冷戰也需要“你來我往”

湯小小

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閨蜜和老公正在如火如荼地冷戰。起因很簡單，閨蜜不允許老公喝酒，特別是喝得爛醉如泥。可是那天朋友聚會，老公三更半夜才回來，醉得簡直不省人事，還把衛生間、臥室吐得一塌糊涂。

閨蜜很生氣，后果很嚴重。老公酒醒后，忙不迭地把自己吐的污穢清理干凈，順帶把兩個人的臟衣服全都洗了，還鉆進廚房，做了一大桌子老婆愛吃的菜。

所有的“罪證”全都消滅干凈了，可是老婆的臉色并沒有好轉：拒絕吃他做的菜，寧愿自己吃泡面，無論他怎么沒話找話，就是不理他。

閨蜜講起這事兒，憤憤不平：“他不好好道歉，不保證下不為例，說什么我都不會原諒他。”

我問：“如果他保證下不為例，你信嗎？”閨蜜想了想，更加氣憤：“不信，這話他已經說了無數次，可每隔一段時間就會犯一次。估計這輩子都改不了了。”既然這樣，要他的保證又有什么意義呢？

發現身邊很多女性都是這樣，和老公有了矛盾，會選擇冷戰這種殺傷力極強的戰術，反正，你不改正錯誤，我就堅決不理你。無論老公怎么努力表現，全都不為所動。

2

我婆婆就是一位擅長冷戰的高手，她非常不喜歡公公的火藥桶脾氣，一旦公公亂發脾氣，她馬上采取冷戰措施。先是板著臉不說話，后是所有家務全不沾，最后是躺在床上不吃不喝。她保持最長的紀錄，是連續3天一粒米不進，哪怕公公把飯端到她面前，她都不看一眼。

他們一起生活了將近40年，這樣的情景每年會上演很多次，每次公公都小心翼翼討好，婆婆則像女英雄一樣寧死不屈。結果怎么樣？公公的火爆脾氣一點沒改，反而夫妻倆一有矛盾，他就在兒女面前訴苦，說他想出去打工，一天都不想在家待了。

也就是他們那個年代的人，思想傳統，不然，估計多年前就離婚各過各的了。我親眼看到他們一次又一次冷戰，也看到身邊很多這樣的例子，然后想明白了一些事情。冷戰除了在氣勢上壓倒對方，實在對任何人都沒有益處，會讓男人厭煩，也讓自己成為怨婦，婚姻的裂痕越來越大。

夫妻之間有了矛盾，結果無非兩種，要么離婚，從此橋歸橋路歸路，要么妥協，繼續往前走。而冷戰是一種中間狀態，既不肯妥協，又不肯離婚，不是很擰巴嗎？關鍵是，無論冷戰多久，只要你不想離婚，最終還是得妥協。

3

有位朋友和老公吵架，起因就是回誰家過年這事兒。老公堅持回婆家，朋友堅持回娘家，爭執中，老公說了一些難聽的話。朋友很生氣，直接拎包回娘家。老公也倔，自己回了婆家，結果那個年，夫妻兩人分居兩地。這事兒當然讓朋友非常窩火，她甚至暗暗發誓，這一輩子都不再理老公。

但是過完年，回到自己的小家，老公又是洗衣做飯，又是送包包，好得像過蜜月。朋友來者不拒，送的禮物照收，老公做的飯也吃得津津有味，遇到同事朋友親戚也有說有笑，但就是單獨面對他時，沒有好臉色。

老公當然看出來朋友還在生氣，但同時也看到了希望，她并不排斥自己的討好，那就說明只要加把勁兒，還是可以哄老婆開心嘛。而且，朋友在這個過程中有互動，老公不會太難堪，也有動力繼續討好。

最后的結果，當然是兩個人重歸于好。大多數冷戰的結果不也是這樣嗎？和好后，兩個人心平氣和地講了過年期間各自的心路歷程，老婆循循善誘，老公也意識到自己做法欠妥，為自己讓老婆傷心感到愧疚，同時保證下次一切聽老婆指揮。

或許下一次，夫妻倆依然會為回哪個家過年鬧矛盾，但至少，感情不會因此受到太多影響，兩個人不會互相生厭。

有了矛盾，當然不可能毫無反應，你可以冷戰，通過這個方式給對方警告，讓他明白這種行為觸碰了你的底線。但是，在冷戰的過程中，如果男人已經用行動來認錯，率先從冷戰的狀態中動了起來，那么，你也跟著動一下，這并不影響冷戰的效果，相反，還會讓冷戰過程變得溫情而充滿樂趣。

這世間的任何關系都需要你來我往，你敬我一尺，我還你一丈。感情也如此，風平浪靜時需要互動，風起云涌時更需要互動，只有互動起來，感情才不會在歲月的磨礪中慢慢粗糙冷卻，才會一直保持良性發展。

（夏之炎摘自《婦女》2016年7期）