為什么有些人習慣對父母報喜不報憂

李甜甜

孩子們都希望自己的父母是可以依靠的參天大樹。

可人生最無奈的地方在于，愛之重，有時候不能如人所愿般完美承受。

我的老板A先生今年32歲，瀟灑干練，工作體面。他眼中的感情，是合則來不合則去的兩廂情愿，一定不能將就。可如今，他的判斷力和自信心卻被母親過度的惶恐和焦慮嚴重干擾了，他對婚姻有了一種莫名的排斥和恐懼。老太太天天苦大仇深地催婚，逢人便嘮叨自己的兒子是不如意的光棍。

“你看看人家誰誰跟你一樣大，孩子都會打醬油了，你還不著急！”“快給上次那個姑娘打個電話！”“沒事多去看看人家姑娘！”“你們到底多久約會一次？”“你們倆怎么最近不見面了？”“什么不合適？談一談就合適了！”……

A先生被一長串的連環炮轟炸得毫無還手之力，母親的盤問和抱怨在他的心上壓上了重重的大石，回到家也沒有一絲放松的感覺。

“一旦我跟一個女孩分手了，我媽就天天對著我唉聲嘆氣。其實我也很痛苦、很著急，但是感情的事是急不得的。別人不理解我也就算了，為什么她也不理解我呢？”A先生在博客里這樣寫道。

面對父母的嘮叨和抱怨，有人生氣跳腳，也有人淡定沉默。

就比如我的閨蜜C小姐，從大學畢業到現在，她已經在北京待了11年。這11年的酸甜苦辣和百感交集早已不能一言蔽之，但是遠在西北縣城的父母詢問她的近況時，得到的總是風淡云輕的那幾句：“我挺好的，又換了份工作，最近認識了個男孩，正在試著交往。”

她沒有告訴過父母，她替上司背了黑鍋挨了處分，被迫離開原公司，投了半年的簡歷才找到新工作。這半年她寄宿在閨蜜租的房子里打地鋪，為了省錢連吃了好幾個月的方便面。她也沒告訴過父母，那個曾經去過他們家拜訪過、發誓要娶她的男朋友，在她懷著他的骨肉4個月的時候與女同事開房茍且。一向倔強的她去醫院打掉了孩子，休養一個月之后，她才跟父母說兩人已分手，理由很簡單：性格不合。

從電話里傳來的，都是她意料之中的父母的埋怨和擔憂，以及一些絮絮叨叨的焦慮。她靜靜地聽著，不辯解也不反駁，微笑著回應父母的叮嚀。

A先生和C小姐都是那種典型的報喜不報憂的孩子。他們將人生中最痛苦的糾結，經過折磨和碾壓，經過沉默絕望的消化和逐步稀釋的加工，再若無其事地告知父母。那些漫無天日的加班、擁擠的通勤和瑣碎嘈雜的不如意，他們絕不向父母吐露一二。

為什么有些人習慣對父母“報喜不報憂”？

為什么很多父母反而成為最后知曉我們人生喜怒哀樂的人？

C小姐輕輕一笑，說道：“不是所有的父母都身心強大、思維開闊，能夠完美地成為孩子心靈的指引和歸宿。他們只是單純地希望我一切都平平安安順順利利，但有時卻無法給予我實際的指導和建議。當他們知道我正遭遇不如意和挑戰時，他們反而會比我更加驚慌失措。而自顧不暇的我不得不分散精力，一邊安撫他們的焦慮，一邊應對來自外界的壓力，這太痛苦了。”

很多時候，我們的報喜不報憂，只是不愿意打攪父母的脆弱。

誠然，我們的傳統觀念一直神化和強調父母是孩子心靈的指引和歸宿，但事實并非如此。從心理學上看，有些人雖然為人父母多年，但受自身文化程度和思想深度所限，對事物的理解滲透了非理性的因素，面對困境和挑戰缺乏勇氣和決斷，反而去試圖逃避與尋求安慰。

人無完人，父母也是一樣。當他們內心深處的小孩沒有跟他們一同變成能夠主宰自己情緒的大人時，這種狀態下的他們很容易變得焦躁和嘮叨，他們反反復復地糾結在孩子的負面遭遇上不能自拔，其實就是在變相地尋求安全感，尋求舒適與安慰。當兒女們遭遇困境分身無術時，再讓這些父母給予孩子實際的指導和建議，實際上是一種奢望。

時間長了，懂事的孩子會慢慢地發覺，與其讓父母和自己一起無助地陷入困境的沼澤中，不如選擇性地讓他們“無知”或者“不知”，否則只會加重自己的內疚感和負重感。那些深愛孩子的父母，往往與孩子們隔著最遙遠的距離。而這些懂事的孩子們，就成了別人眼中的那些“報喜不報憂”的家伙們。

一年之后，C小姐結婚生女，孩子百天，我們前去看望，還帶了好多禮物給她的寶貝。我忍不住問C小姐：“你對孩子的成長有什么期望？”她淡淡一笑，說道：“我只希望自己已經足夠強大，希望她以后對我報喜也報憂。”