洗頭等

洗頭小妹給我系上圍布，看到我的表情，嚇了一跳：“大哥，你眼睛好大哦！”

我說：“妹子，不是哥眼睛大，你再勒緊點兒，我還能把舌頭吐出來！”

機智

火車上，旁邊一個陌生女子在吃雞翅，我也想吃。

于是，我拆開薯片包，問她：“美女，要吃嗎？”

她搖搖頭。

出于禮貌，她也問我：“你吃雞翅嗎？”

我趕緊拿過雞翅：“謝謝！”

雙眼皮

喜歡的女生眼睛上貼了雙眼皮膠，我問：“如果把那個膠拿下來，你還是雙眼皮嗎？”

她說：“是啊。”說完給我演示。

我說：“那好，我再給你貼上吧。”

她很自然地閉上了眼睛。于是，我毫不客氣地吻了下去。

從此，我有女朋友了。

生動無比

大學時去蹭課看美女。課上到一半，老師突然問：“這位同學好面生，你不是我們班的吧？”

我又不能說我是來看美女的，于是答道：“老師您講課講得特別好，我慕名而來……”

頓時，老師臉上樂開了一朵花，后半節課講得生動無比。

熱脹冷縮

女兒沮喪地說：“媽媽，我又長胖了。我們老師說‘熱脹冷縮，看來我要‘冷縮一下了。”

媽媽拍拍女兒的頭：“你打算怎么‘冷縮啊？”

女兒笑道：“一天讓我吃兩個冰激凌就行了。”

掉兜里

坐公交時碰到一位老奶奶，小偷偷了她的錢被她發現了，但她不敢直接要回來。

后來，我聽見老奶奶說了一句讓我佩服至今的話：“小伙子，你看看，我的錢掉沒掉你兜里呀？”

文靜

以前相親時遇到一個特別文靜的女孩，我賤賤地問了她一句：“你平時也這么文靜嗎？”

女孩淡淡地說：“老娘平時要是這么溫柔，還用得著相親嗎？”

示好

老張和老婆吵架了，他想送一條項鏈討好老婆，以求原諒。

他不知道老婆戴多長的項鏈，便半夜起床用雙手量老婆的脖子，誰知，老婆醒了……

唉，不說了，他這會兒正在醫院看外傷了。

電磁爐

昨晚老師和他老婆大吵一架，今天一早到學校給我們上課。

只見他精神煥發、西裝筆挺，當著全班同學的面，從電腦包里拿出了一個電磁爐……

吹風

跟朋友坐敞篷車出去玩，突然想到韓劇里的情節——在車上站起來迎風張開雙臂，多浪漫啊！

于是，我站了起來。

沒過一會兒，朋友使勁拽我：“坐下吧你，腋毛都被吹成中分了……”

安全帶

飛機落地后，我立刻解開了安全帶。

喇叭里響起了空姐甜膩的聲音：現在“請不要解開安全帶”。我當時犯懶，沒再系上。

飛機滑翔一會兒停穩后，我下意識地解開腰帶去拿行李，結果褲子掉了……

骨折

岳父看見女兒的一只手上打著夾板，問她怎么了。

女兒悲憤地說：“家暴啊，手骨折了。”

岳父心疼壞了，憤怒地對女婿說：“你用哪只手打我女兒的？我要廢了你這只手！”

女婿一臉委屈地捂著依舊紅腫的臉說：“臉打的。”

無語

一哥們兒，年薪百萬。

一日，他走半道餓了，買了肉夾饃、礦泉水，坐在路邊吃。

片刻后，一個路過的大爺往他面前扔了一枚硬幣。

必須滿分

老婆抱怨我不夠浪漫，說她同事的老公每次來接老婆下班都會帶上一朵玫瑰花。

我想了想，不就是要浪漫嗎？我也會！

下班時我去了老婆單位，在她同事拿到老公的玫瑰花后，我趕緊拉住老婆說：“給你花。”

然后，我從口袋里掏出了一張銀行卡。

愿意

女孩：“你愿意做我的太陽嗎？”

男孩：“我愿意！”

女孩：“那么，請與我保持92955886.7公里的距離。

編輯 尼尼威