從“你媽”“我媽”完美升級“咱媽”

新家庭關系研討

在現代家庭關系中，最難處的應該是媳婦與公婆、女婿與岳父母，雖說同樣也叫著爸媽，但和生養自己的親爹娘那是隔著肚皮隔著心。

封建社會里長幼尊卑壓死人，只見小輩苦，但聞媳婦哭，如今肩膀齊為弟兄，平等之下的共生共存關系微妙，有雞飛狗叫的，有默默冷戰的，有敬而遠之的，也真有把他媽處成“咱媽”“我媽”的。

婆媳最佳狀態：正好合拍！

豆角

在一般人眼里，世上沒有真正親如母女的婆媳關系，能保持比較和諧的婆媳關系就算很好了。可是，即使是親生母女不是也會拌嘴也會吵架也有互相看不爽的時候？只不過親生母女吵完后還是會互相惦記對方，曾經的連臍連心不是白連的。

女友小齊和她的婆婆，處得像親母女，那是因為，她倆太像了！

小齊和姐姐是雙胞胎，上面還有一哥哥，父母還是雙職工，所以小齊從小是在幾百公里之外的奶奶家長大的，和父母沒太親近過。小齊在遇到丈夫小王后，終于有了家的感覺，他的親人也就成了她的親人。而因為說話隨便不注意細節，與心細的大兒媳常生嫌隙的婆婆，把完全不介意于此的小齊當成小可心兒。

婆媳都有點粗枝大葉，開朗隨意不拘小節，小齊不嫌棄婆婆腦子慢手腳慢和偶爾的小嘮叨，婆婆也從不覺得小齊的小邋遢比較貪吃愛花錢有什么大不了的，基本上她也這樣。她們一起吃一起玩一起逛街買有用沒用的零碎，花錢不分你我。婆婆因為腦子不太靈愛丟東西，公公基本只給她些零錢，小齊薪水卻不錯，她給婆婆花錢比給自己還大方。但是，當愛花錢的小齊生了寶寶后手頭很緊時，婆婆也會命令公公把錢大把拿出來。

兩人說話都不藏不掖。婆婆飯前不洗手啦，菜沒洗干凈啦，小齊會立馬當面指出，婆婆乖乖照辦。而如果小齊對孩子不夠耐心，或者對丈夫態度有點差，婆婆也會罵著要求改正，聽不聽的不重要，反正小齊總是搖著腦袋笑嘻嘻的。

后來婆婆腦梗，治療后也是腿腳不便，小齊不讓公婆再開伙，反正住得近，早上中午對付一下，晚上都到小齊家吃頓好的，公婆買菜，小兩口誰下班早誰做飯，陪公公喝上一杯小酒，日子美美地。

小孫女漸漸長大，在媽媽的感染下，她對腿腳不便愛罵人的奶奶像寶貝一樣愛護得不得了，晴天讓奶奶走樹蔭雨天替奶奶想著拿傘過馬路拉著奶奶的手看紅綠燈，春天來臨，當生性不羈愛自由的奶奶堅持回農村老家住幾個月時，小孫女會把自己攢的零用錢全拿出來給奶奶。

這對兒自身都不太完美大咧咧的婆媳，因為各種機緣彼此喜歡彼此欣賞互相看著順眼極了，真仿若前世的情人啊！

女婿和丈母娘最好的關系：不近不遠

天喵

自家父去世后，老娘就跟著我過。本來人老太太不干，金窩銀窩不如自己的狗窩，何況還有一群老鄰居們。可是一來人真不能不服老，二來老太太雖然覺得不方便更不隨便，也還是樂意每天看著自己閨女。于是，王子和公主的生活正式轉入上有老下有小的夾層模式。剛到一起，時有尷尬。尤其我老公這人，既不愛說話，也不會說話。進出家門從來不打招呼，見著老太太也不咋吭聲，老太太自然覺得這女婿沒禮貌，不尊重她，接著越想越多。可成也蕭何，敗也蕭何，又多虧了老公話少，遇到不合拍的事，他生氣也不發作，避免了許多沒結果的內耗。

如今，磨合期已過，老太太過得還挺舒心，因為這女婿大事上從不含糊，老太太生日也好，生病住院也好，都早早出面安排，而且心比我細。一次老太太出院，外頭雨一直下，人能想到提前把車停在最近的位置，讓老太太一個雨點都沒沾著。面兒上的事，全說得過去，還要啥自行車啊？時間久了，我媽也知道他就是這樣的人和這種行事方式，就不那么敏感了，滿意度越來越高。家里各有各的房間，互不干擾，反倒生出一股子清涼恣意的舒適來。

敏感的關系更需要強調一點距離，合，大家就一塊處著，不合，趁早分開。

還有一發小，男，初次見面的人沒有不贊其一表人才的，在我們發小圈里都管叫他唐僧，最大特點就是“耐磨”。你從沒見過性格那么好的男子，長得又好，高帥白，跟他說什么人都嫣然一笑。此唐僧早已被白骨精收服，婚后與岳父母同住。

大概他的岳父太喜歡這個人見人愛，花見花開的女婿了，一秒進入炫女婿模式。唐僧累了一天下班回家，幾乎每晚都要被岳父拉著打牌。他想靜一靜、歇一歇，可岳父大人就是不懂人家心思。而岳母大人又過分粗枝大葉，一輩子沒做過飯，白骨精挺著大肚子在自己媽身邊也能挨著餓，還得電招老公回家做飯。孩子出生后，丈母娘連孩子尿布都洗不干凈，唐僧只好暫時放下手頭工作，炒掉岳母，陪媳婦扎扎實實坐完整個月子，女兒分分鐘不離視線。再后來，如此耐磨的人怎么都不肯回岳父岳母家了，自己的房子雖然離市區遠點，起碼清靜，反正有車。

原本就婆婆不是娘親、岳父不是我爹，提出“為什么不能像愛自己媽媽一樣愛婆婆（岳母）？”該有多么的天真和幻覺阿？從根上說，你為培養他（她）省吃儉用過嗎？因為他（她）在學校挨過老師損嗎？生病時你整夜守過嗎？既無親媽之舉，憑啥讓人拿你當親媽啊？

他（她）媽可以是“咱媽”，但永遠成不了“我媽”，不必強求。

當然，你也有可能遇到一個投他一木瓜，他回報以瓊瑤的女婿（兒媳），甚至你瓜果梨桃啥也沒投過，就收入一個天然呆萌有大愛的人。但那叫個案，不具有普適性。

的確，真心可以拿來換真心，但不要去糾結岳母像不像親媽這不算問題的問題，更別有意無意拿著和自己媽媽對比，沒意義。沒有血緣關系的人因為一樁婚姻連在一起，有長有尊就可以了。

其實，那兩位兄弟因為沒把岳母真當媽，在心理上保持了一定的距離，不會像在自己媽媽面前那樣任意妄為，反而關系一直融洽下去。

立場一致陣線聯盟

賦瑾

我雖然是親兒子，但在家里常被親媽當成局外人了，一些她覺得重要的內務事，比如開工資呀，到銀行存取款了、房子的事，票子的事，走親串友，媽媽自己去不了的重要事，都要媳婦代辦，媳婦也保證完成任務。

婆媳如此和諧的法寶就是立場一致。父母拌了一輩子嘴，每天吵兩句成了他們的樂趣，大多原因都是菜洗沒洗干凈，菜炒得咸了淡了等諸多小事，媽媽和媳婦嘮叨想爭取聲援和支持，媳婦也就“懂事”地站在媽媽一邊。

很多時候，看電視，或者對某件事的看法，她們都立場一致有共鳴。媽媽是個很能講話的人，在家里有絕對的話語權，媳婦不太會講話，有時我會說她是一個有“鈍感”的人。后來我發現，“鈍感”在生活中是一種非常了不起的能力。媳婦的“鈍”其實是因為她有自己的精神世界和追求，所以平時沒有那么多的精力和心思去揣測別人的想法和心機，也并不是那么在乎別人的看法。在家里更多的只是盡晚輩的責任，體貼、關愛長輩。好多矛盾就這樣化解了。

這個兒媳在媽媽心里還是很重要的，有時媳婦下班晚，媽媽就說“等人齊了再開飯”！

孩子上學花銷大，媽媽總想幫我們，隔一陣就拿錢給媳婦，媳婦總覺得小輩不應該花老人錢，于是經常看到倆人你推我讓溫馨的畫面。在婆媳關系中，我覺得做媳婦的要學會“難得糊涂”，不必計較老人家說了什么、做了什么。當然，難得糊涂的前提是丈夫的稀泥和得好。

其實，婆媳不睦，真沒多少本質上的問題，很多矛盾都是因不會站在對方立場上說話引起的。所謂“立場”并不是什么原則上的大事，多為生活習慣，做事風格。

另外重要的一點是媳婦不可當大嘴婆，總和閨蜜和某些媳婦黨討論自己的家事，每個家庭不一樣，方法不能套搬照用。

婆婆作為以前家庭的女主人，在你到來之前已經掌管家庭幾十年，突然出現個你，你要她立刻和你妥協，放棄以前除你之外大家都認可并習慣的生活方式方法，來適應你，除非你的治家水平讓她非常欽佩。

婆婆對媳婦要求嚴格，規定這規定那的，無非是想把家交到媳婦手上放心，將來這個家的女主人像她一樣精明能干，媳婦理解到這點就容易“立場一致”“目標一致”了。

一直有人說“男人和老婆的關系再差，和岳母的關系也是好的，女人和老公的關系再好，和婆婆的關系也是差的。”這太絕對了，現在更多的是各自經濟獨立，生活相互尊重，“畫眉深淺入時無”的夫妻情趣和“洗手做羹湯”的婆媳之樂和諧共存，從“你媽”“我媽”完美升級為“咱媽”。