結婚=失去自由？

策劃人小語

“生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，兩者皆可拋！”這句流傳的詩句，道出了“自由”對你我的重要性。可在生活里，很多人結婚后，發現他們的自由越來越少了，甚至成了被“嚴加看管”的對象。

你身邊那個從不請人吃飯的男同事，不是因為小氣，而是因為被妻子管得掏不出錢；那個平時和你逛街、吃飯的好閨蜜，每次必須和老公“請假”才能出門；隔壁那個整天圍著娃轉的全職媽媽，也不是沒有追求，而是被丈夫勒令在家看孩子……就這樣，很多人的自由，在婚姻里不知不覺地消失了。婚姻變得乏味、壓抑、窒息，我們甚至開始懷疑當初自己結婚的目的。

這些婚姻究竟出了什么問題？本期，我們將帶你一起探究婚姻中的自由問題。

為什么我掙的錢，不能隨便花？

眼瞅離小賣部還有幾步的距離，一摸褲兜，“壞了，這月工資都‘上交了。”老趙拍著腦門兒，無奈地自言自語。

回到家里，見妻子阿平在廚房里忙活，老趙笑瞇瞇地說：“這個月的零花錢沒給呢。”阿平一邊炒菜一邊說：“上個月不是給你錢了嗎？這么快就花光了？”

“你才給我那么一點兒錢，也就夠坐車的，現在弄得連買煙的錢都沒有，更別提和哥們兒一起出去吃個飯了。總掏不出錢來，在哥們兒跟前也太丟臉了，人家都笑話我摳！”老趙滿心委屈地說。

阿平一聽，就像被點燃了的火藥桶，滔滔不絕地回應：“你看看這家里的花銷有多大？這孩子上學的學費、買房子要還的房貸，還有生活里的各種小錢，湊到一起就是個大數，不緊著點兒過日子能行嗎？”

“我也不是吃軟飯的，自己掙的工資，都不能隨便花嗎！”說罷，老趙氣呼呼地朝門口走去。

“我說你兩句怎么了？這錢要是都由著你花，全家都得喝西北風！”阿平也很生氣，立馬反駁道。這兩口子一個坐在屋里，一個站在門外，都生著悶氣。這種爭吵已不是第一次了。

◆專家點評：

“我自己掙的工資，都不能隨便花嗎”，聽起來是這么回事。但別忘了，法律規定，婚后的工資收入算“夫妻共同財產”，所以隨便花掉自己的工資，就等于減少夫妻共同收入，影響家庭建設，另一半能不著急嗎？

這對夫妻之間發生的事情，很像孩子和母親之間的沖突情景，都是一方鬧著要，一方管著不給。這說明老趙和阿平，本質上是一對母子關系，而不是平等的夫妻關系。對于孩子，當然需要一個大人管著，于是，老趙選擇做孩子時，阿平就選擇了做媽媽來管他。這樣的關系模式，是他們二人在婚姻中長期互動的結果。從根本上說，老趙的自我還是個孩子，所以才會失去自由。阿平的內心雖然是個成人，但是她的控制欲很強，對丈夫顯然也缺少尊重。哪里有壓迫哪里就有反抗，她的過度鎮壓，可能會引起丈夫的情緒反彈，為婚姻埋下隱患。

兩人可以通過溝通商量出一個方案，根據以往的經驗結合家里的實際情況，預估出老趙每個月大概可以使用的零花錢金額，這筆錢在月初時就給老趙，由他自由支配，但花完之后就沒有了。之后，即便他再怎么鬧，只要沒有特殊情況，阿平也不再給他了。

這樣可以幫助老趙發展出對自己負責的能力，讓他從一個孩子的狀態里出來。也讓阿平從一個母親的狀態里出來，不再對老趙的零花錢過度限制，嚴防死守，讓他對結果負責。最根本的解決方法是老趙自我成長，他需要發展出成人間的互動模式。有自我、能擔責，伴侶才會放心，給予合理的自由。

秋葉和老公小風平日里感情不錯，最近卻為了錢的事情吵得不可開交。

上周，小風剛進門就聽到秋葉在屋里打電話：“行，你把罰單給我，我馬上替你交了。”

“你媽違章的罰單又讓你交？”秋葉一掛斷電話，小風就不高興地問秋葉。

“我媽說，前幾天去超市買東西，就在商場門口停了一會兒，結果被電子眼拍下了。”秋葉并不覺得有什么不妥，還認真地向小風解釋罰單的來龍去脈。

“嗯，罰單倒也沒多少錢，交就交吧。可是，你媽那輛車的保險你也年年給交，這費用加起來可不是個小數。依我說，二老的退休金也挺高的，而且，咱們眼下經濟不富裕，這錢其實他們可以自己出。”小風說道。

聽到這兒，秋葉急了：“你這是什么話？我孝順還有錯了？我爸媽的退休金人家自有安排，用不著你咸吃蘿卜淡操心！”

“光那輛車的保險，就要花你一個月的工資了。還有，你媽家那臺新款液晶電視也是你買的吧？”小風問道。

“是啊，上個月我爸說他眼花，想換個大點兒的電視。這又怎么礙著你了？”秋葉已經聞到了一股火藥味。

“咱家都沒舍得買那么貴的電視，你倒好，你爸一句話你就給買了。你可真是孝順啊，真懂得舍咱的小家，顧你的娘家！”小風憤憤不平地說。

“我給娘家花錢是我的自由。我自己的工資，愛怎么花就怎么花！”

“你的錢你隨便花，可你的那點兒工資夠嗎？到頭來不還要吃我的、用我的嗎？”小風不解：為什么妻子不明白這么簡單的道理！

◆專家點評：

秋葉想要給自己的父母花錢，心情是可以理解的。父母把自己養這么大，給他們花點兒錢也是應該的。

但秋葉似乎沒有把自己已經結婚了這件事情考慮進去。婚前單身時，在支配自己的工資方面，的確是完全自由的，可一旦結了婚就不一樣了。

一個人可以選擇不結婚，但一旦結了婚，就意味著需要放棄一部分的自由。因為和愛人組成了一個新的關系，想要維持這個關系，就需要在很多事情上考慮到對方的感受并做出妥協。

小風會對老婆給父母花錢不滿，一定是在內心有著某種需求的，比如覺得家里也需要買個大點兒的電視，或者需要存點兒錢為以后生養孩子做準備等，而自己的收入很有限，需要雙方一起努力存錢。如果自己家里有很多錢，給父母買個電視、交個保險又能算得了什么？

小風直接說秋葉為父母花錢，沒錢花了還需要花他的，這會引起秋葉的抵觸，甚至覺得老公太自私。可如果把自己之所以希望存點兒錢，是為以后養孩子過日子的考慮說出來，就可以讓老婆理解自己，并去思考他們共同的未來。這樣秋葉就不會只想自己了，而是把兩個人的感受都考慮進去。

為什么我不能有自己的空間？

“你們都別送我回家，咱們再喝一會兒……”醉醺醺的小陳被朋友攙扶著上樓，還時不時手舞足蹈地對哥們兒喊著話。

本來就是幾個多年不見的發小，聚在一起吃吃飯聊聊天，沒成想小陳就喝成了這樣。

朋友走后，小陳東倒西歪地站在門口，手拿著鑰匙卻遲遲打不開門。原來，妻子梅子已經把門反鎖了。小陳一邊拍門一邊大聲地喊：“梅子，你怎么把我鎖在屋外啦？快開門呀！”走廊里的聲控燈在他“嘭嘭”的拍門聲下忽閃忽滅。

過了半個小時，梅子終于開門了，她將已經站不穩的小陳一把拽進屋里。氣沖沖地問：“你知不知道現在幾點了？不讓你和那幫狐朋狗友泡在一起，你就是不聽！你結婚之前是怎么向我保證的，你都忘了嗎？”

小陳醉醺醺地嚷嚷：“成天管東管西的，你有完沒完？我還有沒有自由了？”

“誰限制你自由了？別動不動就上綱上線。咱們婚前就說好的，有時間你就多陪陪我。現在呢，只要你去會朋友，就成宿地不著家。一有球賽就非吵著要和哥們兒一起去酒吧看。我看，你就是給自己找個不回家的理由罷了！”梅子這番話就像臺詞一樣邏輯完整，讓小陳都不知道如何往下接。不過，借著酒勁兒，他還是說出了長久以來悶在心里的話。

“別嘮叨了，頭疼死了……再嘮叨，我就去哥們兒家睡！”小陳捂著頭呻吟。

“好，那就找你的好哥們兒一起過吧！”說罷，梅子狠狠地關上了臥室門。

◆專家點評：

結婚意味著放棄一些自由，但放棄不等于完全沒有；完全沒有自由的婚姻，待在里邊會是極其痛苦的，最后人們常常會想：我為什么要結婚？

梅子希望小陳少和朋友聚會，多陪陪自己，這樣的想法本身沒有什么問題。但問題是什么叫“多”，什么叫“少”呢？

“多”和“少”如果沒有明確地界定出來，就只是一種感覺：在極其想要陪的人那里，也許是“少”了；但在極其想要空間的人那里，也許是“多”了。就像梅子覺得，小陳陪自己陪得還不夠，但小陳覺得他的世界里就只剩下梅子一個人了。

那么，梅子為什么那么希望小陳陪自己，并且似乎多少都不夠？這應該是她的一些心理特點在起作用，比如害怕被拋棄的恐懼等。這樣的恐懼，使得梅子總是害怕小陳會離開自己，把他牢牢地控制在身邊，讓自己覺得心安一些。但這樣會讓小陳感到窒息，完全沒有個人空間。

所以，小陳和梅子之間需求做一個很重要的溝通，就是小陳大概多久出去跟朋友聚會一次是彼此都可以接受的。商量出一個結果，既照顧了梅子的這種害怕，又給了小陳一定的空間。

這樣，小陳得到了一些可以和朋友聚會的機會，有了一些自由；梅子也可以在獨處的時間里去感受一下內心的恐懼到底是什么？學著面對那些恐懼，讓自我更加強大。

雪莉是個非常漂亮的女人，是無數人心中的“女神”。更令人羨慕的是，她還嫁了一個特別體貼溫柔的老公大成。大成雖說是個東北爺們兒，可是對雪莉的照顧真是細致入微。但婚后沒多久，雪莉就漸漸感到這種“照顧”有點兒太難受了。

每當雪莉要出門，大成一定會殷勤地說：“親愛的，我陪你去！”尤其遇到有公司、同學聚會的時候，大成肯定要問清楚時間、地點。除此以外，還要弄清楚都有什么人去。比如，一共幾個人去啊，有沒有男的，都多大歲數……

大成其實也有苦衷。畢竟，在外人看來，這個相貌普通的男人和雪莉站在一起是那樣地不般配。當年不知有多少人說他是“癩蛤蟆吃到了天鵝肉”。所以，大成不光自卑，更害怕“天鵝”會飛走。

盡管，他費了九牛二虎之力和雪莉結了婚，可總害怕雪莉會有外遇。最后只能把自己變成雪莉的影子，求個心安。

“同學聚會我陪你去吧。我負責接送，你就負責和同學們好好敘舊。”大成又一次要求跟著雪莉參加同學聚會。

“人家都不帶家屬，你去算怎么回事啊？別跟著去了，添亂！”雪莉不耐煩地勸他。

“瞧你說的，我哪是添亂呀！你就當我是你的專職司機好了。”大成嬉皮笑臉地辯解。

最終，雪莉耐不住大成的軟磨硬泡就同意了。

可是，聚會上只有雪莉帶著家屬，別的同學都覺得奇怪。有幾個好事的女同學還打趣她：“多年不見，你竟嫁了個‘二十四孝老公，把你看得這么緊呢！”

回到家，雪莉就氣不打一處來，問大成：“你既然這么不放心我，為什么還和我結婚？這樣的日子我過夠了！你這是在監控我的自由！”

“你想多了，我就是想時時刻刻照顧你。”大成說得理直氣壯，但心里知道自己其實就是怕雪莉被人搶走。

◆專家點評：

表面看，大成是太擔心雪莉會出軌，所以才會這樣時時刻刻跟著雪莉，生怕她被別的男人搶走。深層次里，其實他是擔心自己沒有可以令雪莉死心塌地相伴到老的魅力，更不相信雪莉會真地愛上他。所以，他通過貼身照顧的方式來消除自己的擔心。

但這樣做，雪莉沒有被人搶走，大成卻搶走了雪莉在婚姻里的自由，反而容易讓雪莉產生離開的想法。雪莉能怎么辦呢？嫁了這樣一個沒有安全感的老公，不出去就完全沒有了自由，出去又天天被他監視一般保護著。

既然事情是由大成的擔心引起的，還是要慢慢地幫助他減輕這種擔心，才能從根本上解決問題。怎么做合適呢？

有句俗話“朋友妻不可欺”，認識的男人之間一般不會對對方的老婆下手，否則會遭千夫所指、萬人唾棄。雖說事實不一定真的是這樣，但不可否認，這會降低一些概率。也許雪莉以后再出去聚會時，大成想要去就讓他去，并且讓他跟那些男性朋友都熟悉起來，并有所了解，最好也成為朋友。這會減輕他的擔心，以后雪莉再想出來聚會時，他也許就沒有那么想要陪著了。

另外，為了增強大成的安全感，雪莉在以后出去聚會時，最好可以告訴大成什么時間去，什么時間回，都有誰，玩些什么，并且到點就回家。慢慢地，大成的擔心也就會降低一些。

我的工作自己說了算，不行嗎？

徐波一直在計劃創業，但是想要發展就必須在一線大城市設立辦事處。可是這一想法剛說出來，就遭到了妻子雅軒的反對。

“你口口聲聲說創業是為了這個家，可是如果你去了外地，那這個家里有點兒什么急事，我上哪兒去找你？”雅軒問道。

徐波解釋說：“雅軒，我只是想在40歲之前再拼搏一次。過了這個黃金期，以后再也不會有機會了。”

“你的機會重要！那孩子和我呢？孩子眼看要上小學了，正需要家長的輔導。再說，你要是去了外地發展，咱們就兩地分居了，你受得了？況且，現在老人歲數都大了，萬一有個閃失，我一個人怎么應付得來！”雅軒心中的委屈頃刻爆發了。

“你看你，都說到哪兒去了。這些問題都可以解決！咱們可以商量商量嘛！”徐波勸解道。

“總之，你就是說破天，我也不會同意你去的！”雅軒態度堅決。

徐波見狀也急了，說：“我就是想好好發展自己的事業，誰也攔不住！”說完，摔門而去。

◆專家點評：

在當今很多夫妻都是獨生子女的狀況下，只有一個人在家，既要工作又要照顧孩子、老人，的確會是一件難以應付的事情。雅軒不希望丈夫徐波到一線城市去發展事業，是害怕丈夫走了，自己一個人應付不過來這些事情。

另一個原因是怕長期兩地分居，丈夫會有婚外戀。這種擔心也是正常的，因為長期兩地分居的夫妻，婚姻就是容易出現問題。

為了消除自己的這些顧慮，雅軒不允許丈夫到一線城市發展事業，這樣自己消除顧慮的需求被滿足了，但丈夫發展事業的需求就得不到滿足。如果徐波非要去發展自己的事業，就又把妻子雅軒的需求放到一邊了。

在夫妻之間，像這樣需求出現沖突的情況是常見的。如果一個人只想著滿足自己的需求而不管另一方，那另一方肯定是不愿意的，雙方之間也就容易出現問題了。

針對這樣的情況，最好是夫妻雙方把需求都表達出來，然后共同商量解決方案，這需要彼此都做些妥協。比如：丈夫如果去一線城市的話，是不是可以兼顧一下家庭，一個月的時間里有一半時間在家。然后，等一線城市業務發展穩定了，全家老少都搬去等。只要愿意溝通，你會發現可以有很多方案，很多事情并不是非此即彼的對立關系。

“你如果要去工作，那孩子誰帶？”林生無奈地對妻子說。

其實，為了小月重返職場的事情，林生和妻子已經討論過很多次了。

“我又不是天生給你帶孩子做家務的！自從生了小寶之后，我辭掉了喜歡的工作，一直在家照顧孩子。現在孩子就快要上幼兒園了，我也可以干點兒自己的事情。”小月說。

“就算小寶上了幼兒園，可是早晚接送的事還是要你做呀。”林生解釋道。

“這也要我做，那也要我做，咱家離了我就不轉了是不是？我就沒有出去工作的自由了嗎？”小月氣憤地反問。

小月堅持自己的想法，開始投簡歷，很快獲得了一次面試機會。參加完面試之后，小月第一時間打電話告訴老公自己初試成功，接下來只需要等電話通知。可林生只冷冷回了一句：“那就等著吧。”

晚上，林生語重心長地對小月說：“我覺得你現在不適合出去工作，如果兩個大人都去上班，就沒人照顧孩子了。”

小月說：“孩子讓老人暫時照看一下吧。”

林生不高興地說：“家里老人年紀大了，如果讓他們看孩子，萬一再累出個好歹來怎么辦！”

小月早就想好了對策，“我想過了，等我工作以后，咱家就有了余錢，可以找個保姆照顧孩子。”

“你的工資都貢獻給保姆了，那你出去工作的意義何在？”林生有點兒不耐煩了，“如果你扔下孩子不管，我就要拿出工作之外的精力照看孩子，這樣勢必會影響到我的事業發展和收入，你考慮過嗎？”

突然，小月的手機響了：“很高興地通知您，面試已經通過。請明天下午到公司詳談。”小月緊握著手機，卻不知道該怎么回答，任憑電話那頭反復地問：“您好，聽到了嗎……”

◆專家點評：

在這個故事當中，林生不希望妻子在當下出去工作，說的話聽起來是那么有道理。如果妻子出去工作后再請保姆，把自己掙的錢發給保姆，不等于沒有掙錢嗎？那工作還有什么意義？

聽起來有道理，可實際上只算了經濟賬，沒有把妻子的感受放在里邊來一起算。每個人都希望自己有價值、有存在感、得到認可，小月作為一位媽媽，有養育孩子的情感需要，也有作為一個人被社會認可的需要、發展事業自我實現的需要。這些需要，在丈夫的賬里完全沒有被算進去。

雖然夫妻倆就此事溝通過很多次，但一直沒有好的效果，原因可能是妻子沒有把自己內心深處的需要平和堅定地表達出來，更有可能自己也沒有覺察到這么深，只是覺得想出去工作，并不知道為什么這么想出去工作。

想要較好地解決這個問題，夫妻倆還需要繼續溝通。只是這一次，妻子要把自己內心深處的感受和需要講出來，比如：我渴望自己有價值、被認可、自我實現等，而不只是說想出去工作。這樣，丈夫就會了解她的渴望，他們的溝通才可能取得進展。

專家如是說

婚姻里，自由的范圍是對方的感受

在婚姻里，任何時候、做任何事情，都要把對方的感受考慮進去。或者說夫妻之間，就是要把彼此的需求都表達出來，然后兩人一起去開動腦筋想解決方案，看有什么辦法可以同時兼顧兩人的需求。當一個人決定要結婚時，最需要明白的道理是：從此以后，你不再是一個人。

拿吃飯這個簡單的事情來舉例：一個人想吃西餐，另一個人想吃中餐，這就是因兩個人的不同需求產生的矛盾。在把夫妻倆的需求都考慮進來的前提下，接下來的任務就是想辦法，看有什么方案可以同時滿足這個需求了。而不是必須吃西餐或中餐，限制對方的自由。

其實解決方案會有很多，可以都叫外賣，可以在家做兩種飯，可以去一個既有中餐又有西餐的自助餐廳，也可以今天我陪你吃西餐，明天你陪我吃中餐，還可以倒過來……

很多夫妻會在這樣的事情上鬧矛盾，并不是想不出可以同時滿足兩人需求的解決方案，而是壓根就忽略了對方的需求。身在婚姻里卻想要完全的自由，這當然會導致對方的不滿，更會引發爭吵。

其實，每個在婚姻里的人，都希望從中獲得自己所期待的，如：穩定的經濟生活、感情寄托、被照顧、性、共同生育孩子等。與此同時，每個人在婚姻里都會因此失去一部分的自由，因為只有放棄部分的自我才能和另外一個人合二為一，獲得共同期待的一切。

所以，自由與婚姻的關系，是自己的感受與對方的感受的關系。一個人不可以一點兒也不照顧對方的感受，完全我行我素，這樣對方的感受就被忽視了；也不可以一點兒都不照顧自己的感受，因為婚姻失去自我，這樣婚姻存在的意義就沒有了。

在婚姻里，人們的自由是有限自由，你是自由的，但這是有一個范圍的，這個范圍就是對方的感受。只有照顧好對方的感受，才能得到真正的幸福，更能體會婚姻真正的意義和本質。

專家支招

我們該如何做？

★如果你常常感覺在婚姻中不自由，可以這樣做：

1.接納婚姻中沒有完全自由的事實，否則，你就要承擔婚姻可能破裂的結果。

2.在婚姻中一點兒自由都沒有，或者缺少合理自由，往往是因為你缺少自我。你需要勇敢地表達自我，和伴侶溝通。運用述情的句型，可以更好地表達自己的需求，讓對方照顧你的感受，以此獲得更多的自由：

“事實+感受”：“親愛的，剛才去買煙發現兜里沒有錢了，于是我就很尷尬地回來了，才想起來這個月的零花錢還沒給。”

“我希望……”：“老公，我已經專職在家帶孩子3年了，我每天都覺得很辛苦，有時候還會覺得失去自我。現在，孩子可以上幼兒園了，我真的特別希望出去工作。”

“可以……嗎？”：“老婆，這星期7天里，我已經陪你度過了6天，可不可以讓我抽出一天陪陪朋友？”

★如果你經常被伴侶抱怨剝奪了TA的自由，可以這樣做：

1.降低滿足自己需求的欲望，更多地考慮對方的需求，尤其要把情感層面的需求考慮進去。在計算家庭經濟成本的同時，也要把情緒成本一并加入。

2.問問自己：為什么我非要TA天天陪著我/被我管/聽我的話？這背后是否隱藏著什么情結？必要的時候，可以接受婚姻咨詢或心理咨詢。探索自己的內心，找出心理原因，可以幫助你自我成長，變得更加可愛和靈活，幫助你的婚姻變得更加健康和平衡。