密斯白的舊桃花泥

白琳

上

小時候，干過一件特別操蛋的事。那時候第一次暗戀別人，連那孩子削鉛筆的樣子都覺得無比好看。老是遠遠看著，隔著一排桌子，幾個人，很多花花綠綠的習題冊、作業本，或者一個腿很長的女生。有一次我們坐得很近，晨讀的時候，我在背后盯著他看，他的耳朵就慢慢變紅了。

沒過幾天，他頂著紅耳朵去要求調座位，用好多件藍白條的校服把我分隔開。

這個孩子聰明，成績好，手指很長，寫書法，會畫畫。他有時候躲我，有時候不躲。不躲我的時候，他教我背最討厭的地理、歷史、政治。有一年，我們班在暑假集體補課，一個月的時間里，他提前給我講完了一個學期的歷史課。他和我對面坐著，指著歷史課本里的插圖，問我那個人是誰？我說是張伯倫。他又問，和他握手的是誰？我說，希特勒。他于是繼續問，他們為什么握手？這里是哪兒？什么時候？發生了什么？我絞盡腦汁去想，想出來就諂媚地笑，想不出來也諂媚地笑。想著想著的空白里，我還會問他，我剛剪了頭發，是不是很好看。他臉會紅，所以他常常半途而廢，扔下課本和我。

那時候他有一個朋友，是我最好的哥們兒。也因為這位朋友，我第一次了解到男女之間，沒有什么所謂最好的哥們兒。這種關系，是金絲肉松餅里的肉松，五仁月餅里的五仁，是芝麻湯圓里的黑芝麻，是餃子、混沌、包心魚丸里胡攪蠻纏的一團又一團。他成績一般，但待人和善，情商很高，是我們班委。我明明知道，班委同學喜歡我，就有點兒仗勢欺人的意思。我整日和他黏在一起，但我只和他做朋友。做朋友的時候，我和那孩子也是朋友。

我很想知道，那孩子喜不喜歡我。但是我極力維持著一個少女的矜持。有一個周末，班委說，他和那孩子要去徒步。他講話的時候，穿著一件白色短袖襯衫，袖口上綴著一只黑色的標簽。標簽上是一個圖畫，我盯著那枚小小的logo，幾乎用視線跟蹤了每一根絲線的走向，琢磨著怎么說出我的心里話。但后來我還是把頭偏到一邊，一邊收拾書一邊說我可不可以一起去，最近學習很累，我也想要出去走走。我的想法跟著我的手散漫在每一本被我整理的書籍上，我想，如果那個下午我們可以一起去徒步，大概我就會跟那孩子告白。在氣喘吁吁的路上，站在那片茂盛的楊樹林里，管它天上刮著什么味道的風，掛著什么顏色的云，當著我哥們兒的面也沒關系。但后來，班委說，他們不會帶我去，因為那孩子說要思考，帶上一個女人還怎么思考。然后，他補充，也許下次可以帶我一起去。

整個夏天，我常常半夜忽然醒來，醒來后就想那個孩子。那時候我根本不覺得痛苦。暗戀一個人不是痛苦，是一種有點兒遺憾的甜。更多的時候，我會歪起嘴笑。我覺得他很可愛。翻書可愛，削鉛筆可愛，發呆也可愛。我沒和班委講我喜歡那孩子，但我覺得這位哥們兒應該知道，我覺得我們班幾乎所有人都應該知道。我全身上下似乎光長了心臟，它撲通撲通跳著，動靜那么大，我都捂不住。

后來我好不容易捂住了。因為要考美院，他去上美術培訓班。他走得很突然，但一定和一些人告別過，只是對于我，就視而不見了。我心中暗恨過班委沒有給我透露一點點的消息。有時候我還會激烈地想，如果我知道他要走，我大概會向他告白。不管那時候在上課，在自習，還是在嘈雜的課間，有多少雙不一樣的眼睛發出不同程度的亮度也沒關系。但是我也只能想一想。

他不見了并沒有讓我停止想念。我偶爾假裝不經意地問起他的情況，班委都不怎么詳細作答，直到那年冬天，我又一次不經意問起來時，班委放下手中的筆，任它躺在一群等差數列里，像一具尸體。我最好的朋友臉上有一點點笑意，那笑容很奇異，克制而尷尬，他像是要不經意地對我透露一個秘密，他說，那孩子大概有喜歡的人了。我心中一抖，忙問他喜歡誰？班委說，大概是培訓班里的某個女生吧。這時候，我才感覺到一種痛。遲遲頓頓的痛。它不那么鋒利，也不猛烈，可是常常叫我胸悶氣短。

半年后，那孩子回來，和他離開一樣，他回來也叫我吃了一驚。我們生分好多。高三功課很多，大家都埋在一堆習題紙里。我歷史那時候很好了，鄰班班主任是我們的歷史老師，他有次在小考后表揚我，說我進步很大，繼續加油等等。我偷偷往那孩子的座位看，他笑得很詳細，對著長腿妹子，他顯然沒有聽到老師對我的夸獎，他專心聽長腿妹子講話，他專心笑。我瞬間覺得自己知道，他喜歡的人是誰了。

有一天，我對班委說，我們談戀愛吧。他聽到這句話時，愣了。然后他問我，怎么談？

于是我們就一起放學回家，一起做作業，周末一起到學校自習溫書，學煩了去徒步。我們做著和之前差不多的事。他待我如從前，我待他不如從前。有一天我們放學和那孩子并肩下樓，我熱烈笑著，對他說，喂，我們戀愛了。

他沒有講話。

我等他講話，他什么也不說。

于是我就像紅黃色的充氣小人一樣，鼓風機一關，搖搖晃晃卸了勁兒。

我卸勁兒以后，再不能和班委在一起待著了，我開始躲他。很多時候，我自己上下自習，遠遠看到他，就會拐到一邊去。比起那孩子，我更怕遇到他，更怕看到他的眼睛。

那年四月，有幾位同學相約徒步，這次去的地方比較遠，要搭車一小時到。班委來問我要不要去，我搖頭。聽到他在我頭頂的一聲呼吸，很重，很累，長相和嘆息很相近。但是它短暫、隱忍，只頂著張呼吸的臉。我覺得那重量快要降落在我的身上，我急著要挪開，但是我的朋友已經走了。

那晚，出了一件不小的事故。幾個同學返程時間晚點，沒有搭到最后一班車，于是只好步行。途中要經過一片密林。在春天，密林是怡人的，有各種花木的香味，有微風。孩子們很開心，每個人發出的聲音都在夜風中被揉成甜甜圈。班里成績最好的女生，在這一夜唱了首歌，不知道是什么歌，但是這聲音引來了一群小混混。學著港片里模樣，他們騎著摩托，時刻準備打劫和性騷擾。這次出去的，都是我們班的學霸，男男女女，手無縛雞之力。他們站在遠處，看我最好的朋友保護他們，看我最好的朋友被狠揍在地上翻滾，他們最后交出了所有的錢，沒有發出一點兒聲音。索性因為有這一點兒反抗，學霸女孩子只是被摸了一下臂彎，沒有遭到更嚴重的侮辱。那晚他被送到了醫院，脾破裂，額上被縫了針。我們班幾乎所有人都去看他，有女同學回來還哭著。他們去看他的那天我和幾個不親密也不熟悉的同學在教室里自習，班主任進來看見我們幾個，臉上說不出是厭惡、厭惡還是厭惡。

高考完，我們都念上了大學，只有他還在醫院。我出去玩了一個月，回來時我媽說，有一個男孩子來找過我兩次，每一次都在門口徘徊很久，第一次看著可疑，我媽前去詢問。第二次看著可憐，我媽前去關懷。

不知道在樓下站了多久。我媽說。

我跟媽打聽那人的長相，我媽說，頭上有一條小指長的疤。

我知道我的朋友來過了，但我沒有聯絡他。

那年冬天，我在大學里戀愛，這一次我喜歡的人恰好先向我表白。人生圓滿。

正喜悅著，忽然收到他好厚的一封信。一點兒也沒有提及我們的戀情，只說他的現在，說我們的友誼。他說，在復習，未來要考到想要去念的大學。他說，那時候有你這位朋友真好，不會做的數學題隨時都可以問一問。我看完那些字，把信退了回去。

退回去的時候，我寫，我們不要再聯系了。

我怕他成為心中的重負。只要他不出現，我就沒有重負。我可以好好的認真的談戀愛了。

后來，和人們談起初戀，他就像是從不存在。我說我暗戀過的人，我熱戀過的人，我愿意共度一生的人。這些人里沒有他。而他曾經是我最好的朋友和伙伴。

六年前的冬天，他通過一個同學，問到了我的qq號。他讓那個同學先來問問我，他是否可以聯系我。他說本可以打電話，但是怕打擾我。我想了想，說好吧。我們十年沒有聯絡過了，但是他，仍然是我的重負。我知道他真考上了想要去的大學，我知道他畢業先在天津，后來到了深圳，現在在一家證券公司。我知道，他在和當年的一位高中同學戀愛。我曾經費力找到過他的照片，我努力去找那條疤的影子，但是并沒有找到。他好看地笑著，所以我也笑了。我不知道我是不是知道他的一切。

當時離過年還有一個星期，我在書房上網，先生在廚房給我榨果汁，在榨汁機嗡嗡的工作聲中，我通過了一個閃爍的頭像。

過很久，他才開始說話。

你好嗎？

我很好。

我可以問你一個問題嗎？

可以。

你那時候，有沒有真正在意我的瞬間？

我喝了一杯梨汁，我先生把浮沫渣滓都過濾得一干二凈。果汁是褐色的，很甜。我喝了很多口，喝了很久。然后我放下杯子，打字給他看：沒有。

也是很久過去。他發來一行字。

他說，謝謝，我其實早知道，只是來問一個準確的答案。過完年，我就要結婚了。

祝你幸福。我飛快地打字。從來沒有狠狠疼過的心像是被絞肉機攪碎了。

我疼著的時間段里，被他拉黑。

他鏟除了記憶的污點。我還背著重負。

下

密斯白的舊桃花泥，還沒有結束。

我們念大學那些年，我暗戀的那孩子，忽然常常寫信給我。他的信，被想要說的話塞得滿滿的。每一次都滿滿的。像是我從前寫給他的信那樣。只不過，我給他的信都扔了，從來沒有塞進他的眼睛里去。

我拿著這些信的時候，只是很感激。我不會心跳，不會激動，不會喜悅，我只是覺得那幾年的時間似乎也還好。有一些時候，我也不那么急著看他的信。甚至有一封，在抽屜里待了很久才被我翻出來。那封信是用英文寫的。信里說，他有了一個喜歡的女孩子。

因為過去太久了，也因為我失戀了，對任何事情都提不起精神來，我沒有回信。隔很久，他又寫來一封，再隔不久，又來一封。再沒有提到過那個女孩子。我們就這樣度過了大學時代。

畢業以后，他到上海去，成為一家知名公司的產品設計人員。那是他的專業。成為設計師的他，有時候打電話說一些我聽不懂的工業設計。有一年他回來開會，我們見面，在一家餐廳吃飯，對坐著。他的臉不紅了，我也不會再偷偷打量他。我們是彼此熟悉的老同學。我問他，我的發卡好看不好看，他一本正經作評說，還行。

我們講很多雞零狗碎的事情，講工作也講未來。那時候我們都還沒有結婚。我講我的男朋友，他講他的女朋友。我們講到山窮水盡，總覺得還有沒講到的話，總覺得食道里卡著一團無法吐出也無法下咽的過去。

然后我問他，那時候你在美術培訓班喜歡誰？

他一臉驚愕，絲毫不明白我在說什么。

他說，在培訓班的半年，是最艱苦的半年，除了畫畫，還要自學文化課。所以那年他才可以靠文化課成績考上一所985大學。他說，哪有時間去戀愛。

我也一臉茫然接著問，你是不是喜歡過長腿姑娘。我問的是我的心結。那時候我痛過的理由。

他又茫然了，他已經不大能記得那個女同學。

我們忽然沉默起來。

出了餐廳的門，我們打算告別。那時候也是冬天，天氣很差，空氣里有辛辣的味道。我們的四周站立著一些高樓，樓宇的身體上密布眼睛。眼睛始終睜著，發出白色的、黃色的、藍色的、鎏金的光。光在霧中，在夜里依然灼灼。

我忍不住問他。那些話我忍了又忍，忍住了覺得不甘心，不忍住又覺得無意義。

我問他：你喜歡過我嗎？

他的耳朵，在餐廳外墻下的光暈里，一層一層地紅了。他沒有回答。

好多年過去，我問出來這句話，這句話就變成了廢話。

往后，我們的青春期就真正結束了。大家進入平庸生活。你喜不喜歡我？成為無聊的問句，在成人的世界。

再往后，我偶爾會再聽到“我喜歡你”這樣的表白。這些表白再沒能打動我，也再不能刺痛我。偶爾冒出來一個人，一直問我，問你呢，問你呢，問你呢，你為什么不喜歡我？到了這個年紀，好多時候，說這樣話的人，身上都扛著重負。他講出這樣話的時候，我看著他的肩頭，一邊蹲著一個女人，一邊圈著一個孩童。他的臉不會紅，心不會怦怦跳。像是尸體。

偶爾，在公園，在超市，在餐廳，或者在隨便一個什么地方，我看到穿著校服的少年情侶，都會被甜出糖尿病來。我總會癡癡呆呆地看著他們的背影，那些背影上面布滿了我的記憶。

后來，我曾經遇到過一個少年，他看到我的時候耳朵就慢慢燃燒起來。我看到這些的時候很感激。就好像我回到少年時代。

我要說的是，這樣活著，真是渾身的重量。除了重量還有什么。慢慢就只活成了重量，慢慢就沒有了自己。我有寫過名字叫LOAD的專欄，譯過來就是重負，或者負重。我寫了很多個負重的故事，我以為，講完一個就卸下一個，但是我連著寫了幾個故事，故事的重量都還在我身上好好待著。我眼看就要扛著千斤的棉花跳入海里去了。

我原本想寫一個少女故事，但實際上我早已不是少女。我只是很想念還沒有負重的從前。我們的肩膀上都干干凈凈的，所有的美好都可以落上去。我會不止一次地想起那孩子的肩膀，他斜著肩膀削鉛筆的樣子。更多次，我回想起我的朋友，他穿著白襯衫站在我的面前，陽光躺在他的肩膀上，我的眼睛盯著他袖沿的那個黑色標志。如果可以回到那一刻，我大概還是不會看向他的眼睛，但是如果時光停留在那一刻，是一種幸運。