感情中的安全感從何而來？等

李建茹

感情中的安全感從何而來？

Q我從小與父母的交流很少，感情也比較淡，內心里我渴望溫暖的感情，所以現在總是找年齡偏大、寵愛我的男朋友，并且不能容忍對方對我的一點怠慢或冷淡，否則我就會發脾氣，甚至出走、自殘。為此，我嚇走了好幾個不錯的男人。我像一個沒有安全感也不夠自愛的小孩，在不停地索取卻不知道該如何珍惜和把握。我該如何讓內心的安全感由自己給予而不是依賴外部？

現實中，我們每個人內心都會有一些不安全感，但在相對穩定的人格結構下，雖然不安全感存在著，但不會隨意投射和泛濫。從心理學角度理解有著過分不安全感的人，他們通常不去關注得到或享受的過程，總是沉浸在有可能失去的擔心中，甚至用各種方式考驗好關系，驗證多好的關系終究都會失去，來證明外部關系是根本靠不住的。“你看！最終還是失去吧，我沒有看錯！”最終的結局，就成為自己內心存在不安全感的理由，過分的不安全感就這樣被合理化了。

該如何讓內心的安全感由自己給予而不是依賴外部？我該怎么做才是愛自己？你的問題提得很好，這也正是我們渴望你心理成長的方向。具體怎么辦？總體感覺你意識到了自己的問題，可以有一些淺見的自我描述和分析，這些是心理成長的基礎，擁有十分可貴，但是要完成從幼年到成年生命中的自我理解（心理分析），依靠個人的單打獨斗是不行的。你需要找到一位有心理分析背景的心理學老師或醫生，陪伴你上路，專業分析幫助你開啟心理成長的大門，找到你想獲得的答案，不知你能接受這個建議嗎？

前男友要結婚了

Q和前男友分手是我提出來的，后來我們各自有了新戀情，他準備結婚了。可是得知后我卻很失落難過，有些怪他那么快放下了舊情，嫉妒他找到了條件不錯的女友，還把他當成了寶貝一樣喜歡珍惜，我竟然有了一絲后悔跟他分手，甚至想去問問他還愛不愛我。我該如何阻止自己的胡思亂想？

來自男友的各種信息讓你難過了，說明你心中還沒有完全放下，過往殘留的感情被當前的信息“激活”了，使你又開始糾結于“你們之間”那些空無的東西。當然這不怪你，所有動過心的感情，分手都不可能是“一刀兩斷”式的，經受一段時間的思緒攪動或感情“回潮”是必然的，接受它的存在不必壓抑阻止。痛苦可以令人生出感悟，你可以信馬由韁地想，但不要找對方訴說，時間會帶走一切，沒有生長可能的關系自然會漸行漸遠。

既然當初提出分手的是你，那肯定有充足的理由，現在再回想這個理由是否還站得住腳？如果依然站得住，那你們分離是早晚的事，不值得遺憾。或許現在回想一下理由，又讓你看到了相對客觀的前男友，而不是受你感情影響的他。另外，過往感情多難舍都是過客，不再聯系，不要再打探對方的信息。你多知道一些對方好或不好的信息，不僅無用且無意義。信息本身不重要，關鍵是你為何要給他留著心理空間呢，就好像你走在大街上要費心留意身邊路過的人一樣。

人生路漫漫，身邊過客無數，你需要不斷地迎來送往。生活閱歷多了，慢慢就能做到隨意不糾結。既然你已經有了新戀情，那就把心思轉移到當前的新關系中吧。記住：不和別人比，經營好自己是最大的贏家。