總躲著妻子的丈夫

丈夫總想出去“透透氣”

董芳瑜一進咨詢室，立刻扯開身上厚重的冬衣，抱怨說：“哎，必須找個說理的地方了！家里的氣氛太壓抑、太別扭了！”丈夫魏博言也不多說話，接過妻子的大衣，放在沙發的另一端。

稍作平復，董芳瑜再次開口，神情卻嚴肅了很多：“蘭心老師，自從孩子出生，他就變得不正常！”董芳瑜繪聲繪色地列舉了丈夫的“罪狀”：自從孩子出生后，董芳瑜覺得丈夫總躲著自己，不肯幫忙看孩子，兩人經常一言不合就吵架。一次，魏博言和孩子在一起時，孩子哭鬧，董芳瑜開玩笑說：“你看，孩子和你都不熟！”這句話惹惱了魏博言，他臉一板，說：“忍你好幾回了，這家還讓不讓人待了！”最讓董芳瑜覺得難受的是，每到周末，魏博言都會躲到家里郊區的房子去“透氣”，留董芳瑜一個人煩心地帶孩子。

聽妻子不客氣地數落自己，魏博言覺得很煩躁：“你要是這樣，我可走了啊，你怎么不想想我為什么總往外跑？你家人里三層、外三層地圍著孩子，哪容我插手？我想和孩子親近都沒有機會！周末，我就想一個人待會兒，這也犯法嗎？”

董芳瑜氣得直跺腳：“那你就在外面住好了，還回家干嗎？”魏博言看妻子眼睛紅了，把頭轉向一邊，不看她。

究竟妻子做了什么，讓丈夫總躲著她，連家都不想回呢？

沒有對與錯的困境

董芳瑜認為自己的生活水深火熱，要帶孩子、要和一大家人相處、要工作，她需要魏博言的理解和幫助，偏偏魏博言置身事外，讓董芳瑜孤身奮戰，這讓她十分不滿。而魏博言呢？他覺得妻子在“干號”，其實生活并沒有她認為的那么不順。究竟真相如何，誰說得對呢？

魏博言說：“蘭心老師，如果您有和一大家人生活的經歷，您會理解我的。在這樣的家庭里，我感覺不到幸福。”

我問魏博言：“你有沒有想過，‘假如怎樣……’會更好一些呢？”

魏博言說：“我想，離她的家人遠一些，幸福感可能會回來吧！”這句話一說出來，董芳瑜反應很大。我示意她平復下激動的情緒，聽丈夫把話說完。

原來，董芳瑜家是個大家庭，哥嫂、侄子、父母全家五口，加上他們一家三口人，每天都要一起生活。“生活上有很多不便，我們每天都因為一些細小的事情相互遷就，很影響心情。本來嘛，一家人就得過一家人的日子，混合不到一起去！而且，我和芳瑜都沒有時間說點兒體己話。最主要的是，我們明明有自己的房子，只是遠些，我和她商量著偶爾回去，她媽卻說怕折騰孩子，一直攔著我們……”這是魏博言說得最長的一段話，也是他最真實的感受。

可能是被丈夫的真情實意感動了，董芳瑜沒有激烈地反駁丈夫，而是說出了自己的難處：“別說我媽攔著，就算是我自己，也不敢離開娘家。有一次，孩子突然嘔吐、哭鬧不止，必須立刻去醫院。當時，他去健身了，我打了10多個電話，他都不接……您說，我怎么敢指望他呢？”

魏博言扯了扯衣領，說：“那么極端的狀況，不會經常發生。不能因為這樣，咱們一輩子和一大家子住在一起。”

“孩子大一點兒再說嘛！”董芳瑜委屈地說。

“我一刻都不想多忍了，這日子，過得不像一家人！”魏博言說完，用雙手捂住額頭，整個身體都透露出一種無奈。董芳瑜一撇嘴，含在眼睛里的淚水終于滾落。

把目標瞄準你的感覺

我發現這對夫妻的對話有一個很重要的特點，無論談論什么，他們都是以“困難”作為終止，然后，無力感在夫妻間不斷地蔓延。我想幫助他們抓住此時此刻的感覺，問董芳瑜：“你現在最主要的感覺是什么？”

董芳瑜紅著眼說：“很為難，也很無助！”

我又問魏博言：“那你呢？”

“孤獨吧！”魏博言說。

“也許，對于困境，你們無計可施。可是，針對彼此的感覺，卻有很多事情可以做。”我轉而問董芳瑜：“你的丈夫感覺孤獨，你有什么能幫忙的嗎？”

董芳瑜說：“也許，我們倆需要多一些在一起的時間吧！”

我又問魏博言：“你能做些什么呢？”

魏博言猶豫著說：“我想，她需要我的支持吧！可是，我一直在積極地想辦法啊，只是想到了，也不一定做到。所以，我才什么都沒說……”

我問他：“你覺得，需要拿出來說的事兒，一定是已經成型的想法。如果沒有想好辦法，就不需要溝通了？”魏博言被說中了心事，直接承認：“是啊，說了也沒用！”

然后，我問董芳瑜：“談到溝通，你有什么困難嗎？”

董芳瑜思考片刻，回答我：“我覺得，我的情緒，處在壓抑和崩潰的兩端。我都是拼命忍著、不讓自己說，到忍不住的時候，簡直就不是溝通，變成發泄了……”

原來，影響夫妻互動的因素是，董芳瑜很情緒化，對丈夫的感受缺少感知，顯得很強勢;而魏博言呢，比較理想化，覺得溝通就一定要解決問題，否則，寧可什么都不說。

我從抽屜里翻出一根橡皮筋兒，讓夫妻二人各自拽住一端拉緊，我接著說：“現在的橡皮筋兒，代表你們緊張的情緒。你們試著談一件平時不好溝通的事情，如果感受更差了，就把橡皮筋兒拽緊一點兒。如果感覺放松了，就把手松一些。開始吧！”

董芳瑜說：“我想聽一下你對房子的想法！”

魏博言說：“這件事，我早就想過，把咱們的房子賣掉，在你媽家附近買一個小一點的房子。但是那套房子還剩很多貸款，而且剛買不到5年，稅款也不便宜……算來算去，我們還得再攢兩年錢！”

董芳瑜認真地聽著丈夫的打算，眼睛輕輕地眨了兩下，手上卻沒有什么動作。魏博言遲疑了一下，問道：“你覺得呢？”這時，董芳瑜才想到正在進行測試，她先把橡皮筋兒松了一些，然后說：“我沒想過這個問題，雖然目前不現實，可不知道為什么，我覺得舒服些！可能因為，你終于把打算告訴我了吧，或者讓我覺得你一直在打算著……”

“能說說你對這個問題的看法嗎？”我鼓勵董芳瑜回應丈夫。

“要是租房，會不會好一些呢？其實，我也覺得一大家子一起住有很多不方便的地方，而且，我也懷念二人世界！”董芳瑜說出了自己的考慮，我看到魏博言松了松手里的皮筋兒，動作很明顯。看到丈夫的動作，董芳瑜抬眼望向丈夫，兩個人目光相遇，換回了片刻的溫暖。后來，兩個人商量了一些別的可能，比如，孩子斷奶后，可以短暫地把孩子托付給董芳瑜的母親，兩個人每個周末過一次二人世界。“總之，我們不會一直這樣的！”董芳瑜鼓勵魏博言。不知不覺，兩個人手里的橡皮筋兒已經很松了。

“你們現在感覺怎么樣？”我問道。

魏博言用手纏著橡皮筋兒，認真地說：“也許吧，雖然沒什么結果，可是說出來會舒服很多。”

“還有，我忽然看到了希望！”董芳瑜笑著望向丈夫，輕松地說。

為了讓他們對自己的內在需要更敏感，我對他們說：“如果你們針對自己的需要做歸納總結，那會是什么呢？”

兩個人考慮了一會兒，總結了自己的需要。董芳瑜寫著 “支持”“傾訴”和 “親密”，魏博言寫著“聊天”“獨自的空間”和“身體需要”。

在他們交換卡片、看著對方的需要時，我對他們說：“我想，你們應該明白了對方的需要在哪兒，又知道了怎樣做能讓對方感覺更好。這樣，你們會把更多的精力放在做一些有益于夫妻關系的事情上，慢慢地，你們之間的感覺也會越來越好！”

魏博言說：“那，要是還有感覺不好的時候，該怎么辦呢？”

“當然，我們都有感覺不太好的時候！關鍵在于，我們做些什么，能夠讓自己的感覺好起來。”我繼續向魏博言解釋，“哪些事對我們的關系有好處，我們就多做。哪些事明知沒有好處，我們就不去做，或者少做！”

聽了我的話，魏博言松了口氣，說：“您是說，我們只要做有益的事情，關系自然會好轉，對吧？這樣的辦法，比解決困難輕松多了！”

咨詢手記：

這對夫妻沒有任何激烈的、涉及底線的沖突和矛盾，但是，他們處于困境時，沒能找到有效的方法沖出情感的低谷，無法建立親密、感受彼此的連接。現在，當他們把注意力從一些婚姻中暫時無法改變的困境轉到一些簡單的、可操作的，并且有益于夫妻關系的事情上來，就可以通過重建親密，熬過現在的困難時期。畢竟，只有夫妻間的彼此支持和親密互動，才是家庭抵抗壓力的最好方法。所以，千萬別以為“孩子3歲了”或者“買一個房子”就可以解決所有的夫妻問題，生活永遠存在著新的矛盾，不如關注彼此此時此刻的感受，學會和感覺相處，多做一些有益的事情吧。幸福不是被定義的，而是用來營造的。