如何與親人打個愉快電話

華明玥

Q：我是一個90后女孩，現在遠離家人，在外地工作，每周三次固定和爸媽通電話。

打電話前，我心里總帶著想念。可聊上沒幾句，就話不投機，壞了心情。若住在一起，還能用其他方式表達關心，化解沖突。異地的話，只能無奈嘆氣。長此以往，感覺與爸媽的關系越發疏遠，卻不知該怎么辦。

A：對于空巢老人來說，他們與成年兒女通話，開口就會追問三個問題：一、你什么時候才會回家吃飯？二、你什么時候才會帶著男（女）朋友回家吃飯？如果孩子已婚，問題就變成了什么時候才能帶著寶寶回家吃飯？三、我的病痛又犯了，我最怕一個人去醫院！

電話那頭的兒女，雖然聽出父母逼人的孤獨，對天倫之樂日漸稀疏的不滿，還有兒女對自己缺乏精神贍養的悵然與不甘，卻常常在這種接近指責的語境下，生出叛逆之心。

曾在朋友圈中做過調查：90后接到父母的電話，回應超過3分鐘的，只占兩成五；80后能跟父母心平氣和談上5分鐘的，不超過三成。

兒女主動給父母打電話的三大議題是：一、叫你去看病，你偏熬著，難道非要熬出事兒來后悔呀。二、勸你做菜少放油鹽糖，你不聽，口味重有什么好？三高就是這樣上身的。三、叫你不要理睬保健品推銷員，你偏要把他們當親人，你就那么迷信一個外人的噓寒問暖？

當兒女以居高臨下的教導者面貌出現，當關切演變成鄙夷，牽掛演變成干預，自己無法貼身照料的愧疚，演變成對對方獨立生活能力的質疑，電話馬上布滿火藥味。最后，不是父母氣沖沖掛掉兒女的電話，就是兒女舉雙手投降，“我馬上要去開會（出差、見老板），咱下次再談。”

這都是缺乏對親人的心理共鳴帶來的惡果。我們自以為在付出一腔關愛，卻結結實實踩了對方的痛腳。

我曾陪朋友去出“心理門診”，教一位剛退休的母親如何跟兒子打電話。朋友了解到，這位母親的獨子在繁忙的IT業工作，自小愛貓，就建議她從喂食大院里的流浪貓說起。

母親經常跟兒子說起與流浪貓“交朋友”的進展：她為七八只流浪貓起了名字，現在她喚誰，貓就會出列趨近；她留心到某只母貓快要生產，特意為它準備了沒有油鹽的魚湯；她與另一位奶奶發現喂貓的同伴忽然一個多月沒出現，幾經輾轉，找到老人家中，才知道老人因為洗澡摔斷腿，無法行走。她們這幫“貓友”的來訪，給了養傷中的老人莫大的安慰。母親還在電話里跟兒子道歉，“你小時候一直想養貓，我卻因為自己的潔癖，百般阻撓你，真不應該。”

這位母親經過點撥后，很聰明地找到了與兒子分享生活感悟的切入口。她選擇雙方都有共鳴的話題，在母子之間收獲體諒與寬慰。

當我們在談話中，強勢要求把對方塑造成“我期待的父母（兒女）”時，沖突就會發生。親情電話也應該“功夫在言外”，想一想：選擇什么樣的話題，會令對方嘴角上揚？選擇什么樣的話題，會讓對方放下怨懟，換一個視角去看待人生？

父母可以跟孩子聊一聊熱門韓劇，聊一聊老年大學攝影班的趣事、最新的廣場舞編排，以及歐洲行、農家游的收獲。兒女可以與父母聊一聊云柜早餐有多么貼心，聊一聊多肉植物的栽培、自己的第一個5公里夜跑成績，還有剛剛替住處換上了怎樣的拼布窗簾。

總之，本著分享，而不是強力干預，客觀幽默地陳述和建議，而不是情緒化指責的方針，我們才有機會打好一個給至親之人的電話。

這并不容易，可也并不很難。它需要的僅是一點換位思考的態度，一點推己及人的耐心。

（編輯 趙瑩）