不要讓孩子證明自己

在第一天嘗試從最高處跳下來之后，兒子啟元第二天完成作業后，又央求我陪他下樓去玩一玩。

玩了幾次吊環上的引體向上，啟元把兩腳勾在吊環里，蜷身兩周翻，背和四腳朝天，俯身大鵬展翅。喝彩聲傳來，兒子習以為常，不動聲色。

月明星稀，人們已回家休息。兒子又上了鐵架，三格，五格，七格，直至登頂。他俯瞰腳下，顯然恐懼占了上風，又重復昨晚的動作：上去，不敢，縮身鉆入下一格，下跳。

我希望他比昨晚更加從容，但我也不希望他弄傷自己，選擇權在他自己手里。最終，兒子沒能戰勝心魔，但他說自己已具備相應的實力。

見我無話，他說：“爸爸，你心里一定不高興，認為兒子沒用。”

我說：“如果地下很軟，你肯定早跳下來了。你只是不想受傷而已。”

“那我從八格跳下來就相當于從頂上跳下來了？”兒子問。

“可以，其實八格到頂沒多少距離，只是從頂上跳你會感到害怕。”

“我們回家吧。”

問他要不要吃最喜歡的哈密瓜，他說沒成功沒胃口，沒精打采地抹干淚，窩在沙發角落里翻著書。

后來，他慢悠悠地說：“爸爸，今晚我學會了一樣東西。”

“什么東西啊？”

“放棄。”

“放棄就是不堅持，應該比較容易吧？”

“不容易，要想讓一個倔強的人放棄并不容易，比如我。”

哈哈，這哪里像一個不到10歲小孩子說出的的話啊！

我認為孩子沒有錯，該放棄的時候就是要放棄。孩子已經做到了，沒必要再證明自己了。為自己真實的內心而活，永遠不要為了外在的贊美，就不顧一切地去證明。

父母一味地想讓孩子證明自己什么都能行，孩子就會很累。在啟元的成長過程中，我們很少刺激他，讓他證明自己。盡管這種方法有時是有效的，但有效的方法未必是好方法。孩子在證明自己的過程中，會失去很多東西。

有的父母為了讓孩子努力，故意使用激將法，預言孩子不行。孩子急了，賭咒發誓要好好干，一定要證明給父母看。父母心中暗暗得意。但激將之下，孩子往往會奔向不切實際的目標，這個目標甚至會把孩子壓垮。孩子多數天性好勝，一旦被壓垮，他們所受到的那種挫敗感會無以復加。

所以，任何情況下，父母不要激將孩子，說孩子不行。激將孩子只會有兩種后果：一種孩子你越說他不行，他就越不行；反正你已經認定他不行了，他也就喪失了斗志和學習能力；另一種孩子，你越說他不行，他越要證明自己能行。但是讓那么小的孩子就活在“向別人證明自己能行”之中，從而失去了自我，失去了童年，這又是多么可悲啊。

文學作品中就有這樣的例子。約翰·諾爾斯的杰作《獨自和解》中有一個經典場景。小說的主人公菲尼亞斯是一位卓越的運動員及“第六階段思維”的實踐者。某日在游泳池畔，他注意到游泳比賽的全校紀錄保持者并不是他們班上的同學。從未受過游泳訓練的他對友人吉恩表示自己破得了紀錄。他簡單地熱了身，走上起跳臺，接著要吉恩幫他計時。一分鐘后，吉恩難以置信地看見菲尼亞斯破了紀錄，但是她很失望，因為沒有其他人在場來確認這個紀錄的“正式性”。她打算致電當地報紙，還要菲尼亞斯第二天在正式計時人員和記者面前重游一次。菲尼亞斯婉拒了，而且要求吉恩守口如瓶，因為他只是想破紀錄，也辦到了，這就夠了。吉恩驚訝得說不出話來。

我對這個孩子感到由衷的敬佩。他完全是為了自己，他有自己的原則，他的努力不是為了證明給誰看。他想做，他做到了，這就夠了。

（摘自《中國婦女報》）