“母老虎”被誰吃了……

麗紅

我逐漸能夠擒拿住脆弱的神經與跌宕的情緒，在最受傷、受挫的時刻，仍然去珍惜、去感激身邊的這個親人，哪怕已經與我記憶中的他面目全非……

外表矯情，內心暴躁

我媽生我之前流產多次，我爸40歲才做爹。可想，他多慣我。

我嘴刁，要吃城西頭的煎餅油條。我爸騎著老舊的自行車，呼哧呼哧地穿過大半個城市去買。他滿頭大汗地將煎餅油條放在我床頭時，我又說：“想吃樓下的豆腐腦！”

家里菜再好，我一撅嘴他立馬兒去打包我喜歡的酸辣粉。每次我跟小朋友鬧矛盾，他都拉著我去找老師評理，我再理虧也變得有理。

我媽總嗔怪：“她將來嫁不掉，是咱們造的孽！”

一個唱紅臉，一個唱白臉。我媽只能做“母老虎”……每次被我媽管教，我爸一邊替我抹淚，一邊幫我找借口。為這，我媽跟我爸沒少慪氣。

有一個嬌寵你、為你護短的人，你就把責備你、對你講真話的人看做“仇人”。所以，我以“挑撥離間”為樂，總想報復我媽。

被慣壞的小女孩，外表矯情，內心暴躁。加之我成績好、長得不賴，勢必成為“孤家寡人”。看到我落單兒，在國營廠當工會干事的我媽覺得我“群眾關系有問題”，需要多鍛煉。

一天，心血來潮的她拉我去女同學家串門。同學的父母是我媽的同事，女同學一副扭扭捏捏的樣子，我硬著頭皮進入她的閨房，尷尬得要死。女同學埋頭做自己的事情，把我晾在一邊。我覺得無聊，翻看她書架上的書。

“你小心一點啊，別弄壞了。”

這句話不知咋地激怒了我，我回嘴說她品位差，書架上的書都是小兒科。女同學仗著在她家里，說很多難聽的話。

我們一來二去、越吵越兇。她哭得可憐，梨花帶雨；我面孔猙獰，一副驕縱兇惡的模樣。大人們認定都是我的錯，膽大臉厚到在人家的地盤上欺負人。

我不服氣，發飆吼起來，摔門沖出去。

回家后，我爸一邊在爐子上給我燒夜宵，一邊對我說：“沒人能受你這脾氣，你將來怎么辦啊？怎么辦啊？……”

“磨成”的乖乖女

高考結束的那個假期，我聽得最多的就是我爸媽無奈的嘆息：“我們又不能跟你一輩子。到了大學，可不能這樣了……”

我談了一個男朋友，他是很淡定、睿智、有界限的人。我“外矯內暴”的脾氣，遇到“冷處理”的克星——我挑三揀四，就餓肚子；我摔了復讀機，只能用零用錢自己重買一個；我怒氣中騎車去撞電線桿，就自己流著血去縫針……

他的理智，讓我懷疑他愛不愛我。真愛你的人，不就該像我爸那樣嗎？一邊擔心把你寵壞，一邊又控制不住地來哄哄你、寵寵你……

剛讀大學時，我常給我爸打電話訴苦，他又急又氣地說：“忍忍，再忍忍，馬上就暑假了，我接你回來……”

沒忍多久，我就慢慢適應了大學的生活。十八九歲的女孩，可塑性真強。在沒人寵、沒人慣的環境中，我默默收斂氣焰、蓄起長發，成為同學眼中、男友眼中“溫柔可人”的乖乖女。

說來奇怪，大學新環境讓我改頭換面。然而，長途巴士一停靠到小城車站，我媽我爸的面孔一出現，我又瞬間回到以前的性格。

囂張、矯情、做作、粗暴……連吃飯的姿勢都恢復將腿翹得高高。

我的暴脾氣，并沒死滅，只在蟄伏罷了。或因平日里壓抑慣了，脾氣一旦發飆便勢不可擋，深深刺痛爸媽。

記得我第一次帶男友回家見父母時，他聽到我爸媽歷數我的暴脾氣，感到狐疑：

“不會吧？她對我從不這樣啊？她脾氣真有您說的那么壞嗎？肯定是你們二老太慣著她了……”

如今想來，我那時真太不懂事、太該死。我媽心臟一直不好，每次跟我吵架后都要躺在床上歇很久才緩過勁兒來。我爸又氣我，又寵我，夾在我們中間不知道怎么辦。

偶爾，他想兇我，我一拿出撒嬌的殺手锏，他就沒轍了。看著我，他搓搓大手，盡量溫和地說：“走吧，帶你去吃個夜宵？！”

我在省城與小城之間切換著兩種性格，真像人格分裂一樣。許多年后才體會到，有爸媽在，讓我放松地發火、說話、做自己、仍無怨無悔地愛著我，多好啊……

人心里面都住著另一種人格……

我參加工作的第五年，我媽突發腦溢血。她臨終前懷著歉意對我老公說沒把我教好。

我媽的葬禮上，我爸目光呆滯，我手足無措，一句安慰的話都不會說了。

人家說，老伴兒就像人的器官：左眼瞎了，右眼也不會好使；左耳聾了，右耳也可能失聰；左腎壞了，右腎會不堪重負；左腦壞了，右腦可能脾氣大變。

喪禮后，我爸死守在空蕩蕩的房里，說什么也不愿跟我們去省城同住。我拗不過，請了一個保姆照顧他。保姆說他每天只吃清湯寡水的稀粥，面對滿桌子的魚肉沒胃口。

打電話的時候，我不知道怎么開口，竟然跟我爸情不自禁地說起一堆堆的套話。我說——“注意身體啊”、“晚上早點睡啊”、“今天測過血壓沒”……

面對我爸的沉默與敷衍，我竟然再無法像過去一樣放松地吐槽與抱怨。我爸的脾氣越來越暴躁，經常把保姆訓哭。

我們給保姆加了4次工資，人家還是辭職了。

去年休年假時，我們回來接我爸來省城。

他因營養不良產生嚴重的貧血癥狀，先在醫院住了兩個禮拜。陪我爸住院期間，他罵醫生、罵護士、罵病友、罵每個親人，吵著要回老家，去住養老院……那段時間，我們單位改組，職場的壓力讓我時常焦躁，夜夜失眠。我爸的脾氣時刻挑戰著我脆弱的神經，讓我情不自禁地歇斯底里起來。

聽著我們父女吵吵鬧鬧，怨來怨去，我老公應對招數是裝聾作啞、耍耍貧嘴、和和稀泥……

一次，我跟我爸大吵，他鬧著要回小城養老院，我說絕不會把他送那么破爛的養老院。他氣得發抖，隨手就抄起東西砸過來……

事后，我老公感慨說：“認識你這么多年來，這段時間才發現你兇起來好可怕！簡直像只母老虎……”

我告訴老公，我不能理解溫良的慈父怎么就變成不通情理的暴君？我告訴他，在我的印象中我爸是那種“好到沒脾氣”的老先生。每次我媽一怒，他就像唱戲一樣地說“娘子，息怒”！我媽若繼續慪氣，他主動拿個搓衣板求罰跪……

我跟老公細說著，過去慈父的點點滴滴。說著說著，我就哭起來。老公安慰我，也開導我說：

“你不是那個為所欲為的小女孩了……現在角色變了，你要長大。不是每個人都有資格任性的，爸爸不容易，體諒一點兒吧……”

后來，我們選擇了折中的方案。將我爸送到家門口的私立養老院。養老院條件很好，離家又近，我們可以經常去看他。

但是，老爸還是任性，經常試圖跑出去，終究因沒有力氣走過幾條馬路便回來了。我爸說話越來越緩慢，吵架的力氣也小了。

在照顧他的這幾年中，時光倏地過去，我發現自己改變了。那種被生活磨平棱角的感覺好心酸、好無奈。

我逐漸理解每個人心里面都住著另一種人格，生離死別能將我們的另一面激發出來，變得連自己都不認識……我發現跟老爸吵架沒有孰對孰錯，只是老爸有強烈的情緒無處安放，只能暴怒與發飆……我逐漸能夠擒拿住自己脆弱的神經與跌宕的情緒，能夠在最受傷、受挫的時刻，仍然去珍惜、去感激身邊的這個親人，哪怕他已經與我記憶中的他面目全非……

伺候我爸的經歷，讓我常想起我媽，心存那么濃厚的愧意，悄悄埋藏起來不讓人知道，化作對我爸的每一句叮嚀、每一次洗腳、每一次梳頭……我心生出越來越多的責任感，擔心自己不再強壯的時候，誰為家人的生活買單……

去年暑假，一則“女車主怒中下車，被野生動物園的老虎襲擊”的視頻刷爆了朋友圈。

我每次看的時候，都悄悄落淚。我這樣暴躁的“母老虎”，卻不知不覺中被生活給降服了。觸動我淚點的，是這位女車主的母親奮不顧身地奔去救她，最終被老虎咬傷致死。

要知道，每一個囂張跋扈、怒氣沖天的女人，身邊總有一個或幾個寵溺她、呵護她、為愛無所畏懼的人。

不要等失去，才知道珍惜。不要在愛里太放肆，因為我們總有一天會成熟，會珠圓玉潤，會收放自如，會肩負責任，成為別人的擎天柱、遮陽傘……

編輯/張立平