（相聲）智斗

作者：宋顯磊

【晚會佳作】

（相聲）智斗

作者：宋顯磊

甲：尊敬的首長戰友們，

合：大家好!

乙：首先給大家做個自我介紹；

甲：我是審計戰線的一名老兵，

乙：我是審計戰線的一名新兵；

甲：我干審計工作快10年了，對審計業務是如數家珍；

乙：我干審計工作快10天了，對審計知識是倒背如流；

甲：（用手摸乙頭）發燒了吧?

乙：去!

甲：這也不燙呀，怎么凈說胡話啊；

乙：你才發癔癥呢!誰說胡話了。

甲：今天在座的可是軍區審計戰線的專家，你一個參加審計工作才10天的新兵蛋子，敢說對審計知識倒背如流?也不怕閃了你那軟弱的舌頭根!

乙：這不是顯得你更老成嘛!

甲：能夠成為審計戰線的一員，我感到非常光榮；

乙：能夠加入審計大家庭，我感到無比自豪；

甲：作為審計員，首先要當好“鐵算盤”

乙：作為審計員，更要當好“鐵門閂”。

甲：我們雖然不直接管錢管物；

乙：但我們卻替部隊省錢省物；

甲：我們雖然不直接操槍弄炮；

乙：但我們在沒有硝煙的戰場和我們的對手暗地較量；

甲：部隊官兵都形象的比喻我們是“啄木鳥”；

乙：對，我們就是專門啄那些蛀蟲的啄木鳥；

甲：地方老板說我們是“貓頭鷹”；

乙：對付他們就要練就貓頭鷹一樣的眼睛!時刻睜亮警惕的眼睛，不讓他們有機可乘!

甲：看來你對審計工作還真不陌生!

乙：我這輩子就是為審計生的。

甲：我告訴你，作為一名合格的審計員，不僅要具備豐富的知識，更要有實戰經驗；

乙：我的實戰經驗也很豐富啊。

甲：特別是工程審計中，我們會遇到不同的對手!

乙：再好的獵手也斗不過好狐貍!說反了，再好的狐貍也斗不過好獵手!

甲：還可能遇到錯綜復雜的情況。

乙：沒錯，我們的戰場一會兒是諜戰片、一會兒是警匪片、一會兒又成了恐怖片!

甲：你到這兒拍電影來了!

乙：我就是做個比喻。

甲：你也別比喻了，咱們給大家現場表演，看看你到底是紙上談兵還是貨真價實。

乙：你說吧，怎么表演。

甲：比方說，你現在到部隊參加工程審計，你來演審計員，我就扮演地方的老板。

乙：沒問題。咱們說來就來。今天根據首長指示，讓我參加某單位宿舍樓的審計。剛到某單位，還沒落腳，電話就進來了。

甲：（甲乙同時模仿電話鈴聲）喂，是尊敬的嚴審計員嗎?

乙：你是誰?

甲：自我介紹一下，我姓吳，叫吳良心，是豆腐渣建設工程有限公司的總經理，就是你們部隊這次宿舍樓的承建單位。

乙：您聽這名字：豆腐渣建設工程有限公司，吳良心。沒有問題才怪呢?你有什么事啊?

甲：（詭異的笑）嚴審計您這不是明知故問嗎?這里面的規矩您還不知道嗎?

乙：喲?規矩?什么規矩。

甲：這樣吧，今晚我在市里醉生夢死大酒店訂了一桌高檔酒菜，咱們見面談好嗎?

乙：對不起，我不能去。

甲：哎呀，首長賞個光嘛，我告訴你，這里除了沒有毒酒，什么高檔酒都有，除了不能吃人，什么菜都可以吃到。所以請您務必賞光。

乙：嚯!聽著瘆得慌!對不起，我從不飲酒。

甲：那咱們就換個地方，我請您喝茶，想要啥有啥，包您滿意!

乙：沒興趣!

甲：我打聽了，嚴審計員的歌聲非常好聽，而且還在部隊的卡拉OK比賽里獲了獎，干脆，我請您到天上人間KTV去唱歌好了。

乙：天上人間?你的檔次夠高的，可惜我真的沒有興致。

甲：嚴審計員對什么有興趣?說來聽聽?

乙：我啊，就對你們建設的工程有興趣，其他一概免談。

甲：我們的工程您盡管放心，絕對沒有任何問題，絕對是放心工程、免檢工程。

乙：好啊，我們也盼望著是這樣啊，那咱們就審計的時候見，再見。

甲：還行，初審基本過關。

乙：什么?還沒審就過關了?

甲：我是說對你的初審基本過關。一計不成，我再來一計。

乙：當天晚上深夜，他又來敲我的門。

甲：（模仿敲門聲）請問嚴審計在嗎?

乙：你是哪位?

甲：送開水的。

乙：來了。

甲：不這樣說你不會開門，送開水，我是拉你下水的。

乙：你是……

甲：嚴審計你好，咱們剛才通過電話了。我姓吳，叫吳良心。

乙：你不是送開水的?

甲：我是送真情的。這是10萬塊錢，是咱們初次見面的見面禮，你可別說不收，咱們可是老鄉?

乙：老鄉?

甲：你看，我打聽過了，你是山東的，我也是廣東的，咱們不就是老鄉嗎?

乙：啊?這挨得上嗎?

甲：你有所不知啊，其實我是混血兒!

乙：混血兒?

甲：啊，我的爸爸是廣東的，我的媽媽是山東的，混血兒嘛!

乙：這血夠混的!可是我不能收你的錢，這是我們作為一個審計人員最基本的素質。

甲：哎呀，嚴審計說的哪里話啊，我都打聽清楚了，您新買了一套房子到現在沒錢裝修，您的老父親臥病在床，一年下來要不小的開支，老婆沒有工作，孩子馬上上初中，這些錢啊，您用得到。

乙：哎呀，你對我真是煞費苦心啊，可是我為什么要你的錢呢?

甲：主要是交個朋友，順便嘛……請嚴審計員這次手下留情!

乙：手下留情?你不是說你的工程絕對沒問題是免檢工程嗎?

甲：嚴審計員啊，大家出來混口飯吃都不容易，免檢不免檢還不是您審計員一句話的事?!

乙：那你得告訴我，這工程里都有哪些項目需要我照顧。

甲：那這么說，這些錢你收下了?

乙：我得先了解一下工程里的問題。

甲：你不收錢，我哪敢說啊。

乙：你不說我怎么知道能不能照顧你啊?

甲：我說啦，這錢你不收了，我白忙活了。

乙：那……我就先收下?

甲：哎，這就對了，嚴老弟啊，做人就要睜一只眼閉一只眼。

乙：這就放松警惕了!放心，我們的原則就是睜一只眼閉一只眼?，F在你可以說了?

甲：也沒有什么，就是……施工圖紙和現場有一點點偏差，工程量計算稍微多了一點點，裝修材料和樣品有一點點不同，有些材料的進價稍微高了那么一點點。其實都是小問題。

乙：小問題?這些加起來，可不是小問題。

甲：兄弟明白，只要你大筆一揮，事后還有重謝。

乙：行，我心中有數。

甲：看見沒，別看平時裝清高，金錢面前都彎腰。

乙：我這叫將計就計，引蛇出洞。

甲：第二天我興高采烈來到工地；

乙：第二天我胸有成竹精心設計；

甲：估計能夠蒙混過關；

乙：看我把你把戲揭穿。

甲：嚴審計員，您圖紙也看了，現場也轉了，抽樣也核驗了，計算器也算了，現在就差您大名一簽，順利過關。

乙：這個工程問題嚴重，你們偷工減料、價格虛報、工程計量，胡編亂造，根據我們計算，核減700萬。

甲：別價，你這一下子核減了工程款的45%，我上吊的心都有了。嚴審計員，咱們倆關系可不一般。

乙：怎么不一般了?

甲：昨天晚上你可收了我10萬塊錢!

乙：不收錢你怎么能什么都告訴我?不過就是你不說，憑我們審計人員的業務素質，你們也不可能蒙混過關。

甲：不管怎么說你這也是貪污受賄；

乙：今天一早，我就把錢交給了財務部門；

甲：你不是說你們的原則就是睜一只眼閉一只眼。

乙：沒錯，不過那是睡覺的時候，就是為了防范你們這些投機鉆營的奸商。

甲：睡覺睜一只眼閉一只眼那是貓頭鷹!

乙：我們審計人員人人都有一雙火眼金睛。

甲：嚴審計，請你高抬貴手，從此咱們兄弟當一個人親，我的車就是你的車，想開隨便開，我的錢就是你的錢，想拿隨便拿，我的工程隊就是你的工程隊，想使隨便使，我媳婦就是你媳婦，想用隨便……

乙：什么?

甲：對不起，我說錯了，反正千言萬語一句話，請您老高抬貴手!放兄弟一馬。

乙：不管你說什么都沒用，我們以事實為依據，該你的錢，一分不會少，不該你的錢，多一分別想拿到。

甲：我告訴你，你們部隊的一號首長是我大表哥。

乙：好啊，我來給你打電話（做掏電話狀）

甲：別別別，關鍵是……我認識他他不認識我。

乙：你啊，別費功夫了，趕緊簽字。

甲：我不簽，（神秘地）兄弟，咱們都在一座城市混，這件事你最好是睜一只眼閉一只眼，別哪天被車撞了，挨黑磚了，挨悶棍了，家里被偷了，老婆被打劫了，還不知道怎么回事。

乙：喲，我還真沒見識過!不過我想告訴你的是，我們審計人員不是被嚇大的，你就是說出玉皇大帝來，面對鐵的事實，你也必須承認。

甲：這位老板見我們的審計人員軟硬不吃，面對鐵的事實終于低下了頭，服服帖帖的簽了字。最后還有感而發，說了四句順口溜：

乙：那順口溜是怎么說的啊?

甲：都說部隊錢好賺，

碰到審計全完蛋；

蒙混過關行不通，

審計一來全吹燈。

乙：你說我這審計審的怎么樣。

甲：你這個審計啊一身正氣，兩袖清風，敢于較真，敢于碰硬，還真不錯。

乙：其實通過剛才的演練，我發現了，你在實際審計的過程中，遇到了形形色色的人，積累了寶貴的經驗，我得向你好好學習；

甲：謙虛了不是，其實咱們在座的每一位審計戰線的人每天都在和那些老板們斗智斗勇，真正當好了國防經費的守門員，這其中也有你的一份功勞。我也得向你致敬。

乙：哪兒啊，我要好好向你學習!

甲：客氣了，我要好好向你致敬!

乙：誰不知道，你是有名的黑包公!

甲：大家也都知道，你是有名的金剛鉆；

乙：那您就是審計戰線的顯微鏡，再細微的問題也逃不出你的眼睛；

甲：那你就是審計戰線的溫度計，隨便一插就知道那里出了問題。

乙：我比你還差得遠；

甲：我和你也有差距；

乙：您的業務可以說是坐著飛機升天……

甲：這怎么說啊?

乙：直線上升啊。

甲：那要這么說，你的素質是坐著飛機唱歌……

乙：這怎么說啊?

甲：高歌猛進啊!

乙：那您對審計工作是坐飛機打靶!

甲：怎么說?

乙：高標準。

甲：那你對審計工作就是坐飛機抱暖瓶!

乙：怎么說。

甲：高水平!

乙：那您就是坐飛機……

甲：行了，別坐了!

乙：怎么了?

甲：飛機沒油了!

乙：咳!繹

責任編輯：武麗娜