恐婚的你，到底在害怕什么？

“女孩沒什么地方可去，無非是從一個家搬到另外一個家。”

這是電影《七月與安生》中，七月媽媽所說的。或許這也是很多媽媽對于女兒最好的生活預期。但婚姻與家庭真的是一個女孩最好的歸宿嗎？它是保護安全感最堅固的城堡？或是一座讓人學會放下和妥協的圍城？

遲遲不敢走入婚姻的你，會不會有以下困惑？

A.童年時，父母便爭吵不斷，看過父母悲劇般的婚姻生活，實在不愿意再走上這樣的老路。

B.曾經憧憬過婚姻，但卻被情場浪子騙去一片真情，心傷未愈，不愿再談情說愛。

C.不明白婚姻到底是何物，感覺自己還是個沒長大的孩子，難道真的要順應父母早早進入未知的婚姻生活？

D.天性熱愛自由，總能被各種新鮮事物吸引，婚姻只能禁錮肉體，卻不能安放靈魂。

E.我對婚姻抱有偶像劇般的幻想，現實中的婚姻真的能夠實現嗎？

如果你確認內心對婚姻懷有疑惑，讓我們來聽聽心理學家如何說。

CR：有些人是因為原生家庭不幸福才對結婚比較遲疑，這是什么原因呢？

甘：因為對于孩子而言，并不知道婚姻意味何物，他是從父母的互動過程中去理解婚姻到底是什么。如果父母比較恩愛，懂得互相體諒和照顧，孩子就能發現婚姻的意義，期待著自己在婚姻中也能夠被對方照顧和照顧對方。但是如果父母爭吵很嚴重，那么孩子就會覺得婚姻很可怕。更甚者，孩子可能會對異性產生很強的恐懼感，不僅無法踏入婚姻，甚至建立親密一些的關系都會讓其感到很恐懼。

CR：聽起來原生家庭對于婚姻的影響還是挺嚴重的，如果是因為這一類的問題導致恐婚，應該如何解決？

甘：我們都是從父母那里學習婚姻的模式，但這并非婚姻的唯一模板。對于這一部分人來說，要去嘗試建立和原生家庭模式不同的關系，如果他們能在關系中感受到原生家庭中沒有體驗過的關注和支持，就能逐漸對于關系產生新的認識，建立起婚姻的信心。在這里有幾個方面需要提示：

第一，對于原生家庭模式導致對婚姻缺乏信心的情況，最好自己能對父母的互動方式有一些理解，在父母沖突的背后，可能也有一些溫情的互動。比如說，父母雖然離婚，但是分開之后反而能夠有些彼此的關心。

第二，在進入親密關系的時候需要謹慎。關系越是緊密越需要雙方的努力來營造良好的互動氛圍。

第三，如果發現自己確實難以處理對關系的恐懼，建議還是尋找專業的咨詢機構進行咨詢，這更有利于解決問題。

CR：也有一些人是曾受過情感傷害，變得不相信愛情與婚姻，這又是什么原因呢？

A：在我們選擇進入親密關系之前，其實已經在內心深處有一個對于理想的親密關系的期待。這個預期可能是一個白馬王子，也可能是踩著七彩祥云的蓋世英雄。從心理咨詢的角度講，這個形象往往帶有一點父親或者母親的特質。也有一些人，父母沒能在早期比較好地照顧她，她就會反向去尋找和父母的表面特質相反的人。比如說，一個女孩在過去的原生家庭生活中，父親在遇到問題的時候，往往回避，選擇交由妻子甚至孩子來面對問題，她對于這樣的父親感到不滿，未來就會尋求一個更有男子氣，能夠更多保護自己的男性。

我們在進入關系之前，這個原型往往就已經確立了。比如剛才提到的那個女孩，她找了一個看起來挺大男子主義的人戀愛，但是到了實際相處的過程中，發現對方還是會把很多事情丟給她來處理，這就會讓她感到很失望。對于內心相對安全的人而言，一次失敗的嘗試還是比較容易接受的，但如果連續幾次戀愛都以失敗告終，就很有可能讓她對關系失望，認為感情是危險的。

也有另外一種情況，就是在感情發展的最初階段，戀愛的對象是比較符合于理想原型的，不過在相處中，男神可能逐漸退去光環，變成一個男人；也或者，男神覺得你身上的特質變得不再足以吸引他，這都有可能導致戀情的結束。在這樣的感情關系中，因為最初理想化關系建立得非常順利，在分離的時候如果沒有做好心理建設就會比較容易受創。

CR：我之前都沒有考慮過這個問題，這樣說起來，對于婚姻的理想化期待可能會影響我們對婚姻的態度。如果是這個類型而導致的恐婚，應該怎么應對呢？

甘：首先是了解自己對于婚姻的真正期待。如果過分理想化婚姻的好處，往往會在現實生活中受挫。婚姻在早期的理想化階段之后，激情逐漸退去，兩個人需要磨合，彼此適應對方的不理想，如果不能順利度過，婚姻就可能解體。剛才提到的理想化原型，有時候是在現實的世界中找不到的。這時候就需要我們調整期待，符合于現實標準。

其次是需要了解自己過去的創傷。一件事情經過之后，我們需要了解它對于我們的意義，學會面對和處理創傷其實是每個人的工作，越過創傷繼續向前才能達成目標。

CR：不好的感情經歷對我們的意義是什么？具體有什么方法處理和面對自己的創傷嗎？

甘：無論是好或不好的感情經歷，都是我們學習如何建立親密關系、如何與他人親密相處的重要經歷。通過這樣的過程，我們可能才有機會從原本的理想化之中醒悟，發現自己在親密關系中的模式和狀態，了解內心的需求，以及未來如何在關系中表現。

當我們面對創傷時，首先要允許自己的不良體驗。很多人覺得不應該傷心難過，所以壓抑自己的情緒，但是創傷并未因此消除，反而變得更為持久。其次是在情緒激烈的時刻，盡量想辦法找人陪伴，這種陪伴能起到一定的情緒安撫和控制的作用。第三是承認感情的失敗，不管對方身上有多少優點，分離都是因為兩個人無法親密相處才會出現的結果。第四，嘗試整理相處的過程，看看自己在親密關系中的相處方式，不把問題全部歸于自己或者對方。最后，如果感情的創傷長時間難以自我調整，建議還是尋求專業的幫助。

CR：我也聽過有些人擔心進入婚姻之后會受到一些約束，所以對于婚姻會比較猶豫。這也是恐婚的一種表現嗎？

甘：很多時候因為婚姻感到一些焦慮，常常是因為社會影響，比如說父母給的壓力，或者周圍人的勸誡。如果自己確實還沒有確定想要踏入婚姻，最好不要因為周邊的壓力而選擇妥協。

婚姻關系是建立在親密基礎上的一種承諾，如果只想要親密又不愿意承擔責任，就不太容易經營好一段關系。每個人都向往自由和不受限制，但我們是因為有更重要的東西在關系之內才決定放棄一部分自由而踏入婚姻。對于還沒準備好接受有限自由的人來講，最好不要著急進入婚姻，等到確實對于自己的需求有所了解，再選擇開始什么樣的親密關系。