把握婆媳之間“分寸感”

楊小果

婆媳問題，一直是困擾中國家庭的頭等難題。婆媳之間為什么會有那么多矛盾？怎樣正確處理婆媳之間的矛盾？說到底，婆媳的相處也就是女人間的相處，婆媳相處需從把握女人間的分寸感做起——

并不是所有的惡婆婆一開始都是壞的

陳博與婆婆有過一段特別值得回憶的蜜月期。

“別人都說親媽疼兒子，我就心疼媳婦。咱們女人在社會上活得太不容易了，里里外外都要操持，這些苦，男人永遠不會懂。我這輩子最大遺憾是沒有生個女兒，以后，你就是我親生女兒。”

陳博永遠記得婆婆在馬爾代夫的酒店里跟自己說的這番話。也許就是之前相處得太好，導致陳博放松了警惕，當婆婆建議他們婚后與自己一起住時，陳博爽快地答應了。但有一天晚上，陳博發現散落在抽屜里的安全套被整整齊齊擺放在一個精致的小盒子里，那個盒子應該是專門買來放安全套的，每個小格子放一只套套，還依次印著周一周二周三……陳博以為是老公買的，老公卻說，這種小情小調，如果不是你干的，就是老媽干的，可沒我什么事兒。

陳博細思極恐，出了一身冷汗。第二天，她對婆婆說，以后臥室我們自己打掃吧。婆婆笑問，怎么了，有什么秘密不方便讓我看？陳博紅著臉說，媽，你別誤會，我們都是成年人了，應該自己干點家務。

矛盾的大爆發是在陳博生完孩子之后。

從醫院回家，婆婆主張孩子放在她的臥室。“我年紀大了，睡眠少，你們小兩口多睡一會。”她的理由不錯，陳博卻不愿意。

怪也怪陳博在家休產假，兩人相處的時間太長，難免彼此看著對方礙眼。作為新媽咪，陳博照顧孩子笨手笨腳，她想多一點時間思考、摸索，婆婆卻幾乎不給她機會，像監工一樣盯著她，只要發現不妥，立刻飛奔過來告訴她應該怎樣，這樣一來，陳博的壓力就很大，總怕出錯，卻越怕錯越容易錯。

沒辦法，陳博只好關起門來帶孩子。這下婆婆抓狂了，她時刻關注陳博房間的動靜，有時候甚至趴在門上偷聽，孩子一哭，她就在外面敲門問怎么了。

無數育兒書上都說嬰兒適當啼哭有助于健康，何況陳博發現其實晚上的時候，沒有婆婆叨擾，孩子哭著哭著自己就睡著了，根本不需要抱起來哄。所以那天，她打定主意讓寶寶哭一會兒，婆婆在外面敲門問怎么了，陳博答，沒事兒，再敲門，又說沒事，婆婆問到第三遍，陳博聽到了鑰匙開門的聲音，婆婆沖進來抱起孩子就走。

那天晚上，家里召開家庭會議，兩個女人向一個男人投訴，男人悶頭吸煙，一聲不吭。

陳博第一次看到婆婆哭得撕心裂肺，她說起如何愛兒子兒媳，如何愛孫子，她是真的把陳博當自己親生女兒才沒有見外。

有一瞬間，陳博恍惚覺得自己是不是太過分。然而她想到自己與母親，即使親生母女，在她長大成人之后，只要她關了門，母親進她的房間也是先敲門的。

“你其實就是不信任我。”她說。婆婆小聲嘀咕，你還不是一樣，一天到晚關著門不知在里面干什么。

當陳博表示想回娘家住一段時間，婆婆竟然求她看在自己兒子與孫子的分上，不要這樣懲罰她。

這一招，陳博應付不來，她寧愿跟婆婆理論什么是正確的育兒知識，長輩是否應該放手讓晚輩成長。可是婆婆一出手，打的都是情感牌，在她眼里，一家人是沒有什么道理可講的，有的只有愛，我愛你，所以你就要容忍我的錯，甚至我的錯也是對。

婆婆這一招，對于陳博的老公來說是致命的。看到自己母親痛哭流涕，幾乎要給自己的太太跪下，求她接受自己的愛，他根本沒辦法理智地判斷兩人誰對誰錯。相較于對錯，愛或者不愛有更強大的力量。

此后她索性敞開大門，任由婆婆在自己的臥室出出進進，指點江山，孩子一哼唧，她就抱在懷里哄。不知從什么時候開始，陳博的心里滋生出了淺淺的恨意，甚至對于自己的孩子，也沒有那么多愛了，他越來越不像自己的孩子，就像一棵小樹，你培育了它，卻被種在別人的土地上長大。

婆媳之間，請慢熱

“我把你當親生女兒”是一句令人毛骨悚然的話，原本不是親生女兒，怎么能當成親生女兒呢？這其中所謂的愛，有一種是非不分，分寸全無的混亂感。

良好的愛，是各自呆在自己的位置上。婆婆就是婆婆，有距離有隔閡，不要逾越成親媽，丈夫就是丈夫，是非分明，一家之主，不要自虐成師父或者父親。愛并不是越多越好，人并不是越善良越好，許多壞事都是善良人做的，比如一個把你當孩子一樣照顧的婆婆，她當然是善良的，然而正是因為她狠不下心來讓你成長，就變得嘮嘮叨叨令人厭煩。

兩人交往，若情投意合，很容易快速突破防線，一旦防線突破，變得無比親密，想要回到正常的秩序，必然彼此傷害。親密還可能導致尊重的喪失。家人之間的互相傷害，多半緣于安全感十足的親密，使善良的人變得為所欲為，認為出于善心的干預無需反思，卻忽略了干預本身就是一種罪過，無論它的初衷是善意還是惡念。

分寸感是從一開始就要確立的，要知道，拒絕是一種自我保護。當對方的親密讓你感覺不適，當你們走到一起的速度讓你覺得吃驚，請你正視自己的懷疑，你也許正在失去對一段關系的掌控權。

在婆媳之間，我聽到太多這樣的抱怨，婆婆說我對她像對親生女兒一樣，她現在卻對我不尊不孝;媳婦說我以前給她買衣服，給她錢，對我親媽都沒這么好，她現在這個樣子，錯的是誰？

首先是你自己。沒有情感支撐的付出其實是為了占有，一旦占有不成就惱羞成怒。你如果不明白這個道理，就像不明白世界上沒有免費午餐一樣，想占小便宜最終吃虧。

每個人對對方好，都是有所圖的。這并不是說世態炎涼、人生慘淡，而是人際關系這幢大廈需要規則來達到穩定、堅固，規則是一種客觀存在，如果它總能為情感所打破，何談規則？

只有建立在規則之上的情感才是靠譜的，否則都是邪門歪道，一旦情緒失控就會遭到反噬。

摘自《新晨報》