尖子生緣何被莫名的頭痛困擾

金建云

上小學五年級的孫淘原本學習成績優異，三四年級的時候經常在奧數比賽中獲獎，是老師、同學眼里的尖子生。兩年前，他突然得了一種怪病，經常感到頭痛，去了多家醫院就診都查不出病因。因為頭痛，他不得不經常請假，學習成績下滑，甚至在關鍵的奧數比賽中因為突發頭痛而放棄考試，令老師非常失望。

隨著時間的推移，孫淘的各科成績都明顯下滑，漸漸由尖子生變成了“問題生”。而且，他的病情越來越嚴重，有時頭痛得在地上打滾，可依然查不出病因。后來，醫生們都懷疑他的頭痛是因為心理問題引發，建議他看心理門診。

強勢的母親與缺席的父親

孫淘第一次來咨詢，是在他姨媽的陪同下。從他姨媽口中我們了解到孫淘原生家庭的一些情況。孫淘的母親性格急躁，喜歡掌控。其父離婚前在遠航船上工作，極少回家。孫父性格溫和，當妻子發火時，他不是退到書房，就是埋頭玩游戲，反正不接招兒。

孫淘的爺爺奶奶不愿幫忙帶孫子，外公身體不好，看病花了不少錢，孫媽媽一邊操持家務一邊兼職會計工作。當她辛勞地將兒子帶到上小學的年紀時，竟發現丈夫有了外遇，而且對方已經懷孕。

孫媽媽幾乎崩潰，一直走不出陰影。兩年前，夫妻倆離婚，孫淘由母親撫養。

離婚后，媽媽以孫淘為“武器”，經常威脅前夫說“再不許你見孩子”。偶爾對方來看孩子遲到，她就帶著孩子去別的地方，讓前夫惱火。孫淘的爸爸沒給兒子買禮物，或是沒按時交撫養費時，孫媽媽就會勃然大怒，打電話威脅要到法院去申請取消他的探視權……孫媽媽使用這種最古老、最具殺傷力的情感勒索方式，讓身邊所有的人都陷入了一場沒有勝利的可怕戰爭。

姨媽無奈地說：“我姐也在接受心理治療，轉變需要一定的時間?，F在的當務之急是幫助我的外甥，疏導他的情緒，讓他不要那么痛。每次看到他頭痛得吃不下飯，我們都好擔心……其實，這孩子真是清華、北大的好苗子，因為這個耽誤學習太可惜了……”

從她的講述中，我們可以判斷孫淘的成長過程中父愛是缺席的。即使父親在孫淘身邊的時候，他給兒子的感覺也是非常消極的——這種消極并不是內心平和，而是因為痛恨自己的伴侶，所以用“沉默不語、躲避退讓”來懲罰伴侶和全家人。這種消極的手段在中國家庭非常常見，消極者通過拒絕溝通來挫敗、傷害、羞辱那個試圖通過溝通將事情變好的一方。這就傳遞給孩子一種感受：“我爸都受不了我媽，我還能指望誰呢？”

這種情況下長大的孩子，易對挫折感到無能為力，缺乏獨立精神，甚至會把這種病態心理帶入成年后的夫妻關系中。他一方面對媽媽很反感、很失望，另一方面又表現出對媽媽更強烈的依賴，在“依賴—失望—希望—再失望”的怪圈中不斷尋找母愛的溫暖。

而媽媽呢，在常年的付出與丈夫的最終背棄中，變得像壓路機一樣粗魯——只要兒子有一點不合她的心意，她就一根筋、呼嘯著毀滅一切；她使用過激反應來宣泄情緒，而不會表達真正的、根本的、合理的需求。

直面頭痛的根源

孫淘是個很清秀的孩子，面部表情不多，看起來很酷。他不承認自己有咨詢的必要，他說：“我想知道為什么頭痛，是醫生在找借口，還是我得了絕癥別人不敢告訴我?！彼姓J晚上總睡不好，還說，“我的確偶爾會向同學動怒，有點暴力傾向?！?/p>

我首先對孫淘進行了“情緒詞語”的測試與自我檢查。我給了他一份情緒詞語的測試表格，讓他在常有的情緒詞語上打鉤，比如羞恥感、壓力、受挫、折磨、害怕、憤怒、無能、憎恨、軟弱、自憐、抑郁、無助等，并檢測以上詞語帶給他的“身體感覺”和“生理反應”，比如脖子痛、肌肉緊張、頭暈眼花、喉嚨里泛酸水、心絞痛等。

我告訴孫淘，身體會透露真相。當我們說“我還應付得來”的時候，其實發現自己的臉已經很紅了；當我們說“一切都正常、我沒事兒”時，其實腦海里已經思緒萬千了。孫淘漸漸愿意向我打開心扉，回憶他“很想徹底忘記”的事情。比如他說：“我小時候，我媽對我要求非常嚴格，她常常一邊用電腦工作，一邊監視我。有時候她很忙，就讓我坐在固定的地方看書，一動都不能動。如果我動一下，她就會尖叫：‘回去！不許離開我的視線！”

我問：“是不是當你重新一動不動時感到自己的身體不舒服呢？”

他點頭：“嗯，那時候我只有三四歲，但那種感覺記得特別清晰。我的頭開始痛，就像里面有一只手在抓來抓去。我坐在那里簡直無法呼吸，因為整個頭都是僵硬的……”

可以看出，孫淘把“被逼著不許動”的憤怒轉移到了自己的身體上。因為對一個小孩子來說，肚子痛、頭痛、難受，是比“恨媽媽”“恨自己”更容易的。所以，隨著年齡增長，每次在生氣或無助的時候他都有類似的身體反應。

在后續的催眠治療過程中，孫淘不止一次表達自己內心深處的情緒，說：“頭里面好緊啊，就好像有人在后面用東西戳我的腦袋，我感覺魔鬼在往外面跑，我想說難聽的話，還想沖媽媽吼叫！我想殺了她……我想做一些事，證明在這個家里我是老大！沒有人可以命令我！我頭痛得受不了了！頭里面有東西在磨啊磨，我的心快跳出來了……救命啊！”

“空椅子療法”幫他宣泄情緒

為了讓孫淘宣泄情緒，我帶他到附近一個學校的操場邊，找到一個跟他小時候很像的小男孩，讓他想象那個男孩被粗暴對待的樣子，然后指導他如何妥善處理自己的不良感受，并讓壓抑已久的憤怒情緒宣泄出來。我還帶他用拳擊、打壁球、搏擊等略帶攻擊性的運動緩解身體的緊張與憤怒。

幾次治療以后，我要求他口授一封不會寄出去的“給父親的信”，將自己的痛苦寫出來。

這種表達是主動的、安全的，我允許他用很過激的詞語，甚至是詛咒來宣泄情緒。他寫道：“當你那天把我一人扔在公交車站，跟那個女人揚長而去時，我感覺自己就像一只被人家踩在腳下的蟲子……我真想找個洞鉆進去，再也不用去面對媽媽那張暴怒、討厭的臉……我永遠不原諒你，你看不起我們……”

我讓助手把這封信打印出來，然后用“空椅子療法”，讓孫淘想象父親就坐在那把椅子上，把信的內容大聲念給他聽。

這個過程中，孫淘幾次頭痛得幾乎堅持不下去，我一直鼓勵他。

經過一段時間的治療，孫淘說他不再像以前那樣容易跟同學發怒了。其實孫淘對同學的怒氣是他對父母憤怒的一部分。治療中我引導他用積極的方式來宣泄心中積攢的敵意與憤怒，是非常重要的。

用心理自救法學會和媽媽相處

接下來，我建議孫淘將媽媽對他的負面評價一條條寫下來，并在每條下做詳細的備注，比如做事沒效率、拎不清、智商低……當他把這些評價與相應事件寫在一起的時候，就發現這里面存在邏輯錯誤，根本對不上號。比如：當孫淘事情沒做好時，媽媽說他“毫無用處”“窩囊廢”；當孫淘展示出能力時，又被媽媽貼上了“自以為是”“太驕傲”等標簽。

我讓孫淘意識到，與其在媽媽的評價下無所適從，不如撕掉媽媽貼的標簽，另尋評價標準重塑自我。

我讓孫淘用另外一種顏色的紙，寫上別人對他的評價。孫淘發現，這與媽媽給他的評價大有不同！他意識到媽媽對他的種種評價，根本不能反映他真實的樣子。但是，這種可笑的評價之所以能夠成為“壓死駱駝的稻草”，是因為媽媽整天喋喋不休。所以，孫淘需要在腦海里用“正面的評價”建立一座城堡，想象每個正面的評價都是一塊磚、一片瓦。

我讓他承諾：每一天都要確保腦海中這座城堡的存在，并且讓它越來越牢固。當媽媽亂發脾氣、口不擇言的時候，將她的話語想象為敵人扔來的石頭，無法擊穿城墻，無法傷害到他一絲一毫。

此外，我還教給孫淘一個“SOS”的心理自救方法：當你快要被“頭痛”的感覺籠罩時，立即發出一個信號stop / observe / strategize（停下來爭取時間＼觀察＼有策略地選擇遠離壓力）。比如，給小姨打電話、去找學校的心理輔導老師、去外婆家住一夜、得到媽媽同意后去同學家玩……

孫淘在經過2個月的治療后，頭痛癥狀明顯減輕。孫媽媽也在心理咨詢師的幫助下努力調整心態，改變與兒子的互動方式。如今，孫淘恢復了正常的學習生活，每周按約定到學校心理輔導老師那里進行鞏固性復查。與此同時，他的學習成績穩步提升。孫淘的姨媽高興地告訴我們，孫淘有希望重返學校的奧數隊，代表學校參加比賽。

咨詢師手記：

病理學（pathology）一詞源于希臘語pathos，而pathos一詞的意思就是身體和心靈的痛苦。其實，負面情緒對孩子身體的影響并非我們以為的那么短暫、脆弱。即使許多人的周期性抑郁和焦慮是大腦生化失衡的結果，但因為這種傷害而造成的“自我貶低的信念”仍能對各種疼痛推波助瀾。

很多因離異而心靈扭曲的單親媽媽，在過一種“雙輸”的生活——她詆毀孩子的價值，讓周圍的人沉浸在內疚之中。最可怕的是，她對此毫無察覺——甚至覺得自己在維持秩序、教孩子做人。所以這些人特別需要孫淘姨媽這樣的第三方來幫她們理順親子關系，改變生活模式，進入人生下一個明媚的春天。