笑話十四則

笑話十四則

蹭 飯

閨蜜最近幾天老來我家蹭飯，而且每次都吃得挺少，我就問：“怎么不多吃點？”閨蜜說：“我每次減肥，又控制不住自己的嘴的時候，就想來你家蹭飯，畢竟，沒有人做的飯像你做的這樣，吃了第一口就不想吃第二口……”

老公愛吃肉

老公特別愛吃肉，我就叨叨他：“你別總吃肉了，不到四十歲呢，你看看你血壓高了，血脂也高了，膽固醇也高了，你自己說你哪不高吧？”一旁的閨女接道：“身高不高……”

誤 會

前段時間身份證丟了，跟老公去補辦。其間我上廁所出來，見老公和一個女人說話，等我走近時那女人就走了。

我問老公：“那女人是誰？”

老公說：“我舊的老婆。”

我火了，大吼道：“你還有個舊的？”

憑他怎么解釋我也不理。突然見那女的又過來了，是舅媽，恍然大悟。對老公吼道：“你說舅媽不就行了？還舅的老婆！”

推 銷

昨天我去菜市場買菜，買了很多菜，都快拎不動了。這時就聽到一個男人的聲音：“美女，拎不動了吧？”扭頭一看，牛肉攤上一個帥哥正看著我。我暗喜，難道帥哥看我長得漂亮要幫忙？只聽帥哥接著說：“美女，買點肉吧，吃了肉就有力氣了，有力氣以后就拎得動了……”

救 命

小明考試倒數第二，回家不敢如實告訴媽媽。

于是先問：“媽媽，如果我考了倒數第一你會怎么樣？”

媽媽：“我非得讓你氣死！”

小明：“太好了，媽媽！我又救了你一命。”

男孩與女孩

女兒：“媽媽，給我編小辮兒。”

媽媽：“你要是男孩就不用這么麻煩了。”

女兒：“怎么，你是想讓我出去打架？想讓我不寫作業？想被老師叫去學校了？”

血緣關系

老公拿了個橘子剝了皮遞給我，10歲的女兒看到說：“爸爸給我，爸爸給我。”

老公說：“先給媽媽，她是我老婆。”

女兒：“我才是你最親的人，你們又沒有血緣關系。”

換球衣

妻子經常到學校去看兒子踢足球，她非常得意地對丈夫說：“雖然我不懂足球，但我覺得咱們孩子應該踢得不錯，每次都有對方球員主動和他交換球衣呢。”

丈夫聽了她的話來了興趣，推掉應酬去看兒子踢球。

晚上，他看完球回來對妻子說：“你知道嗎，那群孩子里只有咱們兒子穿的是正版球衣。”

報 復

我和老婆鬧別扭，就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：“讓蚊子咬死你！”過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳粘在一起了！我的心啊，這個感動啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的！我剛要說什么，她自言自語：“蚊子進去得差不多了，別讓它們跑了。”

結 婚

乞丐到小王家乞討，他給十塊，第二天乞丐又去，又給十塊，持續兩年。有一天突然只給五塊，乞丐說：“以前給十塊，怎么現在給五塊？”小王答：“我結婚了。”乞丐一巴掌打過去：“你竟拿我的錢去養你老婆？”

效 果

朋友剛結婚不久，開了家化妝品店，生意好得不得了。有天我去店里玩，見一四十多歲的女顧客問小李：“這款化妝品效果怎么樣？”小李說：“哦，這款我不熟悉。請等一下，我媽幫你介紹。”說著把他老婆拉了過來。顧客直視其老婆十秒鐘，什么也沒問就掏出錢包：“買！”

增 高

走在大街上，發覺一小攤前人流涌動，原來是賣增高鞋墊的，打著條幅，上面寫著：“最新科研成果，增高鞋墊，矮個子的福音。含悲忍淚傾情大甩賣，10雙僅售20元！”我頭腦一熱，就買了10雙。用了半個月，除了腳更臭了，一厘米也沒長。那天我去公園，居然又碰到了那個攤販。我一把揪住了他脖領子，要他賠償損失。這小子還挺能說：“您肯定沒看說明書，您仔細看，保準您身高大增。”我接過說明書，看了半天，終于發現一行小字：本產品適宜配套使用，如您一次墊5雙，會增高2—3厘米，墊10雙效果更佳！

裝 睡

一天，舍友問我晚上打牌嗎，三缺一，我擔心阿姨晚上來查房就拒絕了。晚上12點時阿姨果然來查房了，她看見三個拿著牌愣住的家伙和地上一地的花生殼，便走到我床邊掀起我的被子一頓暴打，邊打還邊說：“叫你裝睡，叫你裝睡。”

互 動

年會上，有個節目是讓女同事根據屏幕上的字用手比畫，讓男同事背對屏幕猜是什么字。

只見女同事指了指自己的臉，男同事脫口而出：“雀斑！”女同事搖了搖頭，男同事說：“痘痘！”女同事又搖了搖頭，男同事說：“肥肉！”

主持人實在看不下去了，提示道：“一個字！”男同事笑道：“我知道了，是‘丑’字。”

男同事剛說完，女同事就一拳打了上來，怒道：“說一個‘臉’字會死嗎？”

（邊際 摘）