獨生子女的命定與擔當

本刊編輯部

| 策劃人小語 |

2016年第一天，修改后的《人口與計劃生育法》正式實施，新法明確，國家提倡一對夫婦生育兩個子女。至此，實行了30余年的獨生子女政策與我們徹底說拜拜了。

以“80后”為主，包括一部分“70后”和“90后”在內的孩子，成為我國歷史上唯一一代獨生子女，他們總數約有1.5億，占全國人口的11%以上。這個特殊的“物種”在13億人口的歷史和現實中扮演著什么樣的角色？其中的每個人又經歷著怎樣的生命故事？

因為獨享獨占，獨生子女曾被諷為 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?，時至今日還常被冠以

等負面標簽。但恰恰是這群人，正成為中國社會的中堅力量。同時，他們也邁入了獨自承擔家庭責任的時期，隨著我國進入老齡化社會和二孩政策放開，獨生子女將很快面臨上有四老、下有二小的現實窘境。

若他們真如那些負面標簽描述的那樣，是難堪大用的一代，又如何承擔歷史賦予他們的難以承擔之重呢？

本期，讓我們走近獨生子女群體的生活，去看看他們的經歷與擔當，也權作向獨生子女時代告別時的一次注目和巡禮。

講述者說1

田地萬頃，獨苗一棵，

因為稀有，自帶嬌貴

講述者 | 楠楠（獨生女，1985年出生于北京）

我是獨生女兒，又是大家族里的長孫女，記得每次全家聚會，一進門，大人們就會歡呼：“喲，大小姐來了！”雖是句玩笑話，卻滿含著家人對我的重視和寵愛。這種重視，伴隨著我的出生就開始了。爸爸在我出生那天寫下了這樣的日記：

“今天，我們的小天使出生了！全家都很高興。我們是多么愛她啊！希望她能健康快樂地成長……”

為了給我取個好名字，爸媽又是查書、查字典，又是征求各方意見，備選的名字在一個練習本上寫滿了好幾頁，今天也成了我家的文物。這樣的文物，還包括我穿過的小衣服、蓋過的小被子、玩過的小布偶等等。

出生100天，父母鄭重地抱我到照相館拍下了紀念照，以后每年生日，都必到同一家照相館拍一張紀念照。

爸爸保留著一卷磁帶，里面錄的是我的哭聲。我剛會說話，爸爸就教我說英語單詞。媽媽給我聽古典音樂磁帶，不到3歲，又把我送進一所知名的藝術幼兒園，并用當時為數不多的積蓄給我買了一架雅馬哈電子琴。我們幼兒園的演出照被登在了報紙上，爸爸在一片模糊的小人影兒里發現了我，把報紙留了下來。

從一出生，我的生命就被不停地歡慶著、紀念著、標記著著重號，周圍的每一個人都在用眼神告訴我“你是重要的”，這種眾星捧月的感覺為我的成長注入了動力。

講述者說2

超高期待值下的上學路

講述者 | 松松（獨生子，1982年出生于上海）

父母都出生在多子女家庭，基本是散養長大的，到我這兒就不同了，養得精細了，期望值也成倍提高了。因為歷史原因，他們沒有上成大學，便把這未竟的夢想投注到了我身上。從小，他們在我耳邊說得最多的話就是：你要上大學，你要有出息。

為了讓我上一所區重點小學，將來可以直接報考同一區域內的市重點中學，父母托人、找關系，把我的戶口轉到了八竿子打不著的親戚家。我成了當時為數不多的“擇校生”，我媽也成了陪讀媽媽。重點小學離家很遠，古有“孟母三遷”，而我媽何止七遷、八遷—為了保證我的休息時間，她一直在學校附近租房子帶我生活，學校附近的巷弄，幾乎都住遍了。

一日三餐，我媽都是按照我的口味燒;每周末要做“大菜”給我增加營養。為了不干擾我學習，她晚上從來不看電視;本來愛跳交誼舞，因為一邊工作一邊照顧我，太忙，也不跳了。

我媽付出這么多，我怎么能讓她失望？小學六年級，那會兒也就十一二歲吧，我心里就有一個特清晰的目標：沖刺，考第一，上市重點。通過努力，我真的考上了那所市重點中學，算是完成了我媽的第一個宏愿。上中學后，我媽包下一部出租車，天天接送我;針對我的薄弱科目，一直為我請著家教，直到考上大學。他們樸素而執拗地認準，排除萬難，也要讓我獲得良好的教育機會。

上大學時，父母告訴我，他們已經省吃儉用為我攢夠了留學的費用。不過，考慮到個人興趣和專業情況，我最終沒有出國，而是在國內讀了研究生。

對于我在學業上取得的成績，父母感到欣慰。今天看來，他們將上大學等同于有出息的看法，不免有些褊狹，但他們想方設法、毫不吝惜地為我創造教育條件，的確使我獲得了較其他人更為豐富的知識、更為開闊的視野、更為多樣的選擇。一方面，我很感謝他們;另一方面我也體驗到，我背負的期待真的很重很重，重得讓我無法允許自己出一點錯兒。父母為我付出太多，把他們的人生賭注全部下在了我的身上，那份如山的“恩”，重得讓我有些負疚。

講述者說3

他們曾經羨慕我是唯一

講述者 | 加加（獨生女，1988年出生于山東煙臺）

我爸出生在農村，上有一姐一哥，后來他成為公職人員，離開了老家。因為城市和農村政策不同，我成了家族里唯一的獨生子女，大伯和大姑則分別有兩個孩子。小時候，兄弟姊妹都很羨慕我，因為我得到我爸的“溺愛”，他們卻要跟兄弟姐妹“爭寵”。長這么大，我爸沒打過我一下，罵過我一句。如今家里人還常拿小時候我爸慣著我的事情當笑話講。

四五歲那會兒，一天我看見鄰居家孩子騎一輛小三輪車，也想玩兒，就過去對他說：“讓我騎會兒行不行？”他沒同意。我竟然一把把他拉下來，自己騎了上去。過后人家孩子媽拉著孩子到我家算賬，我爸竟然護著我，說我做得對！今天想想，連我也驚詫了。

從小到大，好像沒有什么要求是我提出了我爸沒答應的，我想要什么、想干什么，基本都能得到滿足和支持。這一點，我的表姐、堂弟們就得不到，家里不止一個孩子，用錢的時候就得考慮如何分配，不可能都花在一個身上。我表姐就向我抱怨過，她讀研的時候她弟要買房，父母拿不出那么多，只好讓她申請了助學貸款，將來工作了再還。另外一方面他們也有煩惱—小時候吧，要比父母對誰好，長大了又要比誰對父母好。我有個閨蜜家里有兩姐妹，她就經常得想，她姐帶父母去哪兒旅游了一趟，她是不是也得帶著去？過年過節，她姐給父母買什么，她又該買什么？這種比較常常讓她覺得挺累的。我家自然不存在這種問題，孩子少，關系也簡單，這應該就是獨生子女的幸運之處吧。

因為這些“幸運”，我想，我身上會帶有獨生子女的特性，比如，習慣于按照自己的想法做決定，不太顧慮別人的看法，同時也受不了無故的責怪、不理解等等委屈。這還是結婚后發現的。

老公不是獨生子女，上面還有兩個姐姐。如果說，我更重視個人的意志、自由和空間，那么，在多子女家庭長大的他，則更重視別人的看法，更重視關系。因為他從小就得到了這樣的“訓練”，無論做什么都得考慮姐姐怎么想、父母怎么想、其他親戚怎么想，兄弟姐妹之間有競爭、有不理解也是常事，他早已被“訓練”得能一眼看出別人的需求，會本能地滿足、討好別人，在自己和他人的關系中尋求平衡。比如他姐姐家有什么事，他就認為把自己的事情擱一邊也得先照顧姐姐，生怕有任何不周到讓姐姐不滿意;而在我的觀念里，先滿足自己的需求，才能更好地幫助別人。這可以說是獨生子女和非獨生子女不同的成長背景造成的不同的思維方式吧。

為此，老公常說“你們獨生子女就是任性、自私”之類的話，他這么說我當然很委屈，也就常回擊他“你是靠別人的看法活著，根本沒有自我”。以前，這幾乎成了我們相處中的雷區，一碰就炸，幸而經過不斷的溝通，我們都更能理解對方與自己的差異，并不能簡單地以“自私”還是“無私”來褒貶，也就不再互貼標簽了。

講述者說4

作為唯一也有巨大壓力

講述者 | 明明（獨生子，1990年出生于廣西桂林）

小時候覺得當獨生子女特好，誰要說給我來個弟弟妹妹什么的，我準跟誰急。可是最近我突然體會到，當獨生子女壓力也夠大的。

我上大學的時候就離開家了，大學畢業后留在廣州工作。自從老媽退休后，就一天給我打仨電話，早上還沒睜眼，她老人家的電話就來了，打聽我吃沒吃早飯，準備穿什么衣服;晚上睡覺前，照例得向她老人家匯報今天去了哪兒，和誰去的，干了什么;白天上著班，開著會，她也會不分時間場合地打電話來和我探討一些雞毛蒜皮的小事。有時候正忙得焦頭爛額，跟她說“太忙了，掛了吧”，她就特不高興，吊著的臉我隔著電話都能看見。

微信朋友圈也成了雷區，不論我發什么，老媽都立刻追加評論，或者直接一個電話拽過來，下達圣旨、發表高見，搞得我感覺自己的生活完全被她監視、控制了，恨不得把她屏蔽了。

兩代人畢竟有許多思想觀念和生活方式上的差異，老媽開口閉口常常是“你怎么能這么想問題”“你怎么能和這種人在一起”“你怎么能這么晚不回家”……諸如此類的，讓我幾乎失去人身自由和思想自由。

我要去哪出個差、旅個游，老媽更會表現出特別的焦慮，擔心這、擔心那，囑咐的話說上兩車，煩得我恨不得不去了。我常常感覺，我的命好像不是我自己的，我好像是在替父母活，他們把我看得太重了，把我當成了他們自己的替身。

這時候我就不免大呼，要是有個兄弟姐妹該多好，老媽的眼睛也不會只盯在我一個人身上！老媽卻理直氣壯：把你養大我付出了全部！難道問你兩句話的權利都沒有嗎？這可叫我如何作答？可不是嗎，父母對我這個寶貝疙瘩可是當眼珠子似的看大的，小時候，新衣服、新玩具，多得家里塞不下，長大了，又幫我在廣州買房買車，拿出了一輩子的積蓄……老媽講話：你就知足吧！要是再來個小的，哪還有你什么事兒啊，不得跟你分財產？

唉，曾經拒斥二胎的我終于也體會到了獨生子女身上的不可承受之重。難以想象，將來父母年齡越來越大，對我寄予的關注也會越來越多，我如何做到事事合他們的意，不讓他們失望呢？

講述者說5

自從母親住院，

我家天下大亂

講述者 | 林林（獨生子，1980年出生于吉林長春）

我和老婆都是獨生子女。那天正在單位忙著，老婆突然打來電話，說老媽在公園不小心滑了一跤，摔骨折了，要馬上動手術！我一聽，腦子“轟”的一下，一方面擔心老媽這把年紀了能不能扛得住，一方面還惦記著領導讓我寫的一大堆文案和等著開的會！我知道，接下來，有一場硬仗要打了。

我請了假飛奔到醫院，先找醫生問明了情況，然后命令自己冷靜下來，安排老媽的事、老爸的事、孩子的事、工作的事……得給老媽辦住院手續，幫她買好住院用的洗漱用具、飯卡、餐具、請好護工，還得回家幫她拿住院所需的證件、換洗的衣服，和醫生確定好手術方案和手術時間;得馬上打電話回單位，安排處理好緊急的工作，找好代替我出差開會的同事，和領導商量推遲上交文案的時間;得想好孩子接下來由誰管，誰接送、誰輔導功課;還得想好怎么跟老爸交代，一方面別嚇著他，另一方面，也得想好平時全靠老媽照顧、根本不會做飯的他接下來怎么解決溫飽……

事情千千萬，能用的兵卻只有我和老婆兩個。她也在一家外企擔任著中層領導，工作非常繁忙。我倆只得交替著請假，跑醫院、跑家里、跑單位、跑孩子學校……恨不得變出三頭六臂。屋漏偏逢連夜雨，就在老媽剛做完手術，最需要護理的時候，遠在江西南昌生活的岳父岳母那邊兒也出了狀況！岳父的高血壓犯了，本來還瞞著我們，輸了幾天液都下不去，才給我們打了電話。老婆急瘋了，可這會兒她要是回南昌，孩子就沒人管，無奈，她給在南昌的同學打了電話，拜托人家替她回家看了看情況。

數月后，老媽的傷終于養得差不多了，岳父的血壓也控制住了，我們家這場風波才算平息下去，可是想想就心有余悸。為此，我們召開了家庭會議，正式把父母的養老問題提了上來。經過討論，我們決定賣掉現在的房子，在郊區換套大點的，把父母和岳父母都接過來一起住，這樣4位老人平時可以互相照應，有個突發情況我們也不用兩地操心了。我知道，養老這場仗，才剛剛開始……

講述者說6

反哺父母，反哺社會，

是我的愿望

講述者 | 涓涓（獨生女，1977年出生于河南安陽）

在父母身邊嬌生慣養長大的我如今已經成家立業，做了一個小男孩的媽媽。作為獨生女兒，我和父母感情很深，在他們老邁的時候和他們共同生活，對我來講并不單是責任的要求，更是我內心的愿望。我愛他們，無時無刻不惦念著他們。

在父母的培育下，我受到了良好的教育，大學畢業后在一家公立醫院做精神科醫生。10年來，許多病人在我的幫助下走出了精神疾患的陰影。我多次得到醫院的表彰，更無數次受到病人家屬的感謝。出于對我自己父母的關愛，也根據我的專業特長，我非常關心老年人尤其是臨終者的心理境況。多年來，我利用業余時間參與公益事業，無償擔任義工，到醫院、養老院為老年人做心理疏導，對瀕死者獻出臨終關懷。由于我與自己的父母一直保持著心貼心的親近感，也特別能理解其他老年人的感情和想法，與他們進行交流的時候，很自然就能把他們當成自己的家人，他們也把我視作自己的女兒。這樣的溝通效果非常好，不僅使老人們減輕了孤獨感，我自己也從他們身上收獲了豐富的人生經驗。

父母沒有想到我會從一個嬌嬌女變成今天這樣，無論在社會上還是在家庭里，都那么富有責任感。我認為正是他們給我的足夠的愛，使我有信心將人生的路不斷拓寬，有力量將幫助的手不斷伸長，能夠在獨享父母的支持后成長為一個優秀的人，然后反哺父母，反哺社會，我很驕傲。

研究者說：

別再抹黑獨生子女

專家支持 | 徐安琪（上海社會科學院社會學研究所

研究員、中國婚姻家庭研究會副會長）

許多夸大獨生子女人格缺陷的研究和報道都缺乏科學依據，我們有必要對這個廣泛流行的錯誤加以撥正。獨生子女與非獨生子女的差異是會在社會化過程中，在學校、同伴群體、大眾傳媒等共同文化環境以及時間的“消磨”下逐漸變小或消失的，最終兩者會“趨同”。

No.1心理健康狀況和婚戀觀無差

有學者對獨生子女和非獨生子女比較的49項定量研究所進行的元分析結果顯示，獨生子女與非獨生子女的心理健康無顯著性差異。無論獨生子女還是非獨生子女，他們的戀愛觀總體而言比較積極、健康，戀愛選擇更注重感情基礎;與非獨生子女相比，獨生子女在結婚目的、結婚愿望、生育意愿、婚姻觀及婚后居住愿望方面都不存在顯著差異。

No.2親子間的依存關系更深

隨著獨生子女家庭的普及，家庭親子間的相互依存更甚。只有一個孩子的父母通常將自己的所有期待都寄托在子女身上，在孩子的撫育、教育上更是全身心地投入。成年子女還將獲得父母在結婚住房、花費等方面的全力支持，同時也是父母財產的唯一繼承人。他們還將獲得父母對第三代子女以及日常生活等方面的傾心照料，親子間的相互援手和情感的溝通、依賴都不遜于以往。

No.3獨生子女不是“白眼狼”，相反還很熱衷反哺父母

獨生子女在親子關系方面優于非獨生子女，獨生子女給予父母的經濟和情感支持也不亞于非獨生子女。40%的獨生子女在就業后，給予父母的經濟支持多于從父母那里獲得的支持，已婚的、育有子女的被訪者更少接受父母的幫助，同時也給予父母更多的經濟支持。一項青年擇偶標準的研究結果顯示，無論男女均對“孝敬老人”的重要性打分最高，在29項擇偶標準中的得分都排序第一。這可能是因為被訪者中獨生子女較多，他們與父母間的依戀、唇齒關系無可替代。盡管青年人更希冀婚后與父母分居，以享受兩人世界的自在生活，但他們依然對另一半孝敬自己的父母寄予厚望。

—摘編自《轉型期的中國家庭價值觀研究》

獨生子女在世界

英國：獨生子女家庭將過半

目前，英國獨生子女家庭的比例是47%，到2021年，這個比例將達到50%。

英國肯特大學的社會學家弗蘭克·吳迪教授說：“對于很多人來說，有一個孩子就像是上了保險，這樣不僅能實現傳宗接代的要求，還不用履行更多的義務。”

德國：獨生子女更自信

德國是歐洲獨生子女率最高的國家。在東德地區，35%的孩子是獨生子女。在西德地區，四分之一（約24%）的孩子是獨生子女。

德國當代不少社會學家、心理學家和教育學家認為，獨生子女從小得到足夠多的關注，不僅更自信，而且他們中的大多數，在學校里成績也更為優異。這些孩子從小在家里擁有話語權，喜歡討論和發言，進入職場后，也常常擔任領導職務。科學家們還證實，從小得到更多關注的獨生子女，往往說話更早，語言表達能力更強，這對于他們今后的學習和工作無疑都會起到促進作用。

美國：“兩極”家庭兒女最多

美國現有大約1600萬個獨生子女家庭，占美國家庭總數的五分之一。大約18%的已婚婦女在其生育年齡內只生一個孩子，比30年前增加了一倍。最窮的和最富的家庭孩子最多，中產階級家庭喜歡選擇獨生子女。

本刊結語

獨生子女政策成為過往，獨生子女卻很可能在人類發展歷程中長久地存在下去。我們祝愿每個家庭享有選擇的自由，享受親情的樂趣。