是什么阻礙了你們的親密

Meiya

在離婚率居高不下的今天，很多夫妻的問題出在：不夠親密。

性生活很少，或只是形式；缺乏擁抱、親吻、牽手等純粹的身體接觸；除了柴米油鹽，缺少溫情的語言；不能向彼此敞開心扉，分享各種情緒、感受；沒有人文上的共識，缺乏對知識的追求；沒有共同欣賞的事物，或欣賞水平相去甚遠；沒有共同的朋友圈，經常各玩各的……

這樣的夫妻，更像室友：住在同一個房間，卻是兩條平行線，看似在朝一個方向走，卻沒有交集、碰撞；這樣的夫妻，往往重親情輕親密，將更多的精力，用在兒女、父母身上，對彼此缺乏信任，有防御心理，各自“留有一手”。

然而，父母總有一天會老去，兒女總有一天會遠行，唯有枕邊人，會與你相伴到老；唯有枕邊人，值得你花更多精力去經營。

古語道：兄弟如手足，妻子如衣服。殊不知，其實在這個世上，唯有夫妻關系，才是最親密的。

你們之間的關系，哪怕是血緣，都無法替代。與枕邊人保持親密，才能穩固婚姻，讓生活變得輕松、美好。

認為“我和我的父母”才是一個家庭

中國人普遍認同的婚戀價值觀是：重親情而輕親密。

比如，很多在外地打拼的夫妻，一到春節就會在“回誰家過年”這個問題上起爭執。有人說，這樣的困擾，是因如今獨生子女多。但在我看來，那只是外在因素，其根本是他們沒有搞清楚這點：自己已是結婚的人了，與另一半的關系才是最重要的。但他們的認知觀念卻停留在：我和我父母是一家人，你和你父母是一家人。于是，過年回誰家，就變成了：是我和我父母重要，還是你和你父母重要。

無形中，這成了兩個家庭之間的競爭、較量。

這樣的夫妻，談何親密？他們不僅難以和睦，甚至是對立分裂的，當矛盾激化之后，原本應該是一體的夫妻，會變成你死我活的狀態。最終就算不走向離婚，情感重創也是必然的。

作為夫妻，必須明白，“我們”的關系，重于任何關系。可惜，很多夫妻，卻將“我們”，理解為“我和我的父母”，而不是“我和我的另一半”。

媽媽都緊抓兒子不放，導致婆媳矛盾代代相傳

重親情而輕親密，會導致一系列嚴重的家庭問題。

最典型的，是婆媳矛盾。

一個女人如果生了兒子，因為過分看重親子關系，而輕視夫妻間的親密，會將兒子當成最愛，將自己與其捆綁在一起，寄托大部分情感。當兒子長大成家后，她會緊抓兒子不放，將兒媳當成爭奪兒子的第三者。

她因為恐懼，而敵視兒媳，在生活中處處刁難。而這個兒子，也會因與媽媽過分親密，當老婆與其發生矛盾時，站在媽媽這邊。長此以往，這個兒媳會對婆婆、丈夫充滿怨氣，將情感寄托在孩子身上。當孩子長大，這個媽媽又會重復婆婆那套，將這樣的家庭問題代代相傳下去。

如若被婆婆干涉的夫妻沒有孩子，則很可能會離婚。

妻子將丈夫當成外人，什么都往娘家搬

傳統的中國家庭，都有這樣的問題：將親子關系當核心，將夫妻關系當配角。

在丈夫這邊，可能形成婆媳矛盾，而在妻子這邊，就可能形成“冷落和防御丈夫、將丈夫當成外人”。

我有個親戚，結婚十幾年，老婆對他始終不親。他在國外辛苦打工好幾年，掙了一百多萬元，回國后發現家里連兩萬元都拿不出——老婆將這個小家庭的錢，全貼到她父母和哥哥身上了。他氣得不知說什么好，老婆還理直氣壯：“我拿錢孝順我爸媽沒有錯，我哥哥需要錢，我也不能不管。”

他們還有個10歲的兒子，但因他長年在國外，與其缺乏情感交流，兒子與他不親，還常常挑戰他的權威；又因老婆對兒子十分溺愛，導致兒子性格古怪，非常頑劣。在妻子那兒不被重視，在兒子這里也不能建立親密，他非常受挫。

這樣的婚姻境遇，令他痛苦不堪。在一次痛哭流涕后，他下定決心要離婚。“在這段婚姻中，我就像個外人。”他說。

結了婚，還各住各家，各找各媽

我還有一個同學的朋友，一懷孕就回了娘家，生下孩子之后，干脆住在娘家不走了。她始終覺得，自己和父母、孩子，才是一家人，而丈夫是個可有可無的外人。

那個丈夫呢，每個星期去丈母娘家，看看孩子就回到兩人的“空巢”，或者也干脆回父母家。這個妻子沒有意識到自己的問題，反而長期抱怨丈夫，認為其不關心自己和孩子。那個丈夫呢，也非常郁悶，覺得妻子根本不重視自己，只看重父母跟孩子。

夫妻倆就這樣生活了好幾年，成了“形式夫妻”。原本，他們是自由戀愛，情感較為親密，但自從不住在一起后，兩人越來越疏遠，相互埋怨、指責，話題除了孩子再無其他。

我還遇到過一個奇葩的案例：一對夫妻結婚了，但兩個人都不想與自己的父母分開，也沒有獨立生活的能力，不會自己洗衣、做飯。兩個人每天下班后還是與婚前一樣，各回各家，各找各媽。在父母家吃了晚飯，裝好第二天中午要吃的便當，看電視、玩電腦到晚上十點鐘之后，才各自開車回到小夫妻自己的家。

這對夫妻，以及雙方的父母，都覺得這樣的狀態是沒有問題的。因為孩子害怕離開父母，父母也害怕離開孩子，彼此依賴共生。

什么事兒都跟父母商量，忽視另一半的意見

在咨詢中，我遇到過一些女性，與男友或丈夫吵架了，會把吵架的經過事無巨細地告訴父母，希望父母為自己主持公道。結果，父母插手兩人的關系后，不能理智地看待和處理問題，而是將男方大罵一頓。

這樣的事情發生幾次之后，問題疊加問題，負面情緒不斷積累，年輕人的親密關系最終會遭到破壞。

還有一些夫妻，遇到問題，不問另一半的意見，反而跟父母商量。

一個讀者說，她老公沒和她商量，就擅自和公婆商量好后，投資買了一套房，令她生氣加憤怒。買房的錢一部分是小兩口的積蓄，一部分是公婆的投資，還有一部分是找男方的親戚借的，但所有的錢都只夠首付，房貸還需小兩口還。

這個老婆說，她老公之前提過投資買房的事兒，但她沒有同意：一方面是住的房子、買的車子都還在還貸；另一方面是當時的房價雖然較之前是低谷，但她并不看好房地產未來的發展。可沒想到，因為公婆很支持，她老公就直接忽略掉了她的意見。

這個妻子，感受到的，是丈夫對自己極大的不尊重。

與父母親密，會導致對另一半有防御心理

以上所有案例，都說明中國家庭重親情而輕視夫妻關系。可以說，這算是一大“中國特色”，因為西方很少有這樣的問題。

在西方家庭，他們的家庭價值觀多來源于《圣經》，其認為世界上最親密的關系是夫妻關系。《圣經·創世紀》中有一句話說：因此，人要離開父母，與伴侶連合，二人成為一體。

這里的離開父母，不是單指身體上的遠離，或是物理距離上的遠離，而是割斷心理上、情感上的“臍帶”，但我們中國人很難做到。我們認為，天底下最親密的關系，不是夫妻關系，而是親子關系。也就是所謂的“血濃于水”“父母至上”“老婆可以再找，老媽只有一個”等觀念。

可現實是，孩子不獨立，父母不放手，該離開的不離開，該結合的不結合，夫妻就無法產生親密，家庭悲劇就會不斷上演。因為，結了婚，卻認為父母最重要，無形中會對另一半產生防御機制，有隨時準備撤離的心理，什么好處都往自己這邊撈，不為小家著想，生怕分手之后吃虧。

每一個進入婚姻的男女都應該明白，你是先屬于自己的小家庭，再屬于你與父母組成的那個大家庭。夫妻關系重于親子關系，這不是自私，不是不孝，而是愛的傳承。

以后你的孩子長大結婚了，你也要做到這一點。Ta與伴侶的關系于Ta而言更為重要，你不應該是你孩子的最愛，你的孩子也不應該是你的最愛，你和你孩子的最愛都是你們的另一半。

如此，夫妻間才能保持親密，婚姻才能穩固、長久、幸福。