什么破壞了我們的親密關系

Meiya+鄧理蓮+趙永久

在離婚率居高不下的今天。很多夫妻的問題出在不夠親密。性生活很少，或只是形式；缺乏擁抱、親吻、牽手等純粹的身體接觸；不能向彼此敞開心扉，分享情緒和感受；沒有人文上的共識；沒有共同欣賞的事物；沒有共同的朋友圈……

這樣的夫妻，住在同一個房間，卻是兩條平行線；這樣的夫妻，往往重親情輕親密，將更多的精力用在兒女、父母身上，對彼此缺乏信任，有防御心理，各自“留有一手”。

其實，兩個相愛的人，一開始本有足夠親密的關系。但進入婚姻后，卻只剩下柴米油鹽、雞毛蒜皮的瑣事。夫妻關系漸行漸遠。究竟是什么原因，破壞了夫妻之間的親密關系呢？

是夫妻，還是室友

父母總有一天會老去，兒女總有一天會遠行，唯有枕邊人，會與你相伴到老；唯有枕邊人，值得你花更多精力去經營。然而，很多人卻并不明白這個道理。

認為“我和我的父母”才是一個家庭

很多人的婚戀價值觀是：重親情而輕親密。如很多在外打拼的夫妻，一到春節就會在“回誰家過年”的問題上起爭執。他們不清楚自己已是結婚的人，與另一半的關系才是最重要的。他們的觀念還停留在：我和我父母是一家人，你和你父母是一家人。于是，過年回誰家，就變成了“是我和我父母重要，還是你和你父母重要”的較量。

還有一位同事，與丈夫吵架后，喜歡把吵架的經過事無巨細地告訴父母，希望父母為自己主持公道。結果，父母插手后，不能理智地處理問題，總將男方大罵一頓。男方極度反感她這種行為，認為這是兩個人的事，不應該牽扯父母。事情發生多次后，夫妻關系變得特別差。

婆媳矛盾重重，阻礙夫妻關系

朋友文竹遇到的則是婆媳關系。婆婆對兒子寄托了大部分情感，當兒子結婚后，她要求與兒子兒媳同住。文竹和丈夫沒有過多考慮就同意了。可是婚后，他們從飲食習慣到每天的作息，從消費習慣到娛樂活動，甚至性生活，都失去了自由。而且，當婆媳矛盾發生時，丈夫總不自覺地站在婆婆一邊，讓她覺得很受傷。文竹說自己是被婆媳瑣事磨碎了信心，與丈夫的感情日漸變淡。

價值觀分歧大，目標不一致

同學桃花最大的愿望就是趁著年輕，多出去旅游，看看外面的世界。她婚前也明確地告訴老公，婚后每年都要拿出一部分資金，用于旅游。但是婚后，桃花卻一次也沒出去旅游過，不是錢不夠，是老公不想去。老公一聽旅游，臉色就很難看，嫌她是圖享受、亂揮霍。他們為了這件事吵過很多次。她老公的理想婚姻，是妻子聽從他的安排，不要有額外的花費，把錢都節省下來。可是，這不是桃花想要的生活，婚姻不是賺錢、省錢這么簡單，她想要更精彩的生活。諸如此類消費觀、價值觀的不同，讓她不止一次想過離婚。

以上案例，都表明很多因素影響了夫妻間的親密。這就導致很多人陷入了婚姻的另一種局面：僵持，兩個人仍在繼續著對家庭的義務，只是與幸福無關。

夫妻間的親密，需要經營和維系

美國一位心理治療師將夫妻間的親密分成了8種類型：性、身體、社交、情緒、智力、審美、靈性和娛樂的親密。夫妻至少要擁有其中3種親密，關系才能維系。

下面簡單介紹幾種親密類型。

性的親密

規律、有質量的性生活，會為婚姻注滿活力。一般來說，健康的性生活頻率是：25～35歲，每周2次；35～50歲，每周1次；50歲以上，每月1N2次。當因各種壓力心煩意亂，沒心思過性生活時，可從這幾個方面改善：

情緒管控。無論白天心情多糟，晚上要隔離不良情緒，享受二人世界。

外形保養。愛的吸引最初都是因為外形條件，婚后保養臉蛋、身材同樣重要。

營造氣氛。時不時安排好家事，外出約會或旅行。

提升性愛技巧。保持對性愛的熱情，不斷學習或嘗試情趣用品。

社交的親密

夫妻要有共同的朋友圈。這樣，你們會分享相同的信息，了解相同的人和事，會有更多的共同語言。當你單獨在朋友圈聚會時，另一半也會有足夠的信任。發展和維系共同的朋友圈，可以這樣做：

如果情況允許，不妨多帶另一半參加朋友聚會。

當另一半不能融入你的朋友圈時，要讓另一半清楚你與這些人的關系。

實在不能從各自朋友圈發展共同朋友，可另辟通道參加兩人都感興趣的活動，認識新朋友。

有了共同的朋友，要經常聚會，可邀請到家中玩耍，或一起參加活動。

情緒上的親密

婚姻幸福的夫妻，會用開放的姿態，分享彼此的感受，既分享快樂、喜悅，也分享擔心、失望。但很多時候，情緒分享不成功，因另一方總采取不配合、視而不見的態度。比如，一方說：“我今天上班好累啊。”另一方回答：“就你累嗎？我才累！”長此以往，夫妻關系極易惡化。

以“我今天上班好累啊”為例，可從4個情感層次進行正面回應：

被動性接納，表示你已經聽到了：“喔，我知道了。”

低活力接納，簡短回應對方：“去休息一下吧。”

用心接納，表達想法及感受：“你最近工作的確辛苦，待會一定要早點休息。”

高活力接納，熱忱十足地回應：“為了我們這個小家，你真是辛苦了。你先去休息，我給你熬點排骨湯補補。”并給對方一個擁抱或親吻。等對方休息好之后，跟Ta聊聊天，釋放Ta的壞心情。

“我們”的關系，重于任何關系

每一個進入婚姻的男女都要明白，你是先屬于自己的小家庭，再屬于你與父母組成的大家庭。夫妻關系重于親子關系，這不是自私，不是不孝，而是愛的傳承。等孩子長大結婚，你不應該是孩子的最愛，孩子也不應該是你的最愛，你和孩子的最愛都是你們的另一半。如此，夫妻間才能保持親密，婚姻才能穩固、長久、幸福。

很多妻子告訴我：男人太讓我失望了，與其在他身上做無用功，不如好好教育孩子。而我的回答是：的確，要改變一個價值觀已根深蒂固的人，當然會比培養一張“白紙“難。可丈夫身上的問題，在老婆的個性和為人里也能映照出來。

溫順開朗的妻子，老公多半也寬宏大度；摳門算計的妻子，老公也會變得斤斤計較；蓬頭垢面的妻子，老公做事也會雜亂無章……每個在婚姻中打磨久了的男人，無不受著身后那個女人的影響。

那如何讓丈夫按希望的樣子成長呢？最好的途徑是孩子。你們一起參與、決定如何撫養教育孩子，讓孩子成為夫妻間的共同“興趣”，并在這個過程中一起成長。夫妻關系的好壞決定了親子關系的好壞——孩子成長得好或壞，與父母間的和諧程度有很大關系。

所以，經營家庭的核心，就是經營好夫妻關系。與枕邊人保持親密，才能穩固婚姻，讓生活變得輕松美好。父母幫助孩子成長，但將來有一天遲早會放他們走，去建立他們自己的新家庭。最終，父母們能擁有的還是彼此。

（摘自《家人》2016年7期）