離婚起訴書寫好之后

馬志國

心理困擾：他這究竟是為什么？

通常，心理咨詢都需要提前預約，很難即時接待來訪。然而，這一天我卻再次破例，即時接待了一位女士的急切來訪。因為女士的婚姻到了最危險的時刻。她說，昨天吵過之后，已經寫好了離婚起訴書，一個晚上輾轉反側之后，自己腦子轉了一個彎，決定今天在找律師之前，還是要先和我這個心理咨詢師談談。

落座心理咨詢室，女士未曾開口淚先流，淚眼朦朧中開始了她訴說：

我今年50多歲了，兩個孩子都大了，女兒出嫁了，兒子也就要成家。本來，就要安享晚年生活的歲數了，沒想到他卻移情別戀在外面有了女人。這么多年來，我們風風雨雨，我為這個家付出了那么多，為他也付出了不少。可是到頭來，他卻鬧出這樣的事，跑到別的女人那里去了。他這究竟是為什么？真讓我受不了了！

最初，我是從他的日記上看到的。他和那個女人原來就認識，中間好多年沒有聯系了。去年，那個女人鬧離婚，遇到了很多麻煩，因為工作關系，他接觸到這件事，最后幫助那個女人解決了。從此他們就重新聯系了起來。沒想到，后來兩個人居然走到了一起。我發現后，就和他大吵大鬧。起初他不承認，后來承認了，說分不開了。從此，我們開始戰爭不斷，我見到他就又打又鬧。

更讓我接受不了的是，他幾個月前去做一個小手術，他說手術又沒大事，說到那個城市里我哪里都不認識，干脆讓別人陪他去就行了。當時，我也不知道自己怎么想的，糊里糊涂就同意了，結果就真的沒有陪他去醫院。兩天后，我想到還是要去看看，就和兒子一起去醫院看他。沒想到，居然是那個女人在那里照顧他。我氣得夠嗆，孩子也很受打擊。

想到這些事兒，我心里就難受，就跟他打，就跟他鬧，這樣，我們就更是戰爭不斷升級。眼看日子真是沒法過了，我和他昨天晚上攤牌了：你究竟想怎樣？他說：不想拆散這個家，但一下子與那個女人又斷不開。我說：那不行，有我沒她，有她沒我。我就再次又打又鬧。最后他說：總這樣沒完沒了的打，我也受不了了，要不就離婚吧。就這樣，昨天晚上就寫好了離婚起訴書。

起訴書是他寫的，里面對我還不是無情無義，把我離婚后的生活都替我想好了。本來想是只有離婚一條路了，可是看了他寫的起訴書，心里反而猶豫起來，就找到您這里來了。您看我該怎么辦？

心理探究：現在你有什么反思嗎？

這樣的問題，絕不是別人說怎么辦就可以怎么辦的。按照心理咨詢的規律，這時候，需要咨詢師引導當事人看清自己的問題，以便最終自己找到可行的辦法。

于是，我提出了第一個問題：那個女人是怎樣的情況？

女士說：那個女人和我年齡差不多，也是五十多歲了，退休的人了。我只那次在醫院里見過一面，也沒什么特殊的，也沒有年輕女人的風韻了。后來，我們通過電話，她說他們沒有什么，不是我想的那種關系，讓我不要多想。

接下來我提出第二個問題：你丈夫此前有過類似的情況嗎？

女士肯定地說：沒有過，從來沒有過真正的婚外情。應該說，他不是那種花心的男人，但是，不知為什么，這次對那個女人，他卻是動真情了。

我繼續問道：那么，你知道他為什么對那個女人動了真情嗎？

女士低下頭來：他說，那個女人溫柔體貼，他們兩個人說得來，性格合得來。他說，他不是不想要家，就是想要那種女人的溫柔和體貼給人的溫暖。

我追問道：你們是夫妻，他從你這里得不到這些嗎？

女士抬起頭：現在我是給不了他。是這樣的，我們有兩所房子，我和女兒住在一起，因為去年女兒生了孩子，和婆婆關系也不好，我就來幫女兒照看孩子。這樣，就他一個人在另一所房子住。本來，我們就不冷不熱的。自從買了新房子，我就經常和孩子們在這邊，再加上照顧女兒生孩子，就更顧不上他了，就把他一個人扔在了那邊。這個樣子，到現在有好長時間了吧。

我最后問道：你們的性生活情況怎樣？

女士又低下頭：好長時間沒有了吧。本來就沒意思，后來就更是很長時間沒有了，到現在真不知道多長時間沒有了。都這個歲數了，還要那些事嗎？

我笑了：性生活不僅可以滿足性的需要，更重要的是還可以滿足感情的需要。看來，你丈夫確實太有點感情饑餓了。人肚子餓極了，有機會就會去偷食；情感饑餓了，有機會也難免去偷情，你說是嗎？我們談了上面這些，現在你有什么反思嗎？

此時女士的理性開始覺醒：我也知道，是我有問題，是的，是我有問題……

心理解析：究竟你的問題在哪里？

我肯定說：能這樣想很好。請仔細想想，究竟你的問題在哪里？

女士反思說：我遇到事情不會考慮別人，很較真，很任性，很犟。

看女士終于開始反思自己的問題，我趁勢引導說：請舉個例子，比如……

女士再次止不住淚水下來了：比如，在娘家我上面有兩個哥哥、兩個姐姐，我是老妹子。當初，我看大哥大嫂對父母不好，就和他們很任性地生氣打架，沒完沒了地較真、較勁，居然好幾年一直沒有來往，直到大哥突然急癥去世。現在，和別的哥哥姐姐也關系很淡，很不好。我知道，就是我太犟了。再比如，女兒和婆婆的關系不好，我沒有幫女兒學會和婆婆好好相處，卻直接把女兒娘倆接過來，我來照顧，卻把他扔到了一邊。現在想想，我就是太要強，太較真，太犟。

到這時候我才問道：如此說來，當時丈夫去醫院手術，你所以沒有陪同去，好像也不能完全怪丈夫不讓去吧？

女士追悔說：是的，也怪我太忽略他了，要不，就是他不讓去，我也得去啊。怪就怪我這個人。我是個看孩子比什么都重要的人，孩子是第一位的。有人跟我說過，你總把丈夫一個人扔在那邊，這可不好，可得多注意。誰想就真的出了問題……

我肯定說：自己反思得很好。再想想看，為什么那樣疏忽丈夫？為什么遇到事情和別人那樣較勁？為什么發現問題了不想積極的辦法解決只知道大吵大鬧？

女士領悟道：都是我的脾氣不好，都怪我愛耍老閨女的脾氣。

我表示了再次的肯定：說得好。你知道這個老閨女的脾氣是什么嗎？是自我中心，是極端的自我中心。你的不會替別人考慮，任性，較真，較勁，犟，都是自我中心的表現。你處理和自己娘家人的關系，處理和女兒婆家人的關系，都反映出了你的自我中心。你的這種自我中心傾向不可避免地同樣表現在夫妻關系上。由于自我中心，就不會替丈夫著想，就不會體諒丈夫的感受，就會把丈夫一個人扔到另一處房子不聞不問，就會在丈夫去醫院做手術的時候居然可以不去不管，以至于已經出問題了依然不會理性面對只會大吵大鬧。結果呢？一味地自我中心，一味地打鬧，只能打得丈夫越走越遠，終于走到了別的女人那里去尋找溫暖了。有些女人，常常就是這樣親手把男人推到別的女人懷抱的。你說是嗎？

心理對策：我現在該怎么辦呢？

溝通至此，女士一個勁兒地點頭：是，是怪我自己，怪我自己親手把他推到了那個女人的懷抱。但是，離婚起訴書在我手里，我現在該怎么辦呢？

我笑了：我想你已經知道，離婚并不是解決問題的最好辦法。此時此刻最需要做的，是先讓自己靜下心來。因為人處于情緒化心態下，智慧會降低，甚至很“弱智”。這個時候，最不該做的事是選擇。

靜下心來做什么？首先是看清前面婚姻的成敗得失。任何婚姻的障礙，即便從道德角度看責任完全在對方，從心理角度看，自己也有不可推卸的責任。比如，你說自己看孩子比什么都重要，說明你心里不乏母愛，可是你卻忘了，男人有時候就像一個很需要母愛的“孩子”。這是不是自己也有不可推卸的責任？更不用說前面談到的，你由于極端的自我中心，而忽略了男人的情感需要？

如果看到自己這邊確實有問題，那么，不改變自己，離婚也未必改變命運。所以，其中關鍵的關鍵，在于勇敢地挑戰自己，在于深刻地反思自己，在于看清自己到底哪里出了問題。如果在未來的日子里能像現在這樣，重新認識自己，深刻反思自己，積極改變自己，就有希望改變生活，改變命運。至于起訴書……

女士也笑了：我知道了，我會好好改變自己的。謝謝您！ 編輯/張玉春