獨處，自我營養再出發

中國青年報的一份調查顯示，有65.7%的受訪者喜歡獨處，41.7%的受訪者獨處時間比較多，不喜歡獨處的受訪者僅占18.1%。越來越多的現代人選擇適度的獨處與靜思，并且愛上了這種生活方式——年長者淡然優雅地面對“空巢”、中年者利用獨處來釋壓、年輕人抓緊獨處的機會充電，全方位提高自己。

獨處是一門功課，更是一門藝術。高品質的獨處，可以與周圍更和諧，讓生活更有味道。真實面對自己時，我們有許多安慰的話說給深處的靈魂，給養干渴的內心，也滋潤豐盈的生活。

第一部分 作家箴言：獨處的智慧

余華的《在細雨中呼喊》中說：我不再裝模作樣地擁有很多友人，而是回到了孤單之中，以真正的我開始了獨自的生活。

弗蘭岑在《如何獨處》中說：每個人都要思考——如何勇敢地緊握手中那份微小但彌足珍貴的力量，如何平靜溫暖地獨處？

列夫·托爾斯泰在《生活之路》中說：與他人共同生活，不要忘了你在獨處時所悟出的道理。而在你獨處時，要仔細思索你在與他人交往中所悟出的道理。

第二部分 百姓故事：獨處的品質

適應并享受獨居，是本事

（崔瑤 44歲 縣城中學教師）

隨著孩子考入外地的大學，我不再伺候孩子吃喝拉撒睡，有些不適應。放眼望去，身邊的不少熟人紛紛步入“人少、事少、時間多”的生活狀態。個人的修養與理念不同，“空巢期”的生活品質也大相徑庭。就說我的兩位鄰居吧：

樓上的張老師是寡居多年的退休教師。一人獨居的生活井然有序。晨練后買菜燉湯、去老年大學上課、午休后茶點、晚飯散步、畫畫睡覺……她的臉上掛著笑容，鞋子一塵不染，廚房常飄來令人垂涎的味道。

一天，她坐在廣場上，一臉歡喜地看著嬉戲的孩子們。我打招呼后問她：

“您是不是想孫子了？干嗎不去跟兒子媳婦住呢？”

張老師說：“我不喜歡大城市，不想變成保姆。我不覺得老人一定要帶孫子。一個人一種活法。把自己照顧好就是對子女最大的幫助了！”

我越咀嚼張老師的話，越覺得有道理。她每天練兩小時國畫，每周看一次電影，半年旅游一次……這么滋潤充實的小城生活，比做孫子的無薪保姆幸福多了！

張老師的媳婦和孫子都喜歡到我們縣過暑假。短暫相逢時，祖孫倆很有共同語言，一起讀書畫畫，其樂融融；婆媳相敬如賓，兒子非常孝順。

樓下的齊大媽是退休的食堂人員。老伴去世后，她難以適應孤獨生活，硬讓外地工作的大兒子把孫子留給她帶。去年起，在本縣工作的二兒子家生了二胎，小孫女也放在她家。

齊大媽的家貌似熱鬧，然而她常鎖眉頭，一臉抱怨，終年穿灰不溜秋的舊衣服。兩個孩子很頑皮，她震天動地的責備與咆哮經常穿透天花板傳進我家。孫子孫女在樓下花園玩耍時，她罵罵咧咧給出“不許這不許那”的諸多指令。孩子負隅頑抗，她的嗓音和著鼓點般噼里啪啦炸開，搞得大家都不愿意跟她接觸。

閑聊中，齊大媽抱怨子女對自己不理解、不孝順。她說：“我帶這個孫子，沒帶那個的話，媳婦會說閑話。”

我問：“您干脆兩個孩子都不帶呢？”

齊大媽搖搖頭，無奈地說：“家里沒小孩，太冷清了。一個人傻閑著，跟活死人有啥區別。”

對于她的“活死人”理論，我無法茍同。齊大媽跟兩個媳婦關系都不好，大媳婦早想把兒子接回去，她攬下“我帶到幼兒園再還你”的責任，自以為在為老大家省保姆錢。二兒子跟媳婦每天到齊大媽家蹭晚飯，她累得要死要活，卻無法拒絕。看到婆婆粗魯的教育方法，二媳婦很不滿。齊大媽儼然一副“孫子屬于我”的陣勢，毫不反思。看得出，兒子媳婦此時迫于經濟壓力不得不讓著她。我猜想齊大媽的晚年，注定是孤獨，家人除了經濟供應之外不會跟她更多接觸。她含辛茹苦的奉獻，未必就贏得晚輩的認同。

老一代人都堅信“養兒能防老”。然而，對我們這些子女遠飛的小城鎮居民來說，提早學會獨處，預備自己去面對、習慣甚至享受孤獨的晚年生活，已成為大勢所趨。

從這兩位鄰居的身上，我發現“關愛自己”比“一味付出”更重要！“提高獨居的品質”比“強拉人作陪”更重要！背負太多的責任與操勞自然戾氣大增，適當享受生活反而更有“隔代緣”……

點評：吃苦耐勞的女性習慣于在熱鬧和忙碌中一味付出。要從容優雅地面對晚年，成為慈愛可敬的“老祖宗”，就要提早適應、學習并享受獨居的生活。

微時的獨處，不浪費

（孫鹿 33歲 企業工作人員）

2010年7月，我剛從大學畢業，在一家企業找了專業對口的工作。囿于薪水低等原因，我租住城中村的“握手樓”里。那里治安不太好，晚上我基本不出門。我守著電腦與手機熬夜，追了許多部韓劇，上班也沒精打采。

部門差不多相同年紀的同事們經常一起玩。涮鍋、喝酒、唱歌、郊游、斗地主……一個個周末很快過去。工作不好不壞，薪水不多不少，我渾渾噩噩地過日子，直到換了部門經理。

新經理苛刻而多變，加班是家常便飯，陪她加班也是便飯家常。她對我說：“你不要把心思花在如何討我歡心。你不用送我小禮物，也不用給我泡咖啡，把工作做到位比這些更有用。”

看到我用中午休息時間在追劇，她轉發一條微信段子給我：

“吾日三省吾身，白乎？富乎？美乎？……不是白富美，還不好好工作去！”

半年里，一同進部門的年輕人差不多走光。我之所以能堅持，一方面是感到自己每天都在進步；另一方面是相信跳槽應該是擁有更好的機會，而非混不下去的逃避。

因為工作強度變大，大家休閑的時間嚴重縮水，飯局牌局都湊不齊。我經常在辦公室加班。夜里燈火通明的走廊，很多房間亮著燈，埋頭苦干的年輕人都變得越來越孤獨。偶爾在水房煮泡面時，大家才聊上一兩句家常。不過，我們在工作中還是建立了深厚的情誼。我漸漸認同經理的理念——在真槍真刀的職場上，拉近同事間距離的，絕非一起吃喝玩樂，而是業績、實力與尊重。

業績不好的時候，我經常一個人偷偷哭，邊哭邊反思如何下功夫奠定我以后工作的基本功。經理經常讓我們列計劃、寫總結、對照理想與現實的差距來自我剖析。在她的調教下，我從一個自由散漫的人，逐漸變成一個精通時間管理、把分秒的獨處時間用來充電的人。部門的員工都認同了新經理的理念——趁著年輕，把喝咖啡的時間用來看書。

一年之后，我的工作逐漸順手，漸覺得經理不那么面目可憎，甚至在同一戰壕并肩作戰的經歷讓我們彼此惺惺相惜。

2015年冬季，我老家的母親突然病倒。我把所有錢墊付她的醫藥費時竟忘記留房租。被房東掃地出門時，經理接待了我，讓我暫住在她新買的公寓，允許我半年后將房租補齊。

說實話，她是一個冷冰冰的上司，特有原則與界限，讓人不敢親近。沒想到，當我在困境中捉襟見肘、狼奔豕突時，她卻如此恩待我。

這樣的溫暖與誠意深深感動了我。2016年，她跳槽到更好的公司。年初我買房的時候她慷慨幫忙。作為朋友，當她遇到困難時我也挺身而出，當她職場不順時，也會找我吐槽。

我漸漸成為公司獨當一面的人，2016年年底升任部門經理。我常勸年輕的下屬們“慎獨”。說俗一點，“領導在和領導不在一個樣、有人管和沒人管一個樣。”公司是老板的，但時間是自己的，揮霍不如珍惜。我們在孤獨中的發狠與努力，明眼人自然看得清楚。能做到“慎獨慎行”的人，一定能找到自己的伯樂！

點評：“微時的朋友”與“青春的奮斗”是人生的兩大財富。與其汲汲營營地沉迷朋友圈，還不如趁著有大把的獨處時間，認真地充實著自己。

讀懂別人的孤獨，很獲益

（喬薇 30歲 事業單位人員）

剛進單位時，我的工作千頭萬緒——社區單親母親的關愛和慰問，走訪家庭，為孤兒和殘障人士提供幫助。比起大學同學們更精彩的工作，我產生了職業的倦怠，一日又一日處理雜亂重復的瑣事，真是我要的人生嗎？

我們社區有一個殘疾青年，他截肢后在經商父母的支持下開了一家咖啡館，組織“史鐵生讀書會”。失獨父母、自閉癥孩子的家屬、慈善機構的義工和社會媒體，都來參加。

在一次讀書會上，大家輪流朗讀史鐵生的散文《我的天壇》。這篇中學的課文，被這些人讀得那么有味道，那么發自肺腑。

朗讀后，組織者提出一種“講笑話”的游戲，幫助殘疾人逾越自己“難言之痛”的心理障礙，用幽默或自嘲的方式來講述當年的不幸事件。

一位跟我同齡的殘疾青年，坐在輪椅上，談笑風生般地講述當年那輛運鈔車如何撞自己、壓過自己、“將自己從一米八變成80厘米”……他打趣著說：“我現在不避諱跟任何人講這件事，因為我的內心已經足夠強大。我出事后不久，發生了一次日食。我還用自己的X光片觀察了整場日食，好震撼……”

我記得那年的日食，當時的我跟沖刺高考的同學們站在教學樓頂上看。當我們因學習壓力抱怨沖天時，這位青年卻在孤獨的病房里看著同一片天空。

想到這一切，我感覺被溫柔的一拳砸中了心窩，我的心變得輕盈、溫柔起來。對殘障人士和弱勢群體的關愛不再是工作，而漸漸成為一種生命的真實體驗。我不再抱怨工作又累又雜，而是改換高高在上的姿態，欣賞那些被痛苦與孤獨磨礪出光彩的靈魂。

我們經常去自閉癥兒童之家做義工。

一位同事告訴我：“這些孩子看起來很孤獨，因為他們是‘來自星星的孩子，是上天最美的創造。”

我再去觀察他們的笑靨，真如天使一般。過去，與這些自閉癥兒童的心理幾近崩潰的母親們約談，是一件枯燥的工作。但我換一個角度看問題，開導別人的過程也洗滌自己的心，教會我感恩與樂觀。我漸漸愛上了自己的工作，從點點滴滴的小事中磨礪自己的忍耐。我愛上了閱讀，見縫插針地讀一些名著，陶冶情操，更有助于工作。

一位殘疾人的母親曾寫信給我們尋求幫助。她痛苦地傾訴自己孩子常沖她怒吼，吼完很自責，下一次又照舊。

我在約談中對她說：“作家史鐵生在懷念母親時充滿了愧疚……每個孤獨的人都有崩潰的時候，除非你感同身受，否則無法接受他最丑惡、最兇殘、最頹廢的那一面。”

這位母親接過我送給她的書，感動地說道：“沒想到你這么年輕，竟然能夠了解我們……”

我知道，這些年在獨處中的閱讀、感悟與靜思，加深我對弱勢群體的同理心與敏銳度。我能明白他們那不為人知的痛苦，理解他們深夜里的痛哭、彼此間的廝殺、生命深處的怨懟。

前不久，我參加社區一對殘疾人的婚禮。婚禮上，新郎說：“能找到你這么好的姑娘，我真是有福。”聾啞的新娘說：“我經常兇你，然后后悔、自責、道歉……但是你卻那么理解我、包容我。我想健康的人無法做到這一點。正是因為懂得，所以慈悲吧。”

與我同桌的都是身殘志堅的青年們。這些年，我們一起參加讀書會，一起觀看尼克？胡哲等人的演說，一起關愛弱勢群體。酒席上，我們談論單位的“腦癱孩童康復工程”，有哪些要完善、要改進的工作。大家的共識是——面上的善行很容易，然而潤物無聲的心靈滋養才是孤獨人群真正的需要。

我好高興自己愛上了工作，越來越得心應手，對弱勢群體感同身受的理解，讓我們的工作落地生根、枝繁葉茂。

點評：瑣碎繁雜的工作，容易讓人產生職業倦怠。適當地獨處與反思，有助于進行反省與調整，尋找更愜意、更美好、更關照自我，而且有助他人的工作方式。

第三部分 社會調查：提高工作效率的“花樣獨處”

享受“睡不著”——與其吃藥，不如散漫地讓思緒飄一會兒；與其數羊，不如當自己是一只徜徉于青草地上的小羊。當人不因失眠而自我施壓時，反而不會影響到次日的工作與學習。

“方向盤”小憩——給車子熄火后，趴在方向盤上。這獨處的片刻，自己不屬于公司、不屬于家庭、不屬于雞零狗碎，只面對自己。習慣在車里獨處一會兒再去辦公的人，往往效率過人。

每周一的“陽光抑郁”——每周一睜開眼，不少人感到抑郁、窒息、恍如隔世。這時候，先來杯飲品，獨處片刻再去按部就班，會比硬生生地趕早高峰好許多。

忙里偷閑的“充電”——忙里偷閑，去寫字樓的樓梯間溜達一圈，放空腦袋；去茶水間享受一杯咖啡，對自己說“辛苦了，你還好嗎？”……這些對忙碌的辦公室生活來說，是驚鴻一瞥，久旱逢雨。

第四部分 提個醒兒：跟自己好好呆一會兒吧

奔波忙碌一整天后，疲憊的是身體，煎熬的是心靈。當消費主義裹挾精神意志，讓更多女性疲于應付生活瑣事、無暇關注精神層面時，我們會覺得生活與工作變得又累又空虛。

我們提倡的“獨處”，是一個人靜一靜——褪盡自己所扮演的各種角色，發個呆，偷個懶，或來個深呼吸。獨處的時候，我們允許自己糾結、難過、思慮重重。讓這些負面情緒靜靜流淌出來，才能更好地投入工作。

所以說，對事業最大的成就、對家人最大的愛、對子女最大的付出，先是要照顧好自己。不活成蠟像，不活成圣母，不活成工作狂，我們先要走近自己的心靈，擁有活生生的獨處體驗，才能擁抱更有滋有味的幸福。