笑話十四則

閨蜜最近幾天老來我家蹭飯,而且每次都吃得挺少,我就問:“怎么不多吃點?”閨蜜說:“我每次減肥,又控制不住自己的嘴的時候,就想來你家蹭飯,畢竟,沒有人做的飯像你做的這樣,吃了第一口就不想吃第二口……”
老公特別愛吃肉,我就叨叨他:“你別總吃肉了,不到四十歲呢,你看看你血壓高了,血脂也高了,膽固醇也高了,你自己說你哪不高吧?”一旁的閨女接道:“身高不高……”

前段時間身份證丟了,跟老公去補辦。其間我上廁所出來,見老公和一個女人說話,等我走近時那女人就走了。
我問老公:“那女人是誰?”
老公說:“我舊的老婆。”
我火了,大吼道:“你還有個舊的?”
憑他怎么解釋我也不理。突然見那女的又過來了,是舅媽,恍然大悟。對老公吼道:“你說舅媽不就行了?還舅的老婆!”
昨天我去菜市場買菜,買了很多菜,都快拎不動了。這時就聽到一個男人的聲音:“美女,拎不動了吧?”扭頭一看,牛肉攤上一個帥哥正看著我。我暗喜,難道帥哥看我長得漂亮要幫忙?只聽帥哥接著說:“美女,買點肉吧,吃了肉就有力氣了,有力氣以后就拎得動了……”
小明考試倒數第二,回家不敢如實告訴媽媽。
于是先問:“媽媽,如果我考了倒數第一你會怎么樣?”
媽媽:“我非得讓你氣死!”
小明:“太好了,媽媽!我又救了你一命。”
女兒:“媽媽,給我編小辮兒。”
媽媽:“你要是男孩就不用這么麻煩了。”
女兒:“怎么,你是想讓我出去打架?想讓我不寫作業?想被老師叫去學校了?”
老公拿了個橘子剝了皮遞給我,10歲的女兒看到說:“爸爸給我,爸爸給我。”
老公說:“先給媽媽,她是我老婆。”
女兒:“我才是你最親的人,你們又沒有血緣關系。”

妻子經常到學校去看兒子踢足球,她非常得意地對丈夫說:“雖然我不懂足球,但我覺得咱們孩子應該踢得不錯,每次都有對方球員主動和他交換球衣呢。”
丈夫聽了她的話來了興趣,推掉應酬去看兒子踢球。
晚上,他看完球回來對妻子說:“你知道嗎,那群孩子里只有咱們兒子穿的是正版球衣。”
我和老婆鬧別扭,就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子,說:“讓蚊子咬死你!”過了大概一個小時,老婆拿著透明膠來了,把剛剛剪壞的蚊帳粘在一起了!我的心啊,這個感動啊,心想老婆就是刀子嘴豆腐心,還是很心疼自己的!我剛要說什么,她自言自語:“蚊子進去得差不多了,別讓它們跑了。”
乞丐到小王家乞討,他給十塊,第二天乞丐又去,又給十塊,持續兩年。有一天突然只給五塊,乞丐說:“以前給十塊,怎么現在給五塊?”小王答:“我結婚了。”乞丐一巴掌打過去:“你竟拿我的錢去養你老婆?”
朋友剛結婚不久,開了家化妝品店,生意好得不得了。有天我去店里玩,見一四十多歲的女顧客問小李:“這款化妝品效果怎么樣?”小李說:“哦,這款我不熟悉。請等一下,我媽幫你介紹。”說著把他老婆拉了過來。顧客直視其老婆十秒鐘,什么也沒問就掏出錢包:“買!”
走在大街上,發覺一小攤前人流涌動,原來是賣增高鞋墊的,打著條幅,上面寫著:“最新科研成果,增高鞋墊,矮個子的福音。含悲忍淚傾情大甩賣,10雙僅售20元!”我頭腦一熱,就買了10雙。用了半個月,除了腳更臭了,一厘米也沒長。那天我去公園,居然又碰到了那個攤販。我一把揪住了他脖領子,要他賠償損失。這小子還挺能說:“您肯定沒看說明書,您仔細看,保準您身高大增。”我接過說明書,看了半天,終于發現一行小字:本產品適宜配套使用,如您一次墊5雙,會增高2—3厘米,墊10雙效果更佳!
一天,舍友問我晚上打牌嗎,三缺一,我擔心阿姨晚上來查房就拒絕了。晚上12點時阿姨果然來查房了,她看見三個拿著牌愣住的家伙和地上一地的花生殼,便走到我床邊掀起我的被子一頓暴打,邊打還邊說:“叫你裝睡,叫你裝睡。”
年會上,有個節目是讓女同事根據屏幕上的字用手比畫,讓男同事背對屏幕猜是什么字。
只見女同事指了指自己的臉,男同事脫口而出:“雀斑!”女同事搖了搖頭,男同事說:“痘痘!”女同事又搖了搖頭,男同事說:“肥肉!”
主持人實在看不下去了,提示道:“一個字!”男同事笑道:“我知道了,是‘丑’字。”
男同事剛說完,女同事就一拳打了上來,怒道:“說一個‘臉’字會死嗎?”
(邊際 摘)
