立規則，不簡單

點評專家┃張仙峰 編輯┃柳佳

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立規則，不簡單

點評專家┃張仙峰 編輯┃柳佳

一位媽媽來信分享了自己與孩子定規則的故事，她感慨說：“管教孩子，只會讓我們站在了孩子的對立面，而互相監督，以身作則，才會事半功倍。”立規則確實是一個非常重要的問題，我們一起聽聽專家對規則的全方位深度解讀吧！

Part1：媽媽來信

我和兒子的平等條約：互相監督＞管教

幾個月前，我和兒子一起去醫院檢查眼睛，僅僅半年，我的近視從300度猛增到了400度，兒子也總是眨眼，醫生說是用眼過度，視覺疲勞，不注意保護就會發展成近視。

回家后，看著家里半面墻上十幾張兒子的保證書。可是，每次收效卻甚微。每當我訓斥他時，他便小聲嘟囔：“你呢，你呢，還說我！”我頓時無語。

和老公商量之后決定，我和兒子互相監督，互相制約，一旁的兒子舉雙手贊成。就這樣，我們制訂了7項公平合理的條約：

1玩手機

現規定無論誰用手機每天不能超過20分鐘。尤其是我，微信朋友圈里的各類心靈雞湯，時時刻刻都在吸引著我，讓我機不離手。如果因為工作有重要事情處理，須請示兒子獲批后方可使用。若有違反，一次罰款10元。

效果 被兒子監督，一周后，我不再惦記手機。兩個月后，我從手機控成為自由人。

2看電視

兒子喜歡看動畫片，我喜歡看新聞。以前我們總會因為搶遙控而發生“微型戰爭”，現在制訂了新規則，看的電視節目必須兩人都喜歡，如果意見達不成一致，誰都別看，關電視。

效果 少了爭執與沖突，現在兩個人一起看共同的電視節目，比以前多了樂趣，邊看邊分享，母子關系更親密。

3吃飯挑食

買菜時做兩個菜，一人一個自己喜歡吃的，都要互相吃對方的。如果自己不喜歡吃的菜剩了，就要洗碗擦桌子，而且還要再去抄一首詩。

效果 一個多月，兒子慢慢改掉挑食的毛病。

4買東西

我監督他買玩具，只能一個月買一次。他監督我買化妝品，舊的用完再買新的。

效果 再也不用為看到那些無用的玩具和過期的化妝品鬧心了。

5做事磨蹭拖拉

這是我們兩個人共有的毛病。兒子做作業的時候，看會兒漫畫書，玩會兒玩具，再逗會兒小狗，20分鐘能寫完的作業，一上午也寫不完。而我在做家務時也是三心二意。現在他盯著我做家務，我盯著他寫作業。

效果 互相監督，效率提高了。

6干家務活

總體的規則就是要玩一起玩，干活一起干。兒子的房間自己收拾，衣服、襪子自己洗。周末大掃除時兩個人一起干。

效果 做家務有人幫我分擔了，我也有了空閑時間，不再腰酸背痛地經常抱怨自己像個保姆。

7鍛煉身體

兒子在這方面卻比我做得要好，我請兒子做監工兼陪練，每天清早慢跑半小時，周六、周日兩人一起去公園打羽毛球。

效果 我在兒子的監督和鼓勵下，已堅持鍛煉3個月，成功減重15公斤。

自從與兒子簽訂了互相監督的平等條約，每當他要耍賴的時候，我便請出見證人老公來對他加強管理，幫我一起督促兒子改正。而我要耍滑頭也不容易，他也照樣會搬出他爸來對我實行制約。從條約制訂起，到現在已執行了幾個月，取得了明顯的效果。如果你在生活中或者教育孩子時遇到了和我同樣的問題，不妨一試哦！

—韓霞（河南）

Part2：專家點評

立規則，是一件需要與孩子一起成長的事情

立規則，不是簡單地限制。立規則仍然需要傳遞愛，需要看到孩子，照見自己；需要考慮孩子的年齡和發展情況，并與他一起制訂恰當的目標；需要支持他，在過程中幫助他，而不是指責他……這樣一個話題，包含了情感與理智，充滿了難度與挑戰，還真是不簡單。

2個前提，讓立規則不再冷冰冰

立規則的態度：孩子有問題？一個照見父母自己的機會！

有人說，孩子是一面鏡子，照見我們自己。如果我們能感謝并善用這面鏡子，就能更清澈地看見自己，發現新的成長和發展的機會。如果我們不能理解這一點，我們可能會因為經由孩子看到不完善的“自己”而產生深深的焦慮不安，而指責孩子這面“鏡子”。

當父母因為小小孩子撒謊而生氣，不如透過這一孩子的“問題行為”反觀自己，我們自己是否在生活里因為無法真實地面對自己和生活而撒謊不經意間做了“壞榜樣”？我們是否過于強調言行舉止甚至情緒的“正確”而剝奪孩子真實表達他們自己的機會？

當我們無法忍受孩子的哭泣，是否因為我們自己將哭泣等同于脆弱而無法面對自己？是否成長的過程中，我們一直在制造強大的自己，而將成長中哭泣和無助封鎖在內心深處的某個角落，孩子的哭聲使我們感到無比焦慮？

養育孩子的過程中，我們就有了無數的更清晰地照見自己的機會，和孩子一起成長。文中的這位媽媽就是透過養育中的問題，看到自己和孩子需要成長的部分，不是指責孩子、把孩子看作有問題的孩子，而選擇和孩子一起成長，一起勇敢面對這些問題，這是一個了不起的態度。

立規則的目的：更好地滿足孩子成長和發展的需要

從孩子2歲左右起，父母開始慢慢地幫助孩子建立規則意識。

父母常常有個誤區，認為建立規則就是要限制孩子的需要，一定會引起沖突，而變得緊張和有壓力。如果我們深入去看規則背后的意義，我們就會發現，建立規則是為了以更健康的方式或從更深的層面滿足孩子成長和發展的需要。

我們要多全方位的理解孩子的需要和渴望，不是只有一個維度。有一些容易看到，另一些會是隱含的或不易看到的需要，例如，玩手機游戲，孩子在滿足什么樣的渴望？也許是放松、好奇、成就感，當我們限制孩子玩手機的行為，并不是要限制這些需要的滿足。相反，我們是認為過多用這種方式可能忽略或可能會損害了孩子其他的需要，如眼睛健康的需要，關系的需要，父母、他人的關注和愛，自主成長和發展，自由。

所以，建立規則的前提和意義是我們承認并尊重孩子的需要，并通過更健康的方式和途徑來滿足到這些渴望，例如，與孩子玩有趣的親子游戲、約小伙伴一起去戶外活動、親近大自然、去科技館或博物館……當我們滿足了孩子玩手機游戲背后的渴求，那么限制玩手機游戲的這個規則就不會再是個問題。

當孩子在建立規則上遇到困難和問題，常常是孩子某些需要和渴望未得到滿足的提醒，例如，拖延著不去上幼兒園，可以滿足孩子什么樣的渴望？也許是安全、舒適、放松和自由。發生了什么或有哪些因素使孩子感到焦慮不安嗎？如何幫助孩子增加他在幼兒園的安全感和舒適感？

同時，孩子的天性是喜歡和同齡伙伴玩的，幼兒園的設計里一定有一些比家更滿足孩子的需要的部分，孩子當下不愿去幼兒園常常是因為安全的需要占了主導，并不意味著幼兒園對他完全沒有吸引力。如果能多方位地理解孩子的需要和渴望，這些困難和問題就更容易解決。

在任何一段關系，尤其是親近或親密的關系中，最核心的需要是我被你看到、聽到、被愛、認可和尊重。父母倘若可以越過具體的規則、事件或物品，看到并滿足孩子背后的心理渴求，表層的那個問題就不再是個問題。

3個技巧，讓規則建立更順暢

不可忽視的年齡因素

整體而言，我們常常有著普遍和相近的需要和渴望，如我們都有安全、愛、認可、價值、自由、尊重等的需要，只是在不同的情境和階段、對不同的人，我們對不同渴望強調的程度不同。孩子生命的早期，身心發展迅速，在不同發展階段需要和渴望也不盡相同。例如，在嬰兒剛出生的一段時間里，最重要的是安全和愛的需要，隨著孩子的成長，他們開始渴望行動的自主、自由探索、被認可、平等、尊重等。文中這位媽媽與兒子協商、互相監督、邀請孩子參與其中的方法，滿足了六七歲兒童新發展出來的要求平等、尊重、認可和價值的渴望，因而更適合這個年齡段的孩子，起到了很好的效果。但如果是在小學之前，孩子還是更多地依賴父母做一個好的表率和榜樣。這樣一方面需要給孩子提供一個可模仿的模板，另一方面父母從相對“理想化”也讓孩子獲得安全感和信賴感。

設定合理的目標

有一位父親向我抱怨他的6歲上學前班的兒子，約定好做完一項作業可以看10分鐘的電視，但孩子總是“言而無信”，過了半小時，還需要父親大吼大叫或是直接關電視，孩子才能失望而低落地離開電視機。

看10分鐘的電視，是一個不合適的“目標”。6歲的孩子還沒有發展準確的時間概念，他們可能會覺得10已經是一個較大的數目而認為自己可以做到。但身為父母的我們知道，10分鐘，你可能需要調臺、正好你想看的節目插播3分鐘廣告一半時間就過去了，就算你一開機就看到自己正想看的內容，10分鐘看電視的時間剛好激發了看電視的興趣，你一定理解以前說書人“且聽下回分解”讓人如何地更渴望聽下去。

所以，幫助孩子訂一個更合理的目標，孩子一定會感受到你的理解和關愛。不如約定完成所有作業后，可以看半小時左右的一集動畫片或一檔電視節目更實際。

增加支持和過程控制

有時會聽到父母說：“我就知道他做不到！我就等著看，如果他這幾次都做不到，他就不再享有這種信任和自主。”不，千萬不要因為想在關系中有更多的掌控權而等著孩子輸。要幫助孩子贏，并且讓孩子覺得是他們靠自己的意志力贏了。

父母們一定有過孩子在小伙伴家玩耍而遲遲不肯回家的經驗，父母一定要幫助孩子，如，首先幫助孩子有時間觀念，3歲左右的孩子，你就可以溫和地抱起孩子和他一起看掛在墻上的鐘表，你看長針在動吧，當長針走到10，咱們就要跟晶晶說再見回家了。然后，當長針指到7、 8、9時，每次都對他溫和地提醒，孩子心里有了準備，分離就容易得多。如果只是說，7點50分了，必須回家了，抱起就走，很容易引起一場哭鬧。

和大一點的孩子約定半小時看電視也是一樣，我們可以約定父母做小鬧鈴或由孩子自己在手機或鐘表上設兩個鬧鈴，20分鐘提醒一次，25分鐘提醒一次，30分鐘到時再提醒，孩子就更容易做到。

這時父母還可以欣賞孩子，畢竟無論何時停下來，都是孩子小小的自律性的表現，如抱抱孩子：“我知道你心里還想看電視，但還是停了下來，這真是很自律呢！”

隨著孩子慢慢長大，孩子常常將父母與他們一起建立規則的過程內化，父母的語言也會不知不覺變為他們的內部語言。在咨詢里，有時會聽到許多糟糕的語言常常來自早期父母的教養，就算這些人外在多么優秀，而他們內心的語言常常是：“我這個人太懶了，我媽媽說我生下來就很懶……我這個人總是說話不算數……我總是管不住自己……我總是不上進……我跟別人沒法比。”我們把這些父母常常念叨的話內化的語言稱作“媽媽的咒語”，父母們啊，千萬不要小看你們語言的魔力啊，請從現在起，小心地播種吧。

專家簡介：張仙峰

發展與教育心理學碩士，國家二級心理咨詢師。盛心陽光EAP簽約心理咨詢師、騰訊公司“約談北極熊”項目咨詢師，北京航空航天大學、北京師范大學心理咨詢中心兼職心理咨詢師。接受過系統的家庭治療、行為治療、催眠治療、生涯規劃、團體輔導與咨詢、沙盤游戲等專業訓練。擅長青少年成長、婚戀家庭、生涯規劃等方面的咨詢。