學會跟父母劃清“界限”

李蕙君

我從小就在父母的“監管”下長大。嫁人后心想著好不容易可以過不被管束的生活了，可生完寶寶后，母親又以幫忙帶孩子的名義住了過來，不僅僅如此，對于她教育孩子的方式，我和老公即使看不慣也不敢說，否則她就會嘮叨很多天，鬧得家宅不寧。這樣的日子真不知該如何擺脫？

吉林：月明

有個成語，用以形容雙方關系親密，沒有隔閡，這個詞叫“親密無間”。但可能很少有人想過，其實最好的親密關系，是有間的。而父母的控制可能是世界上最難拒絕的親密關系，因為這其中是父母對子女偉大的愛。

“中國式父母”摧毀孩子獨立人格

孩子摔倒了，父母馬上扶起來；孩子上學了，父母接送、幫著背書包；孩子考大學了，父母幫著填自愿選專業；孩子戀愛了，父母幫著挑選甚至代為相親；孩子結婚了也有了孩子，父母又幫著帶孫兒……很多中國的家庭在日常生活中，父母很善良地侵入孩子的邊界，指手畫腳地“保護”、“疼愛”、“教育”、“規劃”孩子，但同時孩子的心理邊界感也在父母的呵護和干涉中步步缺失，無法形成自己獨立的人格。

沒有形成獨立人格的孩子走上社會后，也缺乏界限感，他們不知道什么是自己該干的事情，往往給上級一種沒有眼色，工作被動不積極等負面印象。而且缺乏界限感的孩子在人際交往上，也很難覺察自己和他人的不同，用自己的意識去猜測他人，造成人際關系的困難。更可怕的是這樣界限模糊的育兒模式會傳給下一代，造成又一個痛苦親子關系的輪回。

成年人的界限不清根源在童年

成年人的界限不清，其根源多在童年的養育方式上，父母多會在生活中無意識的扮演“控制者”、“依賴者”或“救世主”，他們的心理潛臺詞一般是“我比你更了解你的需要”、 “我那么愛你，你不能離開我”、“看我對你多好，為你付出了多少”。

這樣培養出的孩子，在職場和親密關系中以控制的方式去表達情感，要么在成人后仍無法反抗這種控制，被他人的控制而影響，甚至有可能主動交由他人越界控制。而子女隨著逐步成長，對自由的邊界要求會越來越高，一邊承著情，一邊懷著恨，等有能力擺脫和反抗的時候就會成為“忘恩負義者”。

勇于“劃清界限”才是真愛

決定設立界線是很艱難的，因為需要下定決心，以及正視問題的核心，在這種情形下，很可能使愛你的人和你所愛的人痛苦。但你的那些界線必須讓人清楚看見，在彼此的“關系”中能夠互相溝通。

其實我們會有那么多界線不清的痛苦，源自我們在關系上的恐懼，害怕愧疚，害怕失去愛，害怕不能獲得贊許，害怕別人生氣，害怕被人知道等等。因為這些恐懼，我們試著有隱密的界線，消極安靜地退縮，不能誠實地向人說不，只是私底下偷偷不滿或怨忿，不敢直接對他們說出他們如何傷害了我們。而事實上，說出真相，勇敢“劃清界限”才是真愛。因為劃清自己的心理界限，建立自己的世界，知道自己喜歡什么，可以承受什么，與自己有緊密聯系的人不喜歡什么，才能趨利避害建立自己的幸福世界。