有話好好說

沒有人愿意結婚、離婚，誰也不愿意親手破壞自己辛苦組建的家庭，但是為什么在日常生活中總是不能好好說話呢？

在很多的夫妻咨詢中，一般都是太太首先來求助，一開始基本都會說“我覺得我們實在無法忍受他了，我過不下去了 ，要離婚……”一大堆的訴苦，聽的人都覺得這個女人真的很慘、很委屈。但是如果和她的丈夫參與溝通的話，我們又可以看到一個非常委屈的男人。

試想一下，在婚姻關系中，兩個人都覺得非常的委屈，那么這些委屈又是誰制造的呢？當然，雙方又都覺得自己非常的無辜，甚至是受害者。實際上，很多問題本身并不是問題，問題就在于“不能好好說話”！

一般發生沖突的時候，女方就會想要“談談清楚”，而男方卻會采取“冷靜一下再說”的方式，但冷靜不但沒有結束戰爭，反而還會激怒對方。這就是很多丈夫會很委屈的說：“我說話，她不開心，我不說話，她還不開心，所幸直接承認是自己錯了吧，更不行，那既然這樣，我就不管了，你想怎樣就怎樣吧”實際上，妻子要談清楚，到底是談什么呢？作為丈夫，真正的了解嗎？而丈夫的冷靜一下再說，又說明了什么呢？真的只是不想沖突嗎？還是一種潛在的攻擊呢？

當我們認真的聽一對夫妻的爭吵，你會發現是還是很有意思的：他們表面上都是在爭論這件事誰對誰錯，但如果透過事件去看本質，可以發現他們吵的已經不是這件事了。

他們各執一詞，看似不同的方向，但實際上卻有著一個共同的目標：證明自己在對方的心目中的重要性！如果爭吵的雙方可以看到這一點，并能夠理解對方的感受，那么他們可能就不在爭吵了，反而會抱頭痛哭一場！

S小姐與丈夫結婚后近幾年爭吵不斷，已經到了要離婚的地步，不得已前來咨詢。S第一次來求助時，哭的簡直快要窒息，委屈之情難以言表。在職場上s算是女強人，家庭中也是“頂梁柱”，承擔著主要的經濟責任，但讓她覺得委屈的是：沒有人可以給自己幫助，丈夫總是和自己唱反調、拖后腿；這些年，付出的那么多，也沒人看到自己的辛苦，甚至連自己的父母都不能理解自己，一肚子苦水無處倒。看到這里你是不是也會為S小姐鳴不平呢？

那么，這里在看看其丈夫的情況，丈夫是在第二次咨詢參與進來的，丈夫一開口也是一肚子苦水：“不知道為什么，她總是愛生氣，動不動就要發脾氣，一點點小事她都可以糾纏半天，我想她就是看我不順眼，總是找茬。她工作很忙，家務和孩子我都承擔了很多，她總是不滿意。我現在都怕她了，每次吵架的時候，一開始我也忍不住想要爭執一下，因為我想表達清楚事情不是她認為的樣子，但是她會更火大，慢慢的所幸我就不說話，好像更不行，有時候我想是不是需要我道歉呢，但她還是不依不饒。我真的不知道怎么樣才好？當然我看到她難過哭泣的時候也非常心疼她。但我真的不知道怎么該怎么辦？“

相信，S先生的這番話，是很多家庭男主角的處境。從他們相處的過程來看，兩個人都在努力的想把這個家經營好，不論貢獻在經濟上還是家庭其他任務上，也可以說大的目標是一致的，但是為什么總是要爭吵呢？

隨著咨詢的深入，我們了解到兩個人的成長經歷，S生長在一個嚴苛的家庭中，父母很少給予鼓勵，更多的是打壓式教育。她一直都是一個好學上進的人，當然工作后也不例外，也取得了自己想要的成績，也可以說這些年來S一直為了獲得認同而努力的去證明自己，女強人的外表下有著一顆缺乏安全感的內心，總是想要在外界尋求更多的關注和接納，努力的付出其實也是獲得認同的一個策略。

而S其先生的母親是比較挑剔的，控制欲比較強，從小就不允許其有不同的意見，雖然有很多自己的想法，但是往往是不能表達的，多采用”回避“的策略來應對，但是不表達并不代表沒有感受。

看到這兩人的成長過程以及兩個人的相處模式，不知道你是否發現一些線索呢？

首先兩個人雖然有一個共同的目標，但是彼此不能”懂“對方。S一直想讓丈夫知道自己的感受，想表達自己的委屈，想證明自己的重要性，但是總是用”指責“甚至是”咄咄逼人“的方式，似乎在說”你看到我的辛苦了嗎？你看到我的付出了嗎？我要給你回饋！

而先生呢？一直局限在爭吵的事件本身上，總想“以理服人”，沒有看到S爭吵背后的原因。同時當S爭吵的時候，他會體驗到一種“被針對”的感受，就要奮起反抗。當反抗無效的時候，便采用“情緒抽離”的方式來應對，雖然是沒有說什么，但也是一種“無言的攻擊”，就好像在說“滾一邊去，我都不想搭理”“煩死了”。這種沉默的方式恰恰又是S所無法接受的”忽視“

他們只顧著爭吵，并有意識到，在他們成人面具的背后，其實是兩個受傷的孩子，都需要對方來給予保護。

看到這樣鬧心的相處模式，著實讓人糾結，那該如何調整呢？

首先，當面對伴侶發脾氣的時候，不要快速做出”戰斗“準備。嘗試著思考一下“TA為什么會發脾氣？和誰有關系呢？是否針對我？還是一些觸發因素，引爆了TA內在的小地雷？“ 如果你發現很多情緒來源于TA自己的一些問題，并不是針對你，那么你還會去對抗嗎？

其次，當你發現TA內在的一些問題，導致他情緒的不穩定，你是否可以去嘗試理解、接納TA呢？如果你有幸能覺察到TA的感受，是否可以幫助TA表達出來，比如說：親愛的，我知道你現在很無助或你有很多的擔心對嗎？等等，我能為你做點什么呢？當TA的感受被看到以后，就會感受到極大的被理解和接納，顯然是不會在鬧騰的。

當然對于總是情緒不穩定的一方來說，也可以用上面的方式來覺察自己的感受，我的情緒是對方激發的還是我對自己的一些不滿意？或者我對自己、他人有著過高的期待？如果不是對方讓我那么難受，我卻如此發泄，那么對TA來說是否公平呢？

當我的感受需要被看到的時候，我是否可以正確的表達我的感受？而不是用指責的態度，或者命令的口氣來要求對方看到我。

相信，沒有人愿意結婚、離婚，誰也不愿意親手破壞自己辛苦組建的家庭，只是很多人，不了解自己，更不懂對方，以至于在很多瑣事的爭執中，把感情推向了離婚的邊緣。如果想要好好的愛一人，經營好自己的感情，花一些時間來更好的成長自己，總比，和另一半爭吵更有效！

南茜，國家二級心理咨詢師，心理學碩士。擅長咨詢方向：1、抑郁及抑郁癥；2、焦慮癥及驚恐障礙；3、社交焦慮、障礙；4、人際關系及個人成長；5、婚戀家庭、親子關系咨詢。微信公眾號：nancy-xinli。