我曾用心愛過你，還給你織過毛衣

寧子

不知道 1999年七月的那天中午，出了考場直奔商場的除了我還有誰？也許有。但是直奔商場毛線專柜的，一定不多。

線要墨綠色，就是覺得這種顏色適合所有秘而不宣，適合告別。要羊絨質地，因為貴。還要最細那種，因為織成一件成年男子毛衫，需要上百萬針開外——這個數字，只想一下，便有一種聲勢浩大的決絕感。

對，我要的就是這種感覺。絕不能無聲無息算了，我要這個夏天成為一道高調清晰的分界線，它要與眾不同，要讓我在越過之后，成為另一個自己。

很容易找到了那種線，也和店員阿姨達成協議。她愿意教我，一個拿過全市數學競賽第一卻未拿過毛衣針的姑娘。盡管她提醒了我幾遍，那種毛線最好用機器編織，真的太麻煩了。但我說服了她，她也年輕過。只是她不知道，我的這種瘋狂之舉，不是喜歡上了誰，而是要和一場天知地知我知的暗戀告別。

真的一丁點兒痕跡都沒有，因為一個被家長和老師奉為表率的高中生，一個學習優良相貌平平的高中生，早戀的錯是不可犯的。而在高一下學期轉學過來的他，英俊非凡，英文流暢，操一口純正的普通話，人生目標格外明確：他的姑姑在加拿大，他要做的，只是拿出一份差不多的成績，然后出去。

注定是暗戀，遮著掩著密不透風，眼神不可多停留一秒，成績不可下降分毫……卻在那些被功課淹沒的夜晚，做完十張試卷之后，在空白處瘋狂寫他的名字——暗戀是一種清醒的自我虐待，我曾在這種自我虐待中咬牙發誓，高考之后，我此生將永不暗戀，永不！

但眼下，我必須將自己渡到彼岸。

織一件毛衣的念頭是突然萌生的。某天無意聽同桌的姑娘說，要多喜歡一個人才能給他織一件毛衣呢？一針一針地去織幾十萬針，上百萬針……太難了。

真的太難了。就像暗戀那么難。毛線太細，身高 180公分、體重60公斤的青年，連經驗老道的阿姨也計算不好適合他的毛衣針數，起了十一遍才起好頭。

我的自我虐待從精神成功轉移到身體，右手中指很快磨出血泡，咬咬牙，纏了創可貼繼續。好不容易掌握了針法，卻終究是生手，一個星期還狠狠熬夜，毛衣卻只織了一寸多長……但我還是堅持到了第 21天。

那一天高考分數下來，我考出了全校第一名的成績。而他分數不是很高，卻也將如愿在八月末赴加拿大。

我們在那天晚上回學校聚了一次，他也去了，還有班主任。毫無懸念，我成為那次聚會的焦點，連一度因小嫉妒而疏遠我的姑娘也圍過來說熱情洋溢的話。然后，在那些雜亂而熱情的告白中，同桌忽然靠過來，悄悄說，其實我們最嫉妒的，不只你學習好，還有他——喜歡你！他說他追不上你……

他……是他？

沒錯，是他。原來她們都知道，只是心照不宣瞞著我。原來他也喜歡過我！望著中指曾經磨出血泡的地方，忽然間，我就覺得這段暗戀圓滿了。

我抬頭看向他，朝他微笑。他也隔著人群朝我微笑。那是我從前盼望的場景——四目相望，情潮暗涌。但是沒有暗涌，只有一種褪去。我的心中異常平靜，走上前去，與他碰杯：“祝你一切安好！”他咧嘴笑： “You too！”

那是告別。告別他，告別高中生活，告別暗戀。將飲料一飲而盡，我發現自己站在了彼岸。他的彼岸，暗戀的彼岸。此后，暗戀再也與我無關，即便我愛上這世上最出色的男子，我也會走到他跟前說：“嗨，我喜歡你。”因為，我何嘗不是優秀的女子？

第二天，我將那件半成品毛衣轉送母親，讓她織好送給父親。

不久，接到錄取通知書，父母擺了升學宴，我感謝了師長親友，告別了昔日同學——他們跟我講起離開考場后的種種，比如小 A獨自去了西藏；小 B撕了所有教科書；小 C跟喜歡的男孩過了一夜……他們問，你呢？

我想了想，說，織了半件毛衣。