段味

真是太特么機智了

火車上，我旁邊一個陌生女子在吃雞翅，我也想吃。于是我拆開薯片問她：“美女，要吃嗎？”她搖搖頭。出于禮貌，她也問我：“你吃雞翅嗎？”我趕緊接過一只說：“謝謝！”

看到喜歡的女生眼睛上貼了雙眼皮膠，我問：“如果把雙眼皮膠拿下來，你還是雙眼皮嗎？”她說：“是啊。”還給我演示。演示完，我說：“我再給你貼上吧。”她很自然地閉上了眼睛，于是我毫不客氣地吻了下去。后來我就有女朋友了。

大學時去蹭課看美女。課上到一半，老師突然問：“這位同學好面生，不是我們班的吧？”我又不能說我是來看美女的，于是回答道：“據說老師您講課講得特別好，我慕名而來……”頓時，老師臉上仿佛開出了一朵花，后半節課，生動無比。

女兒沮喪地對媽媽說：“媽媽，我又長胖了，不過我們老師說‘熱脹冷縮，看來我要‘冷縮一下了。”媽媽拍拍女兒的頭問：“你打算怎么‘冷縮啊？”女兒笑道：“只要一天讓我吃兩個冰激凌就行了！”

坐公交時碰到一位老奶奶，小偷偷了她的錢被她發現了，但她不敢直接要。于是，老奶奶說了讓我佩服至今的一句話：“小伙子，你看看，我的錢掉沒掉你兜里呀？”

冷笑話

以前相親時遇到一個特別文靜的女孩，我賤賤地問了一句：“你平時也這么文靜嗎？”女孩淡淡地說：“老娘平時要是這么溫柔，還用得著相親嗎？”

老張和老婆吵架后，想送一條項鏈討好老婆，以求原諒。但他不知道老婆戴多長的項鏈，便半夜起床用雙手量老婆的脖子，誰知老婆醒了……唉，不說了，我已送他到醫院門口了。

昨天老師和他老婆大吵了一架，今天一大早到學校給我們上課——只見他精神煥發、西裝筆挺地當著全班同學的面，從電腦包里拿出了一個電磁爐……

跟朋友坐敞篷車出去玩，突然想到韓劇里的情節，在車上站起來迎風張開雙臂，多浪漫啊！我也站了起來。沒過一會兒朋友就把我拽了下來：“下來吧你，腋毛都被吹成中分了……”

昨天坐飛機回城，落地后我立刻解開了安全帶。突然喇叭里響起了空姐甜膩的聲音：“請不要解開安全帶！”我當時犯懶就沒再系上。結果飛機滑翔了一會兒停穩后，我下意識地解開腰帶拿行李，褲子就掉了……

岳父看見女兒的一只手上打著夾板，就問她怎么了。女兒悲憤地說：“家暴啊，手骨折了。”這可把岳父心疼壞了，他憤怒地對女婿說：“你用哪只手打的我女兒？我要廢了你這只手！”女婿一臉委屈地捂著依舊紅腫的臉說：“臉打的。”

神吐槽

有哪些話適合寫在扇子上？

信不信我扇你。

在女生特別多的學校上大學是一種怎樣的體驗？

畢業后聚會，我這桌坐了3個前女友。

你做過什么讓大家笑瘋的事？

高三那年冬天，我起床后系好圍巾去上課，做早操時才發現我只穿了秋褲。

四川的貓吃辣嗎？

山東的貓會開挖掘機嗎？

長得丑是一種怎樣的體驗？

去泰國旅游時，被人問我是不是人妖，還出了一個特別低的價格。

你見過最不人性化的設計是什么？

學校給廁所安聲控燈，30秒熄一次。這是要邊上廁所邊給自己鼓掌嗎？

屌絲氣質到底是什么？

一哥們，年薪70多萬元。一日他去拜訪同學，走半道餓了就買了肉夾饃、礦泉水坐在路邊吃。片刻，一個路過的大爺往他面前扔了一枚硬幣。

生活中有哪些讓你細思恐極的事？

在公司，有一天去廁所時看到坑前面有一堆瓜子殼……