面對無理需求，愛與教育需同步

馮桃

年幼的孩子，是非觀念比較差，他們只能從自己當時的興趣愛好愿望出發提出要求，而不能考慮到要求是否合情合理。當孩子的需求得不到滿足，大哭耍賴時，作為父母，你是置之不理還是一味滿足？

強硬派PK縱容派：誰對誰錯？

強硬派 面對孩子的無理要求，這類家長往往會強硬地拒絕孩子且不給孩子留有任何余地，經常用“不行”“不可以”“說不行就不行”“再不聽話就揍你了”的方式對待孩子。這種強硬地方式，表面上起到了震懾的效果，但是對孩子自尊心、良好人格的發展卻是十分不利的。

縱容派 “別哭了，媽媽給你去買就是了”“行，買一個吧”“好了，媽媽帶你去玩，以后可不能這樣了”，無論是吃的喝的，還是穿的玩的，只要孩子張嘴，這類家長總會無條件地滿足。這類家長往往認為自身有這個經濟條件，滿足孩子的要求也沒什么困難，為什么不能讓孩子高興呢？表面上看起來是父母疼愛孩子，實際上是溺愛孩子，甚至是縱容孩子、放任孩子。

無論是強硬派還是溫柔派，都是以一種相對極端的方式對待孩子。而這兩種做法很容易對孩子造成負面影響。

原因大探討：孩子的心思你來猜

孩子是獨立的個體，需要家長透過孩子的“要”看清背后的心理需求。

“一見鐘情”型

對于某樣東西的執著，有時就是沒有原因。當你問及孩子為什么想要時，孩子也說不出個所以然。有時原因又莫名其妙、千奇百怪。

3歲的佳佳看到了一個小兔子玩具就要買回家。媽媽說家里有很多這樣的毛絨玩具了。佳佳卻說家里小兔子毛絨玩具不帶蝴蝶結。

“日久生情”型

所謂日久生情，就是想要很久了，而且隨著時間的流逝，這種想要的愿望越來越強烈。

濤濤非常想要電話手表，而媽媽許諾4歲生日時才可以買。濤濤一直期盼著4歲生日的到來，這樣媽媽趕快給自己買電話手表。當家長對孩子承諾之后，而孩子也上了心，經常問媽媽：“是4歲了，你就給我買了嗎？”

自我滿足型

這類孩子希望通過購買某個物品來轉移自己的不良情緒，來驅趕內心的不快，達到自我滿足的需求。

拓拓還沒有在外面玩夠，就被媽媽帶去超市。到了超市之后，拓拓一直吵著想要冰激凌或者一些其他平時不允許買的東西。其實孩子這是將其沒有玩夠游戲的不良情緒的一種轉移或發泄。

對待孩子：愛與教育同步進行

當孩子提出無理要求時，家長應根據不同場合與環境，區別對待孩子的任性行為。請牢記，無論孩子是出于何種心理，你所做的一切首先是出自愛，然后才是教育。

不要生硬拒絕孩子 對于孩子的無理要求，家長不能表現得太武斷，立刻回答“NO，不行，不可以”之類的話，這樣會導致孩子感覺受挫，失去溝通的可能。父母不必急于表態，要從孩子的角度想一想要求是否合理，了解一下動機。即便要求不合理，也要盡量用平等的、商量的口氣和孩子交談，不要簡單地拒絕。對于孩子的要求，滿足與不滿足不是最重要的，最重要的是父母對孩子內心需求的接納與認可。

采用暫緩法來拒絕孩子 如“我知道你真的很想要這個東西”“它對你來說真的很重要，但是媽媽現在不能滿足你，因為……”當孩子感受到被同理，被父母理解，自然就不會那么強烈地要求你立刻買給他，因為他所有的需求，其實是內心渴望父母對他的認同，渴望父母接納自己內心真正的感受。

適當轉移注意力 孩子注意力不集中，容易被新鮮事物所吸引。要善于把孩子的注意力從他堅持的事情上轉移到其他新奇、有趣的地方。這樣，孩子很快會忘記剛才的要求和不愉快。一旦孩子的注意力被轉移，家長就立刻帶孩子離開這個情境，這樣就避免尷尬。這個方法對“一見鐘情”型的孩子比較適用。

輕聲細語講道理 面對孩子的無理要求，許多父母會強硬拒絕孩子。但是大聲訓斥或批評孩子之后，不免難過、后悔，特別是在大庭廣眾之下，這是最糟糕的場面。在尊重孩子的前提下，輕聲細語地和他講道理，保護其自尊心，這種“輕聲細語”的方式比大聲、嚴厲地訓斥更有威力。

在游戲場里，樂樂還想玩搖搖車，可他已經玩了2次，還是樂此不疲。在勸說無效的情況下，媽媽可以平心靜氣地對樂樂說：“你都玩兩次2搖搖車了，搖搖車都搖累了，你讓它休息休息，我們過幾天再來玩好不好？”這樣說之后，即使樂樂不樂意，也會勉強接受媽媽的建議，乖乖地下來。

有條件地滿足 美國著名非盈利機構育兒資源主管克萊爾·勒納表示，給孩子選擇機會，會讓小家伙感覺自己有“權力”控制局面不失為一種處理孩子無理取鬧行為的好方法。家長可以鼓勵孩子自己做一些簡單的選擇。對孩子及學齡前兒童而言，二選一即可。這樣既有助于培養其獨立性，孩子又覺得受到了認可和尊重。

如帶孩子去超市，孩子既想買彩虹糖，又要買小熊餅干。這時家長可以給孩子出一個選擇題：“媽媽帶的錢不夠，只能買一樣東西，你自己做選擇是要餅干還是彩虹糖？”這樣孩子會慎重提出自己的購買需求，也會十分珍惜買到的東西。