改變孩子為什么這么難？

許多家長把家庭教育理解為改變孩子不好的行為和性格，使孩子變得更加優秀。這樣的理解盡管有失簡單，卻也無可厚非。但是，家長們普遍反映，改變孩子的行為和性格可不是一件輕而易舉的事，真應了那句諺語：江山易改，稟性難移。為什么改變孩子這么難？是家長的初衷錯了，還是方法不對頭？

無可救藥的習慣

顧海鷹（10歲男孩的媽媽）：我兒子性格內向，特別膽小，上課從來不敢舉手回答老師的問題。我帶他出門，見了生人他就躲到我身后，連打個招呼都不敢。我知道懦弱的孩子將來肯定沒出息，就用心改變他。教育專家告訴我，要想改變孩子的內向性格，就得多創造機會鍛煉他的膽量。我覺得專家的意見很有道理，于是強制兒子報名參加學校的演講比賽，上臺前鼓勵他要勇敢。我還經常帶他去朋友家做客，讓他多接觸生人。一段時間以后，我發現孩子的性格不僅沒有改變，反而更加膽小了。比如，以前還愿意跟我出門，現在一聽說要出門就躲進自己的小屋，說啥也不出來。我納悶，為什么專家的辦法不管用呢？

董志超（家庭教育專家、兒童心理學教授）：請問顧女士，您經常當著眾人講話嗎？比如在單位的聯歡會上表演節目，或在孩子家長會上發言。

顧海鷹：不，我最怕當眾講話，更別說表演節目了。每年的述職，我一上講臺就緊張得渾身發抖。

董志超：那您為什么要改變兒子的內向性格呢？

顧海鷹：因為我知道性格內向的人太吃虧，兒子絕不能重蹈我的覆轍！

董志超：也就是說，改變兒子的內向性格，是您的愿望，未必是孩子的愿望。只有外因在起作用，沒有內因的配合，效果當然不佳。當孩子自己想要變得更加外向，但是缺少機會的時候，您給兒子創造機會加強鍛煉，能幫助他緩解緊張，積累經驗，找到自信。但是，當孩子自己并沒有想要變得更外向，而您一廂情愿地希望孩子改變時，心理上沒準備好的孩子在這些情境中的緊張不適，會讓他更加確認這不是他想要的，甚至強化他的羞澀和內向，最終他連試都拒絕去試。

羅惠云（8歲女孩的媽媽）：我女兒很邋遢，每次洗完臉，毛巾都揉成一團扔到水龍頭上。為這事，我沒少懲罰她。后來，我在一本《育兒寶典》中讀到，要改變孩子的壞習慣，光懲罰不行，還應該多鼓勵，這樣才會有成效，于是我改變策略，只要她哪次掛好了毛巾，我就獎勵她一塊巧克力。女兒果然學得講究了，毛巾掛得很妥帖。可是過了一段時間，我發現她又犯老毛病了，就舉著巧克力提醒她。你們猜她怎么說？她說：“媽媽我今天不想吃巧克力，對牙不好。”如果她哪天想吃巧克力了，就會跑去洗臉，把毛巾掛了，然后拉我去看。原來她養成好習慣只是為了要獎勵！我很奇怪，明明是專家的建議，用在我家孩子身上為什么就不見效果呢？

主持人：世界上沒有立竿見影、包治百病的靈丹妙藥。孩子壞習慣的養成受環境的影響很大，如果影響源不消失，只靠獎懲措施，恐怕會徒勞無功。請董教授具體談談。

董志超：羅女士，我來猜一猜，您丈夫也有亂扔毛巾的壞習慣吧？

羅惠云：沒錯。我都沒好意思說，您是怎么猜到的？

主持人：這很好猜，孩子的行為習慣，幾乎都是跟別人學來的，用毛巾的機會大多在家里，您對亂扔毛巾深惡痛絕，一定有掛好毛巾的習慣，那么影響源只能是孩子的爸爸了。

董志超：如果不好的影響源不消失，那么無論家長采取什么措施，對孩子來說都是空洞的說教，而空洞的說教總是蒼白無力的，所以教育不見成效。

為何要改變孩子

管月梅（14歲女孩的媽媽）：我們是來討教怎么教育孩子的，可是說來說去，問題都出在我們父母身上，好像我們沒有資格做家長似的，真讓人不爽！

主持人：非常理解您的感受，但我們也來試著理解一下孩子的感受：被父母“身教”得性格內向、不拘小節，又被父母“言傳”要性格外向、行為講究，孩子的心情爽嗎？在不爽的心境中，孩子愿意改變嗎？如果孩子不配合，恐怕家長更大的不爽還在后頭吧？

郭恒義（12歲男孩的爸爸）：我也不爽，但還能思考。我在想，為什么家長大多希望孩子成為跟自己不一樣的人？而這樣的希望又往往落空？我有一個侄子，從小跟我特別投緣，處處以我為榜樣。他今年20歲了，學會了抽煙。他的父母讓我出面，要求孩子戒煙。我找侄子談，苦口婆心地告訴他抽煙的危害。他微笑著聽，然后微笑著對我說：“三叔，您抽煙的時候顯得特智慧，我從小就喜歡看您抽煙。”我大吃一驚，原來他抽煙是跟我學的！而我煙癮甚大，戒不掉，有什么資格勸他戒煙？每次想起這事，我就非常無奈，非常不爽！

主持人：我也很困惑，為什么許多家長不希望孩子成為跟自己一樣的人？我的一個朋友，是一名成功的記者，卻反對孩子學文科，更不許孩子報考新聞專業。另一位朋友是中學老師，收入頗豐，卻極力反對自己的孩子報考師范專業。我問他們為什么要這樣做，他們說討厭自己的職業，討厭的理由非常荒唐。我問，既然討厭，為什么不改行？既然不改行，為什么不能試著喜歡？他們說，算了，這輩子就這樣了，希望孩子別跳火坑。這是職業喜好，其他方面也如此。請問董教授，為什么會這樣？

董志超：根本原因是這些家長不接納自己，好像大家都在從事自己不喜歡的工作，用自己不喜歡的價值觀看待問題，用自己不喜歡的方式生活。既然不喜歡，又無力改變，只好把希望寄托在孩子身上。但是，孩子不會接受說教，他們只會直接模仿自己的父母。我曾帶隊對一個夏令營的孩子進行觀察研究，發現每一個孩子都在內心深處想成為父母那樣的人。有些孩子與父母關系不好，特別討厭父母的某些行為習慣，但這些令人討厭的行為習慣卻在孩子身上體現得很明顯；也就是說，孩子模仿父母是在不知不覺中進行的，而且無論孩子喜歡還是不喜歡。

郭恒義：明明不喜歡，孩子為什么還要模仿？

董志超：心理學研究證明，孩子模仿父母的價值觀、行為習慣等，一方面是親緣認同，即孩子認為只有成為跟父母一樣的人，才是忠于父母，才會被父母接納，只有這樣孩子才能獲得安全感。即使如郭先生剛才所說，孩子從小接觸到其他被模仿者，成為父母之外的另一種人，他也會感到愧疚。另一方面，父母對孩子的影響是孩子人生最初的影響，根深蒂固，孩子只懂得如何照做，卻并不擅長成為另外一個樣子。父母為人處世的方式，在一段時間里，會成為孩子見過的第一，也是唯一的方式。他們會把這個方式內化，作為自己的人生準則。

接納自己最重要

黃建華（7歲男孩的爸爸）：看來，身教比言傳更直接、更管用。但是問題來了，父母總不能事事做孩子的楷模吧，比如我沒有上過大學，難道我的兒子將來也要落榜？我和妻子都是工薪族，收入低，花起錢來只能精打細算，難道我的兒子將來只能小家子氣？馬云精明強干，成為中國首富、商業領袖，難道他的父親是隱居的商業大佬？好像對不上號啊！

主持人：這樣理解就有失片面了。我們探討的是家長的價值觀、行為習慣對孩子的影響，并不是指結果。一代更比一代強是家長的普遍愿望，為了讓孩子有更高的成就，有更幸福的人生，家長更應該從小事做起，從我做起，對孩子施以積極的、正確的影響。差之毫厘，謬以千里。家長錯誤的影響會在孩子身上放大，反之，正確的影響可以幫助孩子成功。

陳亞妮（6歲女孩的媽媽）：我感覺，關鍵不是家長成就多大、地位多高、言行多么得體、習慣多么規范，而是家長是否接納自己。請問董教授，我的理解正確嗎？

董志超：非常正確！金無足赤，人無完人。無論您擁有什么生活方式，您最好喜歡自己的生活方式，能夠身體力行地表現出這種生活方式帶給您的快樂和價值，否則，您就是孩子的反面教材。也就是說，家長接納自己的狀態，才是最好的言傳身教。

陳亞妮：如果發現孩子有我不能接受的人生態度、行為方式或習慣，我該怎么做呢？

董志超：在您準備行動之前，先問自己三個問題：

第一個問題：“我不能接受的孩子的人生態度、行為方式或者習慣，在我身上有嗎？”您會發現大部分是有的，孩子只是在照葫蘆畫瓢。

第二個問題：“我具備的人生態度、行為方式或者習慣，我能接受嗎？”如果您接受，就不要執著地要求孩子改變。孩子也得以用放松的態度去審視自己，然后決定是否改變。

第三個問題：“我具備的人生態度、行為方式或者習慣，曾經被我的家長接納過嗎？”您會發現，有些自己深信不疑的“正確”或者“錯誤”并非出自自己的判斷，而是被教育的結果。所以您對自己孩子的教育，也不過是以接力棒的方式傳下去而已。

主持人：我在一本書上看到這樣一段話，摘錄下來與大家分享，算是本次家長會的結束語：“每位家長都應該捫心自問：如果孩子長大以后成為跟我一樣的人，我開心嗎？如果答案是‘不，那就先放下家庭教育這件事，盡最大的努力，讓自己成為一個對自己滿意的人、一個快樂幸福的人、一個死而無憾的人、一個能配得上成為孩子榜樣的人。這跟您的工作、學歷、婚姻、性格是什么無關，只跟您怎么定義和評價自己的工作、學歷、婚姻、性格有關。如果答案是‘是，那么恭喜您，以后您不需要刻意做家庭教育這件事了，您只需要繼續做好自己。”

【編輯：陳彤】