幽默吧

你姐太優秀

今天，小姨子跟我攤牌：“姐夫，我喜歡你很久了，我知道你也喜歡我，你敢不敢跟我姐離婚，跟我浪跡天涯？”

沒等她說完，我把她拉進臥室，指了指床頭上的婚紗照：“你看我跟你姐多恩愛。”

然后拉著她進書房，指了指墻上貼滿的“市散打冠軍”“市跆拳道冠軍”的獎狀說：“你姐又那么優秀，我怎么舍得離開她。”

摳門同事

單位一哥們太摳門，我問：“宿舍離公司只有300米，你干嗎每天騎自行車？”他反問：“皮鞋多少錢一雙？單車內胎多少錢一條？”我無言以對。又問他：“你這么節儉，為啥午餐總吃6元一碗的餃子，不吃5元一碗的面條？”他眉毛一挑，反問：“餃子上面有時會掛著一兩根面條，可是面條上能掛著餃子嗎？”

好方法

家里水表壞了，多次致電自來水公司無果，一日心血來朝再次致電：“我家的水表倒轉。”不到半小時，自來水公司工作人員就到了。

淡定的乘客

船在大海上觸礁快要沉沒了，乘客們呼天喊地，只有一位乘客大口地吃餅干。眾人說：“都什么時候了，你怎么還顧得上吃？”那位乘客振振有詞地回答：“我胃不太好，醫生叮囑我不能空腹喝水！”

問題很嚴重嗎

有一大學生去看醫生，醫生檢查后說：“沒關系，注射一針就好了。”

醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反復三四次。

學生以為病重，擔心地問：“醫生，問題很嚴重嗎？”

醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。”

自畫像

上美術課，老師讓學生畫自畫像。我看見旁邊一女同學帶了個圓規。

我好奇，問：“你這個圓規干什么用？”

她白了我一眼：“畫臉……”

卡拿去，隨便刷

路上遇一對情侶聊天，男的說：“卡拿去，隨便刷，沒密碼！”

我以為現實生活中真的遇到土豪了，探頭一看——公交卡。

女友太忙

A：“你這么大歲數了，都沒有交過女朋友嗎？”

B：“去年交過一個，她老說自己忙，我感覺她不重視我，就分手了。”

A：“可能她真的是工作忙啊。”

B：“少來，一個初中生能忙到哪里去！”

養 狗

老公：“結婚前你為什么喜歡養狗呢？”

老婆：“又聽話又能看門，冬天還能暖腳，不順心的時候還可以踢它兩腳解氣。”

老公：“那現在怎么不養了？”

老婆：“有了你，就用不著它了。”

（責編 滿天）