最像噩夢的旅程

那場爆炸事故發生后，我身體受傷的總面積是54%，54%的燒傷等同于只有46%的存活概率。那時候因為要動手術，會給我注射嗎啡。注射了嗎啡的癥狀是一會兒昏睡，一會兒清醒。我在痛的清醒跟昏睡的噩夢之間，總是可以聽到爸爸的聲音。

爸爸就坐在病房左邊的角落，那邊有一把椅子。只要我醒來了，他就會說：“萱萱，爸爸在這里，沒事沒事。”他那非常堅強、堅定、渾厚的聲音，即使我在昏昏沉沉的時候，也聽得到。那是讓我覺得可以抓住的力量，讓我覺得我還活著的聲音。

那期間我需要大量的蛋白質和維生素，可是痛的感覺已經占據了我的全身，我根本就食不下咽。爸爸親手把肉切成一小塊一小塊，一口一口喂我吃。

有一天，我看著他切水果的背影，突然覺得他瘦了一大圈。而且爸爸一向像軍人一樣很挺拔的背，仿佛在那一瞬間也駝了。因為那時候爺爺已經住院一年多了，那邊不時地發出病危通知，所以爸爸是我這邊、爺爺那邊兩家醫院來回跑。有一天，他邊切水果邊淡淡地說：“爺爺可能不行了，差不多就這一兩天了。”他繼續切水果，我就覺得很心痛，因為我知道：他愛他爸爸就跟我愛我爸爸一樣，可是他的爸爸可能這一兩天就要去世了。

出院之后，我爸爸的堅強還一直陪伴著我。我因為手背有傷，需要做復健，一節一節地彎我的指關節，彎到可以握拳之后，再用繃帶把它纏起來固定住，維持5分鐘～10分鐘。我的雙腿環狀全毀，所以膝關節和踝關節都需要復健。最困難的功課是蹲下、跪下。當我沒有辦法這樣做的時候，我得趴著讓同事幫忙。

疤痕是會不斷增生的，為了抑制它的增生，我必須要穿緊一點的衣服，甚至有一段時間我還戴了像蜘蛛俠一樣的面罩。但是在做復健的時候，反而容易摩擦到疤痕，很容易因為做復健而起水皰。還有一個我最不能適應的情形就是我的身體會不由自主地抽痛，那種感覺很像突然有人用電擊棒電你。

我每天做一樣的復健，但是看上去并沒有進步。那個時候，我開始變得很沮喪、很消極。有一次在公司做復健，我耍賴了。我一直說：“我不想做復健，我不想做復健。”然后跟同事們聊天。爸爸那時候就對我說：“你可以做到，你可以做到。”我就尖叫：“我不要做復健！我不想做復健！”爸爸就像軍人一樣大喊道：“你——任家萱，是我的女兒，所以你一定可以！”他逼著我跟他一起喊：“我——任家萱，我做得到！我——任家萱，我做得到！”喊到后來，我已經泣不成聲了。然后我看見爸爸擦著他眼角的淚水。

雖然他這樣鼓勵著我，但還是沒有辦法阻止我掉進憤怒、怨恨的深淵。我怨恨我身邊的每個人，我怨恨我身邊每個沒有阻止我去拍戲的人，我特別怨恨的也是我最愛的人——我爸爸。我甚至沒有辦法面對他。

Hebe跟我說：“我們都沒有一百分的父母，可是生育養育之恩，我們千萬不能忘。”就是聽她淡淡地跟我講了這句話，我就決定：好，我不要再逃避這個問題了。我當著爸爸的面告訴他，我為什么怨恨他。因為我爸爸的口頭禪——感恩。

就是“感恩”這兩個字，讓我覺得非常刺耳。我有什么好感恩的？我一點兒都不愿感恩。所以我那時候當著他的面，一直控訴他、指責他。他什么都沒有說，也沒有罵我，就是一直點頭。最后他說：“我知道了。”

我現在想起來覺得我很不孝。那時候的我，仗著他的堅強，欺負了他的堅強。

后來，等我漸漸康復之后，我才了解到：我的爸爸，他的心里比誰都痛，比誰都不甘，可是他要當我的“前鋒”，他一定要很堅強，一定要很寬容。他要告訴我：你一定要放下，要勇敢。他不讓自己倒下，所以我沒有任何理由放棄。

這期間我漸漸地感覺到，我的身體一直在不斷地進步。我可以站著刷牙了，而一開始我只能坐著。我甚至做了一件我受傷以前想都沒想過的事情：我參加了10公里迷你馬拉松。而爸爸竟然在中途出現，給我驚喜，我看到他的時候，又痛哭了。

在這個過程中我學到了很多，也想跟大家分享。我希望你們不用經歷這些，就可以學會我學會的。人生的路一定有很多的困難和挫折，想不開或者很沮喪的時候，可以想想我的故事，想想我遭受的這一切。我努力地走過來了。所以即使你們遇到困難，也千萬不要放棄。