批評的藝術：三要二忌

沈思嗣

隨著寶爸寶媽們對正面賞識教育的重視與日俱增，“你真棒”“寶貝你太厲害了”等這些鼓勵和表揚的話語成了口頭禪。但賞識教育外，部分寶爸寶媽開始變得不敢批評，一旦寶寶做錯了事情，便畏首畏尾，生怕一批評便會引出負面影響，給寶寶心靈留下“傷口”。可這樣偏偏造成寶寶受挫能力差，經不起任何挫折和批評！

因此，寶爸寶媽要明白，不是不能批評，而是批評也要有技巧。

要

一要：批評要講究“天時地利”

虎頭虎腦的天天正是不知輕重的年紀，與小朋友們玩起來有時又是推搡又是擊打，明明玩得正高興，卻總被媽媽一把攔住，當著小朋友的面劈頭蓋臉就訓上一頓！天天真是委屈。

寶寶雖然小，但也有自尊心，當著其他小朋友的面數落他會讓他很沒面子，激發抵觸的叛逆心理。請寶爸寶媽試著想想看，如果領導當著一屋子同事的面給你難堪，即使領導指責得對，但你聽得進去嗎？寶寶也一樣，所以即使他做得不對，也要將他與其他小朋友隔離開，單對單地批評他，即“當眾不責”。批評也講究天時地利，比如寶寶生病時盡量不批評，吃飯的時候也要避免批評話題，最重要的是寶寶處于發脾氣的憤怒狀態，家長要盡量收起批評，因為這時的批評好比火上澆油，是半點達不到效果的。

二要：允許寶貝在批評中“自衛”

天天砸碎了花瓶，挨了媽媽的批評，他辯駁兩句，卻被媽媽指責道：“小小年紀還敢頂嘴？花瓶都砸了，你還要狡辯什么？”

孩子成長的過程本身就是犯著錯誤摔著跟頭去探索世界的過程，或大或小的錯誤綿延不斷，首先家長要尊重他犯錯的權利，并且聽他為自己辯解，說出犯錯的理由，這樣不但能促進寶寶的表達能力，更能加強親子溝通的熱度，何樂而不為呢？比如天天，他可能是為了夠玩具，也可能為了拿食物，還有可能想要幫媽媽擦花瓶，媽媽為什么不聽完他的初衷呢？或許聽完孩子的理由，這個錯誤便小而化之了。

三要：你我他的統一戰線

彤寶犯了個不大不小的錯誤，爸爸正在批評他的時候，媽媽覺得這真不是什么大事，便勸了爸爸兩句，彤寶立刻大哭起來，奶奶也加入了陣營，變成了討伐爸爸的戰爭。

寶寶最會看眼色，當他犯錯誤時只要有人成為“護寶使者”，他便會馬上變本加厲地表現委屈，因此家中所有人要對批評寶寶這件事達成一致——無論誰批評寶寶，其他人都要封起嘴巴當活背景。即使對批評的內容有意見，也要私下里交涉溝通，絕不能當著寶寶鬧分裂，否則不但失去了批評的意義，還削減了批評者的威信，而且會養成寶寶尋庇護的毛病，根本不會對自己的錯誤吸取教訓。

心理學中的“破窗效應”理論經常被拿來討論負面人格的養成——激烈的批評會讓孩子自卑自棄，而每一次批評則是家長冷暴力出手的機會，幾乎將孩子心靈的窗戶砸得粉碎。其實家長需認識到批評是一種擦窗行為，要用技巧性的批評引導孩子，并且在批評后及時給予孩子一定安慰便能起到事半功倍的效果，何不這樣試一試？

忌

一忌：批評忌嚇唬恐嚇

貝兒媽領著貝兒出去玩，貝兒看到路邊攤上擺著很多好玩的小東西，伸手就抓，媽媽趕忙抓她回來，貝兒還想抓，生怕把賣家東西抓壞的貝兒媽當時便惱了，便嚇唬她道：“再亂抓，警察叔叔將你抓走！”

嚇唬寶寶絕不是批評，而是家長對于無法掌控孩子行為而采取的傷害性行為。批評是指對于孩子做得不妥當的行為進行一種引導性的教育，因此當孩子犯錯或出格時，家長應該先將情緒穩定下來。有的寶爸寶媽會提出問題：我的情緒與批評寶寶有什么關系？其實不僅有，而且非常有！因為你的平靜會讓淘氣的寶寶受到感染，你對錯誤的不讓步會讓寶寶心如明鏡，只有實事求是地進行“話家常”一樣的批評，對于寶寶才最受用。批評則要批評寶寶已經做出的實質性行為，而不要嚇唬他，因為這樣的話寶寶根本不明白自己錯在哪里，以至于以后一錯再錯，弄得家長更加惱火。

二忌：批評忌無針對性，不就事論事

最最媽帶著最最去上早教課，最最不按照老師要求的步驟去做蜘蛛塔，結果他的蜘蛛塔塌掉了！最最還大發雷霆遷怒其他小朋友，最最媽狠狠地批評了他，主要是關于他不該亂發脾氣。

其實，很多情況下寶寶也不想發脾氣，而家長沒有穿透表象看本質，就像寶寶走在路邊一腳踩在爛泥坑里，家長的重點卻在于批評他穿的鞋子不對頭！批評要有針對性才能達到目的，比如最最媽應明白最最是因為蜘蛛塔的坍塌而憤怒發脾氣，并不是主動攻擊其他小朋友，因此最最媽如果要批評孩子，不如批評他沒有按照步驟搭建蜘蛛塔這個行為，幫他找出問題，但不要質疑寶寶的能力和意圖，才能讓他從根本解決。