觸屏時代等

觸屏時代

有位朋友感慨地說：“現在科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。 ”

另外一朋友說：“你傻?。∮羞b控器不用，非要走過去用手指戳？”

認字

女兒寫作業，我想考考她，拿張報紙問她：“這字念啥？”

“高速的速?！?/p>

“這個呢？”

“受賄的賄?！?/p>

“這個呢？”

“爸爸你去看電視好嗎？我很忙，沒時間教你認字?！?/p>

二胎政策放開后

在小區里看到一哥們兒，肩上背著、懷里抱著、車里推著三個差不多大小的孩子，便問：“三胞胎呀？”哥們兒嘆息：“唉！二胎政策放開了，大家都爭先恐后的。車里是我孫子，懷里這是我兒子，肩上這個嘛！是我弟弟?！?/p>

好人

下午出去逛街在朝陽廣場看到一女生正在追小偷，她穿著高跟鞋，跑得很慢，眼看著小偷越跑越遠，她急得眼淚都快出來。我心想是時候出手了，于是立馬上前對她說：“別哭，我來幫你?！彼屑さ貌煌５卣f：“謝謝，你真是好人?！比缓螅野堰\動鞋脫下來遞給她：“趕緊穿上吧，不然肯定追不上他了?！?/p>

學游泳

小區有個阿姨，現在不去跳廣場舞，改為學游泳。

大家問她怎么改游泳了？阿姨無奈地說：“兒子和媳婦吵架，每次媳婦都問‘我和你媽掉水里你先救誰？我不想為難兒子，所以就學游泳了！”

過段時間小兩口又吵架，媳婦說：“我和你媽掉水里你先救誰？”老公答：“我不用下水，咱媽會救你的，她會游泳?！?/p>

媳婦不依：“不行，你必須下水?！崩瞎穑骸澳悄闼蓝?！我不會游泳，咱媽肯定先救我。”折磨中國男人千年的難題終于解決了！

全是肉

最近運氣不太好，想找人算命。聽室友說有位大師摸骨算命很厲害，便慕名去了。他摸了半天，表情越來越嚴肅，我小心翼翼地問：“算出什么來了嗎？”大師回答：“罕見！我闖蕩江湖數十年，第一次遇到你這樣的?！蔽矣l擔心：“到底怎么了啊，我還小您可別嚇我。”他搖了搖頭：“根本摸不到骨頭啊，全是肉！”

停車

一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊，不坐下來，以免弄皺熨得筆挺的制服。一個醉漢上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，于是軍官轉身說：“朋友，我不是售票員，我是海軍軍官?！薄澳敲础弊頋h答道，“把船停下來，我要搭公共汽車。”

椅子是固定的

一次在階梯教室上課，一哥們兒偶遇隔壁班美女，于是就坐下來聊天。為了掩飾自己緊張且激動的心情，他不停地用手拉椅子，想把椅子拉得更靠近美女一些。

結果美女終于忍不住說：“別拉了，這椅子是固定的?！?/p>

還沒我媽媽嚇人

兒子嚷嚷著說同學爸媽領他去鬼屋了，兒子也想去，我說：“不行你還小，容易嚇到你?！?/p>

兒子非要堅持，周末一家三口去鬼屋玩，本以為這孩子會害怕，沒想到一出來就大聲嚷嚷：“我還以為鬼有多嚇人呢！切！還沒我媽媽生氣的時候嚇人呢！”

新技能

每次坐地鐵看到有人將手機收回兜里的時候， 我就走到他對面做好準備——有座了。

我招誰惹誰了

一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：“都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么？”

還沒吃

晚飯吃餃子給小侄子盛了3個，半小時后，發現小侄碗里還有2個，我有些惱火：“你就知道看電視，才吃1個，趕緊吃完再看?！?/p>

小侄子：“姑姑，我還沒開始吃呢，那個掉地上了。”

我在生氣

記得上初中，中午午休的時候，我和哥們兒躲在廁所里抽煙。

聽見外面有人來，哥們兒猛吸一口，就把煙甩了。

進來的是教導主任，他看見我們靠著窗戶，便問：“你們在干嗎呢？”

我慌了，轉頭看向哥們兒。他的表情我至今難忘。只見他鼻孔里冒著好多白煙，然后說：“我在生氣?！?/p>

好多了

“我老婆以前對我特別兇，我就讓她去學了柔道。”我說。

“那現在呢？”朋友問。

“現在好多了，打我之前還給我鞠個躬！”我說。