那些年我們逼孩子說的謊

魏蔻蔻

我們中國家庭看似和睦，聯(lián)系緊密，其實(shí)親人間很少能真正理解彼此，都自以為是地做著“為你好”的事情，走著“報(bào)喜不報(bào)憂”的過場(chǎng)。

“我到底幾歲呀”

在號(hào)稱荷蘭迪斯尼的Efteling游樂園門口，一對(duì)中國夫婦帶著一個(gè)孩子快走到門口時(shí)，只聽那個(gè)媽媽對(duì)兒子囑咐：“要進(jìn)去了哦，等會(huì)兒在門口如果有人問你幾歲了，你就說3歲。”

“可我是5歲啊！”

“5歲就要買門票了，3歲還是免費(fèi)的。”

“可要是他們看出來我是5歲怎么辦？”孩子有些害怕。

“不會(huì)的！”媽媽安慰兒子，“我們中國人比荷蘭人長得小，進(jìn)門他們不見得會(huì)問你年齡，我囑咐你是以防萬一。免票省下的錢，媽媽進(jìn)去給你買冰淇淋吃，好不好？”

孩子聽懂了，高興地點(diǎn)點(diǎn)頭。進(jìn)門時(shí)，孩子自己在腦門上比著三根手指往前走，的確沒人問他年齡。他們一家進(jìn)去后哈哈大笑：“耶，過關(guān)了！”

過了一會(huì)兒，在坐海盜船的地方排隊(duì)，我又看到了這一家三口。

只聽孩子?jì)層珠_始囑咐了：“你想坐這個(gè)的話，那等會(huì)兒有人問，你得告訴他們你6歲了，因?yàn)檫@個(gè)船規(guī)定是6歲的小孩才能坐。記住了，6歲哦！”

孩子怯怯地點(diǎn)頭。

輪到他們時(shí)，管理員用英文問孩子：“你幾歲了？”孩子?jì)寭屩糜⒄Z回答：“6歲。”管理員盯著孩子，和藹但不容置疑地再問：“請(qǐng)問你幾歲了？”孩子緊張地看了看媽媽，媽媽小聲慫恿他：“6歲，Six。”孩子漲紅了臉，張了張嘴，突然崩潰大哭起來：“我到底多少歲啊？我是3歲、6歲，還是5歲啊？我不知道了。”

孩子一哭，管理員嚇壞了，她聽不懂中文，以為是自己把孩子弄哭了，她一邊說“對(duì)不起”，一邊讓孩子父母帶孩子去休息室緩和一下，讓他們下一輪再坐。

孩子?jì)屬r著笑，邊拉著兒子走出隊(duì)伍邊數(shù)落：“不許哭！都是因?yàn)槟阆胱@個(gè)，我們才讓你說6歲的。爸爸排了那么久的隊(duì)，你看，還要等下一輪。不要哭了，你一哭不是露餡兒了嗎？幸好那個(gè)阿姨聽不懂中文……”

他們走向休息室，孩子的哭聲越來越遠(yuǎn)。我忘不了那個(gè)陽光明媚的午后，在充滿了歡笑聲的游樂場(chǎng)，一個(gè)孩子小小的背影，肩膀一抽一抽的。

“真好吃”

一次回國，在媽媽住的公寓樓外，看到樓上鄰居的兒子兒媳和小孫子在單元門外商量什么，躊躇不前。

五六歲大的小男孩嘀咕著：“我能只看奶奶，不吃飯嗎？我不喜歡吃奶奶做的菜。”

爸爸馬上就急了：“奶奶就盼著我們來，辛辛苦苦做了一大桌子菜，你怎么能不吃呢？你不但要吃，你還要說‘真好吃！”

正說著，奶奶在樓上喊話了：“喲，來了。怎么不上來啊？我專門做了魚呢！”

孫子一聽，更苦惱了，嘟囔：“奶奶做的魚最難吃了。”

爸爸不耐煩了：“怎么這么不懂事兒呢。挑什么食？趕快上去！”

孩子要哭了，孩子?jì)屝奶郏骸昂昧耍壬蠘强茨棠蹋瑡寢尩葧?huì)兒帶你去吃麥當(dāng)勞。”

爸爸還有點(diǎn)不放心：“你先練習(xí)一下稱贊奶奶做的菜好吃。來，說‘真好吃！”

“真好吃！可是，我說真好吃，奶奶會(huì)給我夾好多魚，怎么辦？”

“你別管那么多，吃就是了。再來，‘真好吃！”

孩子懨懨地重復(fù)：“真好吃。”

“高興點(diǎn)，大聲點(diǎn)，再說。”孩子爸抱起孩子往樓上走了。隨著咚咚地上樓聲，我還能隱約聽到孩子不斷在父親的督促下重復(fù)著那句“真好吃”。

相愛的人，更應(yīng)該坦誠相待

這兩件事，都涉及到父母教孩子說謊的問題，但第二件要復(fù)雜得多。

從第一件事中，父母應(yīng)該明白，逃票省錢或是隱瞞年齡換得的小利，無法等同孩子道德和公共責(zé)任感的缺失，更別說對(duì)孩子情感世界造成的困惑和不安全感。父母這樣做，得不償失。

而第二件事，在我們中國家庭中很常見。說違心話，是為了尊崇中國文化里最不能動(dòng)搖的美德：孝心。為了討老人歡心，我們似乎不得不教孩子說違心話。可這樣做的結(jié)果是：誤以為孫子喜歡吃自己燒的魚的奶奶，會(huì)繼續(xù)樂此不疲地做魚；而孫子因?yàn)橛憛挸贼~，見奶奶會(huì)成為一種隱形的負(fù)擔(dān)。

還記得一個(gè)故事，老太太臨終前對(duì)丈夫說：“老伴兒，其實(shí)我最愛吃的是蛋黃，但看你也喜歡，我就吃了一輩子蛋清！”老先生哭了：“我其實(shí)不愛吃蛋黃，但每次看你搶著吃蛋清，我就吃了一輩子蛋黃。”

這是一個(gè)為了贊揚(yáng)老兩口為了彼此而自我犧牲了一輩子的那種心靈雞湯故事。但我總體會(huì)不到其中的溫情——連最親的人都無法相互坦誠和理解，不管不顧就任性“犧牲”了一輩子，結(jié)果是場(chǎng)誤會(huì)，這該感動(dòng)嗎？該成為“愛”的標(biāo)準(zhǔn)被宣揚(yáng)嗎？這種情感成本的耗費(fèi)是不是太大了？

想想這個(gè)孩子，也許就這樣頂著一個(gè)個(gè)自我制造的“誤會(huì)”，壓抑著長大了。而那些由于違心，積累得越來越多的委屈、別扭，最后可能發(fā)酵成在情感上對(duì)親人的疏離。

我問過蔻媽，如果她是那個(gè)奶奶，她是愿意被哄在謊言里，還是她有心理承受力聽實(shí)話。蔻媽說：“我能接受也希望聽到實(shí)話。如果我知道孫子要承受那么多不快來吃我做的菜，我肯定不開心。而且，做菜是可以改進(jìn)的啊。只是，說實(shí)話時(shí)的方式和語氣很重要。”

的確，如果說：“您做的菜最難吃。”這種話，情感針對(duì)性太強(qiáng)，既沒有建設(shè)意義又很傷人。換個(gè)做法呢？如果那個(gè)爸爸聽見孩子抱怨菜難吃時(shí)，多聽聽孩子的理由，問問他：“哪個(gè)菜你不喜歡啊？為什么不喜歡？是太咸、太辣，還是沒味道？有沒有喜歡吃的菜？”等等。

得到這些信息后，可以跟孩子分享自己的感受，比如：“爸爸媽媽都沒有覺得辣啊。”或者：“嗯，我也覺得魚咸了。”如果是前一種情況，就要告訴孩子，那是口味不同，家里其他人都覺得沒問題，你可以少吃點(diǎn)。如果是后一種情況，就和孩子一起商量，如何調(diào)整措辭告訴奶奶。孩子可以說：“奶奶，其實(shí)這個(gè)紅燒肉挺好吃，可是這魚太咸了……”這樣，父母始終和孩子有共識(shí)，既沒有讓孩子對(duì)父母失去信任，又能讓他學(xué)到尊重別人，以及溝通交流和最終解決問題的能力。

我們中國家庭看似和睦，聯(lián)系緊密，其實(shí)親人間很少能真正理解彼此，都自以為是地做著“為你好”的事情，走著“報(bào)喜不報(bào)憂”的過場(chǎng)。那些看似為對(duì)方著想的言行，最后都成了彼此的負(fù)累，疏遠(yuǎn)著我們的親情。

一個(gè)家庭之間的凝聚力、信任感，需要用彼此的真實(shí)來建立。