追溯：別讓自己的童年傷到孩子

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追溯：別讓自己的童年傷到孩子

如果你現在發現自己的育兒遇到困境，那是不是因為你成了某種類型的父母？這又是否與自己的童年有關？

很多時候，孩子的一句話，一個行為，或者一個生活場景，都會瞬間將我們帶回自己的童年。我們感受的也不再是孩子現在感受到的，而是自己曾經感受到的。心中的某種情緒被激活，讓我們深深陷入了自己童年的陰影里。所以，在心理學上，有句話叫：“有什么樣的童年，就有什么樣的父母。”

當然，要把孩提時代的諸多往事拋之腦后是非常困難的，每個人在童年幾乎都有過受傷的經歷。這些傷痕會潛意識地讓我們分不清是自己的需要，還是孩子的需要，是在教育孩子，還是在補償自己童年的缺失。

不同的童年經歷，成就了不同類型的父母。你是下面的哪一種？又該如何走出自己童年的感受，真正面對自己的孩子呢？

彼得·潘式父母

特點：不愿長大

彼得·潘是一個典型的長不大的孩子，他的周圍有仙女、海盜，還有代表親吻的頂針，他生活在一個冒險的世界里。創作這個人物的作家就是這樣一位男性。他的兄弟不幸夭折后，他的母親悲痛不已，為了哄母親開心，他用自己的想象變出一個又一個故事幫助母親排解痛苦，但是他的童年就是在這樣一種掙扎的狀態下度過的。因為害怕面對解決真實生活中的情況，索性將游戲進行到底。一些精神診斷認為，彼得·潘式父母的共性是不愿意承擔責任，不能對任何人或任何事做出承諾。總之一句話就是一輩子也不愿意長大。

這種類型的父母乍一看很好玩，會千方百計讓周圍的世界變得好玩，希望周圍的人都愛自己，但是一旦歡樂散盡，他們就會陷入孤獨絕望。

如何走出這樣的童年？勇氣！

這類父母更需要的是重塑自己的勇氣。要知道，勇氣和冒險不是一回事。雖然你可以帶著孩子去野外探險玩得很開心，但是否有給孩子立規矩、分清界限的勇氣？孩子需要的不僅是玩伴，更需要值得敬重的父母，需要一個“一切盡在掌握”的父母，這樣的父母才會給他真正的安全感。所以，這類父母，可以在孩子的童年里重新學會直面生活的真實，不逃避，不掩飾，擔起責任，找到勇氣，就是最好的成長。

直升機式父母

特點：對事事害怕、擔憂

顧名思義，直升機式父母就是像直升機一樣，總是盤旋在孩子的頭頂上空和周圍，無時無刻地加強著對孩子的保護。這類父母通常是因為自己的童年里有過可怕的經歷，而這些經歷又揮之不去，常常讓他們的內心充滿恐懼。他們生怕自己的孩子也遭遇和自己一樣的不幸。

直升機式父母總是對孩子的事情充滿焦慮，雖然有時候表面上未必看得出來，但是一旦面對一些事情的時候，恐懼和焦慮就會始終左右他們的看法和行為。

這類父母也更容易給孩子施壓，對孩子有更多的批評，他們堅信孩子必須要經歷一個嚴格的、受監督的過程，才會有所作為。他們的過度保護通常會形成一種可怕的控制，認為只要孩子在自己的監管下，就可以步步為營，保證他未來的穩定和舒適。

如何走出這樣的童年？信任！

這類家長首先需要療愈好自己童年的那段經歷，而不是將它深深地埋在心里。這可能需要專業人員的幫助，幫助他回溯自己的童年，看到那個時候的自己，與那段經歷和解，和傷害過自己的人和解（注意，和解不一定是原諒），尤其是要真正地接納自己。

因為只有接納自己，才會滋生出信任，首先是對自己的信任，然后是對孩子的信任。只有信任才有可能讓自己的“直升機”越來越少頻次地飛抵孩子的上空，給自己留有空間，也給孩子留出成長的空間，相信孩子有自我成長的能力和能量，信任他可以生發出自己的智慧去應對問題。

其實，無論多大，我們都還有機會長成自己想要的樣子。而不必強求孩子長成我們想要的樣子，就讓他成為他自己就好了！

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3位美國專家寫給天下父母的心靈成長課。

很多人是在做自己童年時代憧憬的父母，讓教育變成了滿足自己，而不是孩子的需要；有些人忘記了與孩子一起歡笑，一起成長這件最重要的事。

這本書可以讓你好好地審視自己，重新在孩子的童年里，遇見最好的自己。

copy式父母

特點：相互依存

這類父母往往下意識地將子女的童年看作是自己童年的延續。在他們看來，父母與子女是一種相互依存的共生關系——你中有我，我中有你。這些父母看待孩子的童年通常有兩種方式：要么將養育過程看作是彌補自己成長遺憾的機會，要么是內心早早將孩子定位為“子承父業”的絕佳人選。

有個具體的例子，是一位媽媽帶著女兒去做心理咨詢，說擔心女兒不能加入那些熱鬧的群體，總是和少數幾個人在一起，看起來非常不開心，她擔心女兒孤獨、孤僻。但是，心理師通過對母女二人的深度訪談，得知女孩的內心其實非常平靜，并且知道自己想要什么樣的朋友和環境；而母親才是那個因為童年總被熱鬧群體排斥在外而感到孤獨、變得有些孤僻的小女孩。

如何走出這樣的童年？成長！

這類父母，需要不斷地告訴自己——孩子是孩子，你是你。當忘記這一點時，可以經常讀讀紀伯倫的那首叫《先知》的詩來當警示：“孩子雖然生活在你身旁，但他并不屬于你。你可以給他愛，但不要給他思想，因為他有自己的思想。你可以給他身體上的庇護，但無法管束他的靈魂。”孩子和我們有不同的需求，不同的希望和夢想，他可能會和父母有著截然不同的愛好，投入的事情也很不一樣。然而，這正是一個生命體能體現其獨特價值的地方。

這類父母需要清晰地分辨自己的需求和孩子的需求。其實，我們每個人都還在不停地成長，我們完全可以用成人的方式去完成自己童年里未完成的心愿或遺憾，成就自己的完美，而避免去用孩子的童年來彌補自己內心的缺憾。

無痛式父母

特點：麻木

這類父母在童年經歷過巨大的痛苦，比如喪親，程度至深，令他們在內心中期盼這種痛苦不要重來。為了達到這樣的目的，他們便在生活中努力遠離那些可能讓人產生痛苦的事情，但也在不知不覺中，遠離了仁愛。

無痛式父親通常不會對兒子表現出任何形式的愛意，因為哪怕是撫摸、擁抱或梳理一下孩子的頭發，都會把父親帶到自己一直努力壓抑的過去中。為了避免這樣的后果，他干脆選擇無動于衷，不去和兒子親熱，兒子想要得到任何身體上的接觸都被他拒之于千里之外。

無痛式母親通常是這樣的——女兒還小，可是只要一哭，就會招來母親一頓羞辱：“哭什么哭，太沒出息了！”對于自己，這類母親也同樣絕情：“站直了，別趴下。”在女兒遇到傷害時，她會禁止女兒顯露出悲傷情緒，而且還會勃然大怒。

如何走出這樣的童年？表達！

孩子需要一個有血有肉的父母，而不是用一道痛苦的墻隔絕彼此。成為父母，并不意味著不去表達自己的痛苦，要默默一個人承受所有。痛苦不會因為長期壓抑而消失，而是會不斷膨脹，最終爆炸，讓自己瓦解成一塊塊沒有生命的碎片，麻木不仁。所以，要勇于將心中的痛苦向值得信賴的人表達出來，傾訴出來。其實這個對象也可以是孩子，孩子通常會用最有靈性的方式安撫成年人的心。只有表達出來，才會讓整個人變得柔軟，變得有溫情，成為性情中人，與孩子這種本身就自帶柔軟和溫情的生命體形成連接，相互滋養。

不同的童年經歷，讓我們成為了不同類型的父母。可能是上述的某個類型，也可能是其中幾種類型的結合體。但是，無論怎樣，我們應該感謝孩子給我們這樣的機會，讓我們喚醒了自己的童年，有機會去療愈曾受傷害的童心，走出童年的陰影。之后，我們就可以很好地融入孩子的童年，跟著孩子重新長大一遍，滿懷希望地前行。