教會孩子處事的思維

羅召慶

教會孩子處事的思維

羅召慶

孩子剛上餐桌我就發現了他的異樣，他的額頭上有一條長長的傷痕。

我問他這傷痕是怎么回事，孩子說是下午放學的時候和班上的一位同學打架弄的。

妻子看到傷痕更是吃驚，旁邊的岳母娘也因為擔心湊了過來。孩子憤怒地說：“那個家伙老是蔑視我，今天和他打籃球，他居然又是這樣，我忍無可忍就和他動手了。”

了解清楚事情的真相以后，岳母娘說：“還是不要和別人打架，這樣很危險。”妻子說：“兒子，雖然打架不好，但是，是可忍孰不可忍，人善被人欺，那家伙總是蔑視你，是該打。”

妻子的語氣里似乎對兒子的遭遇很是不平，那飛濺的唾沫星子分明是在告訴兒子：打得好，要打就要打贏對方。

兒子露出了得意的表情，此時的他分明就是一個從戰場凱旋的戰士，夾菜的力度也明顯有了些許的夸張，更忘記了邊上還有我的存在。

自從兒子上了高中，對高中生活已經開始適應，但是很明顯，這種適應過程卻也問題多多。隨著青春期心智的成長，慢慢地，他開始沖動、叛逆，有時候還自以為是。我知道這次妻子的教育方式出了問題，很明顯，兒子在面對同學蔑視的時候，直接選擇了用暴力來解決問題，這種思考問題的方法肯定是不對的，其采取的行動也是欠妥的。為這件事，我決定和兒子溝通一下。我想借這件事來告訴他，當自己碰到生活中的問題時，思維維度和行動的合理程度如何做到“剛剛好”。

吃完飯，我和兒子進行了如下交流。

我告訴兒子：“人在現實生活里面會遇到許多的問題，但是，由于采取的方式方法不同，解決的效果就會迥異。有的人遇到困難時就心生畏懼，于是他們試圖采取消極的方式去面對，要么就逃避，要么就放棄，要么就抱怨終日，要么就郁郁寡歡，結果問題還是存在。由于消極的拖延可能會錯過問題解決的最佳時間，因而會導致問題變得越來越復雜，這種方式當然是不可取的。有些人面對生活中的問題，不是采取消極的方式，而是積極地去面對，但是他們的解決方式就是憑借自己的經驗，當然有時候也會成功，但是偶爾也會出現不理想的結果，更有甚時，由于自己的情緒比較激動而產生沖動的行為。我們知道，沖動是魔鬼，于是沖動之后的結果就是‘自己釀的苦酒自己吃’，所以有心理專家告誡我們，越是事情復雜危急，我們就越加不能沖動。”我指了指他頭上的血痕，“這就是你沖動的結果了”。

兒子笑了笑，他似乎也知道自己的處理方法有點不妥，但是他還是不服氣：“書上都說對待壞人要‘以暴制暴’，你不知道他當時的話語真是難聽死了，而且他那說話的語氣和樣子，是人都忍受不了！我當時確實是氣得不行了，我感到我的人格都被他侮辱了。”兒子的話語似乎想證明，彼時彼景，他的做法是常人都會去為之的。

看到兒子把話題轉到了對自己做法的反思上，我知道是時候該教兒子正確的思維和行動的方法了。

我說：“如果是我，我會首先讓自己冷靜，哪怕當時的情況再緊迫。古人說‘泰山崩于前而色不變，麋鹿興于左而目不瞬’，說的就是一個人遇到問題時，不要輕易地受外界因素影響的道理。冷靜之后，我會開始分析，面對同學污蔑我的事情，我解決的策略和方法有幾個，換句話說，就是解決這個問題有幾個可行的思維維度。我覺得這個事情至少有下面幾種維度可以選擇，一個維度是暫時忍一忍，等對方冷靜下來之后，主動和他交流。你可以告訴對方你當時的真實感受，你也可以平心靜氣地指出對方不合理的言行，如果對方冷靜下來，說不定對方也會反思自己的言行呢？如果和對方交流不起作用，那么你就可以有第二個維度，那就是借力于老師，尤其是班主任，你可以和班主任交流這個問題，讓班主任老師來調解和斡旋。你看，國際事務還經常有特使去斡旋國與國之間的爭端呢！當然，一般班主任出面就基本上能解決了。但是如果還不奏效，那就需要告知家長了，通過家長間的交流以及家校的配合來解決它。如果這些維度都不奏效（當然基本是不可能的），那就需要借助于法律了。如果還不行，最后就只有以暴制暴了，當然事情不至于變得那么糟。反觀這些方法，前面幾個維度是正確可行的，但是你為什么都沒有采取呢？而你直接選擇了暴力，這當然是分析、選擇解決問題思路的時候出了問題。如果你舍棄前面好的維度不用而直接使用暴力，那不就是動物嘛！你看那獅子，長了一張大嘴，除了進食以外，平時就用來捕獵和打斗，但人的嘴似乎還該有別的作用。”

兒子訕訕地笑了笑，他可能也聽出了我委婉的批評。看到兒子的反應，我決定繼續告訴兒子行動的“度”的問題。

我繼續說道：“上面是告訴你遇到事情以后思維要有合適的度，那么思維的度合適了，接下來就需要注意自己的行動也該有合適的度。看你的傷似乎還不重，這該值得慶幸。但是，你要知道，正確的思維維度的執行還需要有與之配備的適度行動的支持才能達到理想的處理效果，如果首先選擇冷靜之后去和對方交流，如果對方反思了自己也愿意認錯，那么事情就算是圓滿解決了，往后你們還是好同學，絕對不能因此記仇。這就是第一個思維維度該有的理想的行為程度。如果需要采取第二個思維維度，倘若老師的處理意見雙方都接受，那你們就該握手言和，矛盾也該止于此刻，但是假如老師已經處理好了，你們卻只是表面同意，背地里又讓事態朝更壞的方向發展，或者從此你們就成了仇人，這就是處理問題的行動度過頭了。而現在，你受傷了，這當然是你自食其果，其實你完全可以選擇可行而又合理的思維維度和有效的行動舉措來避免這次傷害的發生。”

聽了我的這番話，妻子不做聲了，平常對我的教育方法總要說上兩句的她似乎也認可了我這次和兒子的溝通。兒子也沒有了開始得意的樣子，只是連連點頭。

（作者單位：長沙市明德中學）