劉翔的前任和現任之斗：為何女人喜歡向女人開戰？

謝際春

女人經歷了情感傷痛，都喜歡把矛頭指向另一個女人—自己的情敵。但你是真的恨她，還是在自己跟自己過不去？

這幾日，八卦圈因劉翔的前任和現任之斗又熱鬧了。都說時間能沖淡一切，但對“翔的女人”似乎不起作用，她們之間的戰爭進一步升級，甚至接近喪失底線的地步，充分刺激著廣大吃瓜群眾敏感的神經。

事情的起因是這樣的，2016年10月14日，一個網友給葛天的微博留言：“輸給公交車，正常，喜歡公交車的，跟你也不是一路，撇了干凈。”這位網友的話極其過分，挑事不嫌大，但似乎深得葛天之心，她即刻回復：“看來是知情人啊。”葛天“高明”地沒直接罵人，卻達到了攻擊劉翔現任女友吳莎的目的。

憤怒的吳莎反擊，稱自己沒被包養過、沒處心積慮騙婚、更沒想方設法騙錢等，言下似乎暗指葛天做過這些事。接下來，兩個女人你來我往戰火紛飛，葛天回應“假孕騙婚、被包養沒做過，做了不得好死”，吳莎說“誰做誰明白”。11月1日，劉翔終于有了動靜，他發布了吳莎2009年獲得全運會冠軍的視頻，并配文“背對陰暗擁抱陽光”，由此看來，劉翔力挺吳莎的立場鮮明。

從心理邏輯推斷，戰火應該是從葛天方燃起，因為吳莎作為獲得劉翔支持的一方，通常沒必要主動挑事。看來，雖然離婚已一年多，葛天可能還沒從與劉翔分手的陰影中走出來（除非是為了炒作上熱搜），其中的是非曲直我們無從得知，也不好妄加猜測。今天我們想說的重點是：明明感情是男女兩個人的，為什么有許多女人，不把炮火對準“傷害”她們的男人，而去攻擊另外一個女人？這背后的心理動力是什么？

拋開娛樂圈，放眼生活中，這樣的事也比比皆是，女人給情敵潑硫酸的、打人的、到單位告狀的、傳播謠言的……總之，恨不得置對方于死地，并且和葛天一樣，聲稱是對方搶了自己的愛人。但奇怪的是，她們對那個男人卻異常寬容，往往主動為其開脫“都是那個妖精、狐貍精、不要臉的勾引我老公……”

作為心理咨詢師的我，不知碰到過多少類似的個案，實感非常有必要深入地聊一聊，希望對大家有所借鑒。

第一個原因：嫉妒

嫉妒就像毒蛇盤踞在一些女性心里，在其控制下，女人經常做出失控甚至惡毒的事情來。和前男友（前夫）復合，一定會幸福嗎？顯然不是，不然當初就不會分手了。可即便這樣也絲毫不影響她嫉妒其他女人。因為一個男人，兩個女人站在競爭的兩端，這時，“失敗”的一方就會自認為對方搶走了原本屬于她的幸福。

有一個網友的評論特別有意思，她說：“劉翔離婚沒多久就和別人狂秀恩愛，感覺挺不尊重前妻的。”她的說法引來眾多網友的駁斥，其實這句話雖然幼稚卻很真實，因為他和吳莎秀恩愛確實無意中刺激了葛天，引發了她強烈的失落，就像汪峰的前女友葛薈婕一樣，她不撫養小孩，但章子怡曬張全家福卻能把她氣得跳腳開罵。很少有女人會嫉妒戴安娜王妃，因為她離她們的世界太遠；但卻有很多女人會嫉妒和她們相關、哪怕只有極弱相關的女人，如閨蜜、同事、同學、鄰居，前后任更是首當其沖，最適合當假想敵。

第二個原因：惡意攻擊的快感

俗話說：男人愛打架，女人善吵架。其實二者都是在釋放人性中的黑暗力量—攻擊、報復、占有和毀壞，背后的心理是：“我得不到，也不能讓你擁有”。人性中都有陰暗的部分，只不過在正常情況下，這些黑暗力量會被道德壓制。而女人在情感失敗后的情緒崩潰中容易失去對黑暗力量的約束，不僅如此，黑暗力量的釋放會帶來快感和滿足，聊以彌補失落的痛苦，因此頗具誘惑力。罵人者不知道自己的行為有失教養嗎？想必知道，但卻抵擋不住攻擊和快感的誘惑。

第三個原因：對男人或者復合

存在幻想

這恐怕是女人不想將炮火對準男人的最直接原因。即便男人的態度已十分明確，許多女人卻仍然對復合抱有幻想。于是采取攻擊另一個女人的策略，結果卻是越詆毀對方，越激起男人保護對方、遠離自己的欲望，這與想挽留男人的愿望背道而馳，親手將僅存的一絲溫情葬送，比如劉翔“陰暗”和“陽光”的比喻讓人不寒而栗。

想復合是出于愛嗎？我高度懷疑。在我咨詢的個案中，許多女孩經過分析，終于承認“不，我不愛他了，復合就是為了爭口氣”“為了不輸給那個女人”，更深一些的還有“為了證明我比她好，他選擇我才是正確的”。

這也解釋了一種特別的現象，比如有的妻子努力讓曾經外遇的丈夫回家了，她卻隨即開始痛恨他、折磨他，結果搞得兩個人都異常痛苦。這是因為她不是真正地原諒和接納了這個男人，而是為了打敗情敵。

第四個原因：認同“受害者”身份

自覺不自覺地將自己當作“受害者”的好處很多，它能博取同情，保證自己攻擊的正當性，因為“受害者”這3個字就意味著將責任全部推給了他人。認同“受害者”是一種自我合理化的防御機制。

中國女性特別喜歡當“受害者”。例如葛天，她感到很委屈：劉翔對她十分絕情，她說：“我人都沒有走出民政大廳，（劉翔）微博（離婚）就發出去了。”我相信她的陳述一定有真實的成分，劉翔或許有不周全之處，但與“劉翔不愛她”這個重點相比，抓住細枝末節彰顯自己的委屈或他人的錯來充當受害者卻是弊大于利。

我見過不少有嚴重“受害者”情結的女性，她們習慣性地沉溺在被害妄想中，永遠走不出傷痛，永遠不愿放手過去，離婚了卻仍緊緊關注依附著他人，自然永遠生不出勇氣去努力、成長、自我負責，也難獲幸福。她們不明白，在愛情里哪有太多道理、對錯、好壞可言。作為成年人，應該知道：情感的旅程就是兩人未知的冒險，沒有人可以許你一個保證圓滿的未來，沒有人可以為你的人生負責。

我有一個女性來訪者，她丈夫愛上了別人跟她離婚了。她憤憤不平地跟我羅列了一大堆那個女人的不好，我耐心地聽完，說：“好吧，可能她真的像你說的，確實不夠好，好些地方也比不上你。但是，不管她怎么壞，你前夫愛她，也許因為你太好了，而他們‘壞壞相吸。”

其實，我是順著她的好壞邏輯和她半開玩笑，她卻愣住了，陷入沉思。隨后，我和她討論了大家熟知的張學良、于鳳至和趙四的例子，進一步說明相愛不是正確、付出或犧牲就能換來的，兩個人能不能相愛跟第三方也沒多大關系。沒有趙四，張學良也不愛于鳳至，這不是于鳳至做得不好，也不是張學良的錯，不可因對方不愛就理所當然地把自己當作受害者。

在西方，極少看到女性與前任糾纏不清，這跟她們所倡導女性獨立的情感教育文化有關。而中國文化的封建余毒較深，導致雖然表面上絕大多數女性獨立自主，但實際上有些女性骨子里卻深受男尊女卑、依賴附屬、宮斗戲中三妻四妾爭斗的影響，認為失寵離婚就徹底喪失了人生幸福的可能。作為現代女性，經濟已獨立，但精神、情感上的獨立、平等仍然任重道遠。

第五個原因：自我價值感低

分手后遲遲走不出來，無論是以和現任吵架的形式，還是以自我攻擊如抑郁、自殺形式告終的人，她們有一個共同的特點：自我價值感低。具體表現為：自尊心過強、脆弱、敏感、易怒、情緒化、多疑。一個自我價值感正常的人分手時也會感到痛苦，但不會遷怒、攻擊他人，并且會比較快地走出傷痛，因為他深信自己仍是可愛的、值得被愛的，某個人不愛我，不代表沒有人愛我。而自我價值感低的人，會過分渴求和依賴被愛，且將被愛完全等同于自我價值，一旦分手就感覺失去自我價值，引發暴怒—這是攻擊性的另一個來源，通過貶低別人來維護自尊。

第六個原因：攻擊他人可回避自己和原有親密關系的問題

有一個來訪者，用六七次的咨詢時間來痛罵另一個女人，我完全插不上話，好不容易有一次逮到機會，我問她：“你好像很愛她哦？”她不解地看著我，我接著說：“你看，你專程跑來花好幾千的咨詢費來談論她，你是有多關心她啊！”

來訪者當即明白我的意思：那個女人和她沒有任何關系。之后，咨詢才開始聚焦在她自己以及她的親密關系上。其實，生活中最困難和最具挑戰的事情就是坦誠地面對自己，尤其面對人格中的陰影，并且能夠覺察、反省和改變。探討親密關系也必然涉及到這些，過程有喜悅，但更有痛苦、煎熬，需要人有極大的勇氣、強烈的意愿和為之努力以及相對好的自我功能。相比之下，攻擊指責他人太容易、太輕松、太爽了。不過，這種爽維系的時間常常超不過幾秒，從長遠看，回避是解決不了問題的；只有正視，我們才能培養自己獲得幸福的能力，而不是浪費時間、精力、金錢去關注他人的生活。這可能也是“翔的女人”需要補上的功課。