婚姻里不做圣人也不做罪人

明天

丈夫吃完晚飯，從容地說：“我去她家了。”他與情人已公開同居4年。結婚20年，他沒做過一次飯，沒拖過一次地。可情人房子裝修，他卻跑前跑后。

這是一位婦聯干部講的上訪者林英的故事，她義憤填膺，“我們強烈建議她離婚！”

以我多年經驗，猜這位妻子不會離婚。

果然，兩個月后，婦聯干部又告訴我：“她決定放棄離婚。急死我們了。她太不爭氣！”“她有心結沒打開。”

婦聯干部推薦林英來做心理咨詢。

她有一肚子怨氣

“從沒見過這樣無良無德的人。”林英急不可耐地傾訴——

他對我和女兒態度粗魯，而且各方面都差勁。我是大學畢業，他只初中畢業。6年前，他就下崗了，現在在一家商場做后勤主任，這工作還是我托朋友找的。

我不計較，對他很好。做家務累得腰酸背疼也不麻煩他；他的工資從不上交；家里裝修，我天天跑建材市場，他問都不問。他對這個家沒啥貢獻。

知道他有了相好，我也沒哭鬧。我只說：“你怎么玩我不管，但每晚要回家住，讓孩子知道有個爸爸。”他連這點都做不到，還將情人的臟衣服帶回來讓我洗……

林英抱怨著。我發現很多不對勁：第一，她將丈夫說得一無是處，那她看中和留戀他的是什么呢？第二，她對丈夫的惡習如此憤怒，卻為何處處縱容？第三，她真正想怎樣？是得一塊軍功章，還是為離婚作鋪墊給男人定罪？

我將疑問拋出來。林英愣住了，眼神有些飄忽，喃喃地說：“我也不知道，這都是命吧？”

她在不停地懲罰自己

原來，林英7歲時，得知她出生一個多月時，8歲的哥哥淹死了，很多人說她是“克星”，勸父母將她送人，再生一個。父母舍不得。一個多月后，母親患了癲癇，大家更認為她是“克星”。可因為母親的病，再生孩子有危險，更不同意將她送人。

林英知道母親身體差，不能出遠門，不能干重活，走哪兒都有人陪。她還見過母親倒在地上，全身抽搐，口吐白沫。原來，自己是罪魁禍首！

從此，林英變得特別乖，不管父母說什么都照辦，成了人見人夸的孩子。可她覺得自己做得還不夠好，因為母親很少笑。她猜母親對自己還不滿意。

林英讀初二時，母親在馬路上突然發病，倒在地上，被飛馳而過的貨車帶出去好遠……林英悲傷極了，認為是自己害了母親。

林英哽咽著說：“我欠了太多債，這男人是來討債的。我認了。”

心結呈現出來了：一直懷著負罪心生活，她要懲罰自己。

小時候，她通過努力學習、聽話，向母親贖罪；母親逝世，贖罪沒了明確對象，但贖罪愿望越來越強烈，轉化為自我懲罰：必須受苦難、受委屈，才是應得的報應。

她流露出對丈夫的不屑，可條件優越的她，為何要選擇他？那也是懲罰心理：我讀過大學，有份好工作，但不配過好生活。她拒絕丈夫做家務，拒絕要丈夫的工資，將自己扮成苦難者。

她甘心受苦，為何又要向外人投訴？真正用意是“廣播”：大家看，我做得幾乎完美，婚姻成這樣都是他的錯。

她不容許自己有內疚產生。一個輕微內疚，都會激發潛意識深處強烈的內疚。這太難受了，所以她要逃避。

不是圣人也不必做罪人

第一步，就是幫她認識真相。哥哥的死、母親患病和她沒關系。“克星”的說法實在荒謬。母親很少笑，那是身體、性格、情緒方面的原因。

我對林英說：“母親絕不會有‘你有負于我的想法。她可能還充滿歉疚，認為沒將你撫養成人。對母親最好的懷念是：好好生活，過得幸福。”

第二步是接受憤怒。將情緒壓抑，并不表明寬容了丈夫。不愿生氣，情緒仍會通過其他方式宣泄。比如，上訪婦聯，比如無故對孩子發脾氣。

聊到這，林英說，丈夫衣兜里常有準備報銷的票據。他提醒：洗衣前，要清查衣兜。她總忘記。他說她故意。她覺得冤枉。現在她明白了，她是在無意中“故意”使壞。

“你可以去她家，但請不要回家吃飯、換衣。”這憤怒是為了保衛婚姻底線，是合理的。

輔導第三步是接受不完美。從小到大，林英都以努力做到最好來掩飾內疚。但“做到最好”只是理想。在現實中發現不完美時，她就會難受，會逃避。

比如，丈夫和情人公開同居4年，明顯是婚姻出了問題。但她害怕承認自己無能，便大肆列舉丈夫的罪行，為自己開脫：我沒任何錯，不必內疚。

她極力否定離婚建議，也是為維護完美形象。離婚了，就承認了失敗；離婚了，旁人就不會再拿她的“好”與丈夫的“錯”作鮮明對比。

林英應接受這樣的觀念：我是一個人，有很多不如人意之處，這次做得不好，下次再努力；如努力了還做不好，請大家原諒。

能坦然道歉的人是真實的人，也是活得輕松的人。

對夫妻關系問題，我沒多討論。感情的事比較私人化，由自己決定。我主要是幫林英自我成長。

兩個月后，林英說準備離婚，“因為我覺得我在利用他。”“怎么利用他？”那邊沉默了，好一會兒，她一字一頓，“我在利用他，達到成為圣人和罪人的目的。”

太精辟了！她終于卸掉了演員的外衣，她可以做自己了。

（編輯 趙瑩 zhaoyingno.1@163.com）