凡事不妨換個視角

丁老師：您好！

我已年過半百，一生中有過不少坎坷和磨難。我長得不難看，年輕的時候追我的人不少。可不知怎么的，鬼使神差地嫁給了我的前夫。當時他是一個身無分文剛到城市打拼的窮小子，可當他發展好了，卻變成了花心大蘿卜。我受不了就離婚了。

我是個工程師，現在已經退休了。離婚之后，我一個人過了很長時間。上班時，每天忙忙碌碌倒也不覺得，一退下來，一個人總覺得有點孤單。回到家里，我只有把電視、電腦打開，造出些響動來。經人介紹，我認識了現在的丈夫。他大我12歲，是個大學教授。我離開了自己的城市，和他結婚，來到北京。

我丈夫雖然也退休了，但是常有人找他講課，整天很忙。我是個很會過日子的人，來北京不久，就把家重新變了一個樣，整理得既溫馨又有情調。他對我做的飯也總是贊不絕口。按說這樣不是很好了嗎？如果我們能一起出去玩一玩，每天一起鍛煉鍛煉身體，日子過得不是挺有滋味嗎？可是我心里總有些不快，覺得他對我的感情不那么夠，有些冷淡。

我們在一起很少有肌膚之親，他什么病也沒有，身體挺好的。我比他年輕十多歲，長得也不錯。可是他對我，甚至沒有對他女兒更親熱。他若白天不去講課，待在家里，不是看書就是寫東西，幾乎不和我說話。晚上往往扔下飯碗就上手機朋友圈，樂此不疲。讓我覺得好沒意思。

丈夫提出來，要把女兒接回家來住，女兒還帶著孩子。我很不愿意。我們兩個人的生活還沒磨合好，又添外人，怎么承受得了。我覺得我和我先生結婚的動機就不一樣，他是為了找個人來伺候他，而我因為從小出身不好，第一次婚姻就很湊合，這次好容易找了一個知識分子，想兩個人能很有質量地過好后半生，可是，如此不盡如人意。我從南方來到北京，不是來給別人當老媽子的。我很苦惱，我想離婚，不知如何是好。

柳蘭

柳蘭：您好！

我很理解您的煩惱，日子過得不順心，心里會很堵，擱誰誰也不愿意。可是，我很想提醒您，能不能換個角度想問題。換一種思路，也許心情會不一樣。比如，您把他的不常肌膚之親，理解為一定年齡的生理現象，而不是對您的疏遠。但是您可不可以主動示好呢？快樂是可以去爭取的。再有現在手機控雖然以80后90后為主，也不排斥其他年齡段的人。您先生交際廣，朋友圈大，可能花的時間多。您不妨讓他加您，您和他一起參與，可能會找到更多與他交流的話題。

《圣經》上有一種說法叫“馬太效應”，說的是如果有好心情，會讓人有好的生活;沒有好心情，會將原有的生活水平與樂趣都奪走。如果您把自己的成功更多地歸因為：努力、勤奮和自己的性格，那么，您以后會變得非常積極、主動地繼續為各種成功創造條件，最終獲得成功。反之會更糟糕。比如，您丈夫提出讓女兒回家來住，還帶著寶寶，您不愿意，怕兩個人的生活還沒磨合好，又添外人。其實，這正好是個機會，讓您先生看到您對他的孩子視如己出。看到作為一個女性，您母愛如山，把大大小小都呵護得甚好，創造一種和睦融洽的家庭氣氛。您自己不也過得開心嗎？當然這其中會讓您付出很多，會很辛苦，而且要處理您和繼女在各種瑣事上的求同存異;還得權衡對孩子養育上不同的意見與做法的取舍。這些其實是對女性智慧與能力的考驗。

女兒是父親的心頭肉。您丈夫疼女兒，如果勝于對您的感情，這不難理解。你們本來是半路夫妻，需要一個逐步增進感情的過程。如果他渴望多一些含飴弄孫的機會，您橫欄著不讓，這反倒可能會讓他不快又說不出，表現為一種冷談，也就不奇怪了。凡事多換位思考，就多了幾分對問題的理解。

別把付出看成等價交換的貨幣，不妨把付出看作自己能力展示的機會。這樣您就不會總是想自己是在伺候別人，是當老媽子了。如果您能做的得體、漂亮，讓您丈夫由衷地疼愛您，珍惜您，很有質量地過好后半生就不難實現了。換一種視角來打量現在的生活，不要總是想著不行就離婚，這樣想問題不乏消極。離了婚，您的生活就有質量了嗎？換換視角，正確認識自己，全面認識周圍，作出更有益的選擇，您不妨一試。

丁寧