫逐漸對婚姻感到放心。對于樊宇來說，除了用吵架來爭奪妻子的關注，需要找到更多靈活的方法加強和妻子的聯結。不要因為自己處于優先的位置就感到理所當然，更不要強硬地要求妻子屈服，而是通過更多親密和愛的互動發揮吸引力，擺脫被動的局勢。

D.婆婆、前兒媳、現兒媳的三角關系

在這三人的關系中，根據新的關系優先于舊的關系原則，婆婆和現兒媳的關系優于其他關系。

案例解析：

講述者：小妍（女，31歲，再婚6年）

我的第一段婚姻是一段不堪回首的經歷。大學剛畢業，我就閃婚嫁給了相戀只有3個月的男友。婚后我發現，他不僅酗酒，喝醉酒還會打人，于是一年后，我就離婚了，為我的年輕和輕率付出了代價。

離婚沒多久，我在夜店認識了現在的老公，他比我大8歲，離異，沒有孩子。老公對我很好，每天都會打電話關心我，我生病了，會貼心地給我熬粥喝，還管著我，不讓我吃辣的零食。我很享受他對我的這種照顧，這是我在上段婚姻里沒有感受到的。我曾經對他說過這樣的話，雖然我輸了全世界，但有你在身邊，我就有了信心和勇氣。

我婆婆一直對我沒有好印象，覺得我不是能過日子的女孩，年紀輕輕就草率地嫁人，還去過夜店。婆婆這么想我，讓我覺得很委屈，我已經付出了代價，吸取了教訓，是真心實意想和老公過一輩子。我讓老公幫我在婆婆面前說點兒好話，老公卻說，婆婆不是不講理的人，只要我做得好，她慢慢會接受我的。

雖然委屈，我孝順公公婆婆卻十分盡心，經常做婆婆喜歡的面食給她吃。婆婆嘴上吃得歡，抹干凈嘴巴后，卻說不如前兒媳婦做的。我看婆婆家的電器都老舊了，就給她換了冰箱、微波爐等，挑的可都是名牌。可婆婆卻穿著前兒媳在超市給她買的上衣出門，逢人便說這是她前兒媳給她買的。

今年春節期間，我爸媽說想兩家一起吃個飯，挑了我們那兒數一數二的飯店定的包房。我爸媽早早就到了，等了好久，我公公婆婆才姍姍來遲。更沒想到的是，跟他們一起來的，竟然還有那個前兒媳！我爸媽臉上立馬就掛不住了，老公坐在我身邊也很尷尬，可那三個人好像無所謂似的，還說是一家人，一起吃頓飯沒啥。她都已經和您兒子離婚了，怎么還是一家人？

據我所知，老公和前妻離婚，是因為前妻出軌，這件事他爸媽也是知道的。老公向我保證，說絕對不會和前妻有什么，我也相信他。他前妻就是會做表面功夫，嘴很甜，很會說話，能把老人哄得開開心心的。我不如他前妻會哄人，但我對老人是真心實意的孝順，對老公也好，這些婆婆都看不到嗎？她怎么就這么不待見我呢？

專家怎么說：

小妍對自己的婚后表現感到沮喪，仿佛被前妻PK下去了一般。但她忽略了這樣一個事實，是婆婆允許前妻重新回到家庭系統中的，沒有她開后門兒，事情遠遠沒有這么復雜。所以，不是前妻的能耐大，而是婆婆在破壞規則。在家庭系統的排序中，有兩個優先的問題：新系統優于舊系統，目前的家庭優于原生家庭。小妍的婆婆，恰巧把兩個優先的順序都搞錯了。她私自決定兒子婚姻中的事，明里暗里支持前妻，為婚姻平添煩惱。所以，她需要調整自己的行為，如果真的和前任兒媳的關系比較好，也盡量不要把這段關系帶入到兒子新的婚姻中，而應該把親人之間的關系降級成普通的朋友關系，維持界限。作為小妍的丈夫，他應該在這個時候力挺妻子，保護妻子的感受。如果過于懦弱，總是以和稀泥的態度出現，早晚會承擔破壞秩序的代價，甚至失去親密的關系。對于小妍來說，如果可能的話，放下對前妻的嫉妒，單獨處理和婆婆之間的關系。少了一些對比，恐怕能以更平常的心態處理關系，相處的壓力也會小很多。

再婚家庭想要幸福，應該怎樣相處？

每一個再婚家庭，都必須建立界限來保護新的婚姻的整體性，同時仍然要維護父母親和他們孩子的特殊關系。簡而言之，再婚家庭想要更牢固，需要一個強大的夫妻結合體和后來者與原有家庭成員之間相對滿意的關系做支撐。不過，理想的目標不可能一蹴而就，再婚家庭想要收獲屬于自己的幸福，要試著處理好下面這些問題：

分清外人和自家人：新的成員進入了家庭，每一個家庭成員都會發展出新的人際關系。這些關系中，有的簡單，有的復雜，不要用同一個標準要求所有人。而且，重組家庭中，每一個成員都有可能擁有專屬于自己的人際關系，比如現任和前任、生母和繼子之間的關系等等。盡管局面如此復雜，要始終清楚一點，當這些關系出現問題時，要依托于現在家庭中的成員一起協商解決。曾經的家人很有可能是現在的外人，新的成員進入家庭后就是自家人，所以，分清楚里外就決定了誰能坐下來一起商量、誰能提出建議以及這些建議的分量。不要輕易地排斥某個成員，家庭結構會簡單很多。

尊重彼此的界限：每一個家庭都會有處理問題的一套方法，而且，不同的家庭方法也不會相同。在重組家庭中，你們需要花一定的時間去摸索界限的問題，盡量不去干涉別人的處理方式，以理解的態度化解矛盾和分歧。尤其是伴侶在管教自己的孩子時，盡管有很多做法你不能理解，都要保持尊重。破壞了界限，就會帶來更多新的問題。

合理地分配權力：新的家庭需要找到一個權力的平衡，包括關系中的權力和經濟方面的權力。你們需要有明確的收入分配制度，盡量把所有的可能性都考慮在前面，一些在第一次婚姻中很模糊的問題，不要成為第二次婚姻的阻礙。關于對子女的支配以及自己的自由等問題，需要根據現實的狀況作出調整，包括是否生育更多的孩子等現實問題，都要在作出決策時，考慮到夫妻雙方的意愿。你們的權力分配越穩定，你們的關系可能會更穩固。

談論忠誠的問題：再婚家庭中，經常涉及“背叛”和“拋棄”等議題，所以，憤怒和悲傷的情緒經常會傷害到彼此。有時候，孩子本來只需要面對單一的關系，卻因為父母的再婚陷入了復雜的關系中；有時候，他們需要對親生父母保持忠誠，又會不自主地和新來的家庭成員產生親近的感覺。所以，如果全部成員都不介意，不妨公開地討論這些復雜的感受。表達自己的觀點，允許別人和自己有不同的體會，然后摸索出一些可行的方法，這樣做會比獨自承受壓力好很多。值得注意的是，如果有的家庭成員拒絕表達這方面的感受，不代表他不會感到困惑，我們盡量不要強迫對方，慢慢地支持和陪伴就好。

處理三角關系問題：再婚家庭中，很多競爭沖突都是以三角關系出現，所以處理起來更為復雜。因為三角的存在，每一個家庭成員在處理問題時，經常會面對進退兩難的選擇。有時候，人們因為找不到兩全其美的解決方案感到沮喪。對于類似的問題，既要遵循夫妻關系優先于親子關系、新的關系優先于舊的關系、現有的婚姻關系優于原生家庭等大的原則，也要根據實際情況靈活處理遵守的程度。打破僵化的三角關系，不只是依靠處于矛盾中的兩個人的努力，更需要所有家庭成員的遵循和配合。慢慢地，你們將形成清晰而明確的互動模式，混亂的三角關系將退出家庭舞臺。

本刊觀點：

一個幸福的家庭，需要用心經營，一個再婚家庭的幸福，更需要加倍地努力和付出。再婚家庭或許面臨著很多挑戰，但是挑戰有多大，轉化成幸福的潛力就有多大。如果每個再婚家庭中的成員都能找準自身的角色，同時又尊重、認同別人的角色，就能營造出更豐富多彩的家庭生活。