急診回帖

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發帖 老人63歲，幾個月前檢查出乳癌中期，作了全切和腋窩淋巴結處理，腋窩淋巴結割了二十粒，化驗出四粒惡性。接下來進行八期化療。一二期老人承受得了，第三期化療老人相當痛苦，吃不下東西，大吐特吐，后來開始吐血，持續兩周。第四次化療后情況跟第三次一樣。老人強烈要求周一帶她上醫院拔管，再也不化療，說這樣下去沒等到癌癥復發，自己已經被化療折磨死。

作為兒女，我現在也矛盾，一方面是希望她能堅持，至少八個療程做完，另一方面看她這樣痛苦也于心不忍……

回帖 關于在痛不欲生的情況下到底是堅持還是放棄治療，始終是我們特別糾結的問題。放棄治療讓尚能呼吸的親人等死，實在過不了心理這關；繼續治療讓本就孱弱不堪的親人經受更痛苦的折磨，著實于心不忍。理性與情感一直拉扯著我們，難以抉擇，這是個永遠沒有標準答案的選擇題。

所以，我們首先要相信，我們的愛親人能感受到。其次，當親人能清醒理智地做出決定時，尊重他們的意見。反之，可以傾向于專業人士的建議，比如醫生。

發帖 我生下女兒后自己帶，今天帶孩子到公園，被一老太太問：你咋不去掙錢呢？孩子奶奶姥姥呢？她們咋不幫你帶孩子呢？孩子奶奶有沒有給你錢？我耐心解釋：奶奶姥姥都不在本地，我挺喜歡帶孩子的，再說帶孩子是父母的責任，隔代教育問題也有點多。我們自己掙的夠花，沒用孩子奶奶的錢。老太太就對我表示了無限同情。

這事我常碰到，因為在我們這地方，啃老太普遍了，基本上長輩都給帶孩子，不帶孫輩的老太太要按月給兒媳婦錢。有時我也覺得自己是不是個怪胎？

回帖 某些社會現象非常不合理但就是普遍存在，這是為什么呢？因為強勢者掌握了話語權，她們說的話，就因強勢而成為合理的存在。在兒子面前，父母處于弱勢，因為太愛他；在兒媳面前，公婆處于弱勢，因為太愛的兒子現在握在人家手里，她不開心，兒子就不能有好日子過；在孫輩面前，父母處于弱勢，因為更多的愛。

當愛綁架了父母們，他們心甘情愿或者無可奈何地成為永遠付出那一方，至于回報，或許只是老來無助時床榻旁一個短促的站立。

發帖 我女兒現在初二，成績馬馬虎虎。這也沒什么，最氣人的是，在穿著方面，我感覺她完全就一神經病。比如冬天，人家就一條緊繃繃的牛仔褲，從來不穿秋褲，還把褲腳挽到腳踝上面去，腳上穿的是夏天的船襪。夏天，她要穿那種牛仔熱褲，就是短到大腿根的，老師三番五次地重申不能穿這樣的來學校，但沒用，人家不當回事。

我們做父母的，也是天天說天天罵，沒用，完全當耳邊風。雖然說現在這社會，孩子也要適當地打扮，但穿些符合自己年齡身份的好不好？每天都為穿衣的事情跟她生氣！

回帖 青春期的孩子就像個打滿氣的氣球，你拍得越狠，她跳得越高。你不拍，她又不知飛到哪里去。所以拍的力度很重要，這到底怎么準確拿捏？不知道啊！

穿衣服的問題，在所有青春期的問題中不算最大的事兒，而且世界上有很多神奇到難以解釋的事，比如大人通常認為女孩子被凍到會嚴重影響未來的健康，而事實上的結果可能并沒有想象的那么嚴重。當她不知道冷的時候，也許是真的不冷，初中學業突然翻倍以及情緒上的各種壓力，人家心里熱著呢！

發帖 婆婆明目張膽給女兒置產，有事情卻使喚我們兩口子。我忍了，因為覺得就算如此，我婆婆也比很多婆婆強了，她性格溫和，會看臉色，不會沒事兒找事兒。倒是有老輩的親戚看不慣，說為什么一樣的兒女，把財產都給閨女，反而兒子得不到，這與中國國情不符啊？！婆婆理直氣壯地說：兒媳是獨生女，以后我爸媽的房子鋪面都是我的。而她的女兒，目前只有兩套房，她肯定偏向女兒多嘛。

婆婆這話讓我聽見了，我很生氣，我爹媽還活著呢，就算計起遺產了！

回帖 其實你生氣的絕對不是遺產問題，而是你的遺產和你婆婆沒關系，也和你婆婆分配自家財產沒關系，如今卻成為她對女兒格外關照的理由。站在她的角度，這很好理解，站在你的角度，這簡直是強詞奪理。所以說禍從口出，能心照不宣地保持沉默最好。

如今這事也好辦，作為繼承家中大部分財產的女兒，未來應該做好承擔父母養老的大部分責任的準備，這在法律上也說得通。這事兒婆婆不會主動提，你和她提也不合適，但你可以委婉地向小姑子表達你的想法。如果小姑子現在就表現得對父母很照顧，那連提都不必。

發帖 我侄女剛上小學一年級，和我父母一起生活。弟弟和弟妹在外省上班，我媽只會寫自己名字，我爸整天在外工作，沒人輔導侄女功課，所以她成績很差。

前幾天我給弟弟和弟妹打電話，讓他們重視孩子的教育，還有一些不良行為習慣也需要及早糾正。而且隔代教育，不見得好。我弟妹表示考慮到還貸，她比我弟能掙錢，所以打算讓我弟回家管孩子。我爸擔心他們兩口子感情不牢靠，夫妻異地有風險，所以特地給我打電話，話里話外的意思是：別把弟弟這個家給拆散了……我管太多了？

回帖 你當然是好心，也盡到了一個姐姐一個姑姑的責任，小侄女的狀況令你很著急，還好只是一年級，如果父母能及早陪伴及早教導，一切都還來得及。

這來得及指的是成績和不良習慣，更重要的是，一個童年沒有父母陪伴的孩子，缺失的不僅僅是成績，一個學習成績不佳的孩子，也可以擁有美好的未來，一個缺少父母關愛的孩子，最大的問題是心理問題。一個心理有問題的孩子，就算有一天奇跡般地成功了，他眼里的世界也不會像別人想象得那么美好。可我們活著，最好的狀態是什么呢？

發帖 小姑子要結婚了，老公跟我商量禮金，我說這不用商量，按我弟的來，不偏不倚，一律兩千。這貨跟我來一句，那怎么行，你家那邊的不能跟我家這邊的比。

嘿，我這暴脾氣，什么你家的我家的，兄弟姐妹都是親戚，還要分個高下啊。你要是夠尊重我，就一視同仁，你不一視同仁就是不尊重我，你尊重我，我就打扮得漂漂亮亮的去參加婚禮。你不尊重我，就不用跟我說這個事了。鑒于我的態度，他不再提隨多少的事兒，生怕我不去他沒面子，難不成他想當著我給兩千，背著我再偷偷地多給？

回帖 是五千、三千還是兩千，不是重點，重點是他把自家情分放在你家情分之上，這確實難以容忍，不過他這樣想有沒有特殊情況？比如他妹的經濟狀況遠差于你弟？男人都是直線條的動物，不會拐彎也不會像女人那樣撒嬌賣萌，在談判中能采取的策略不多。

話說回來，就算他真的想給妹妹多些份子錢，你也不必非以自己弟弟的標準為硬杠，一方面你們經濟上不難于此，另一方面你弟結婚可能是幾年前的事兒，早已時過境遷。至于他是否會背著你多給，如果你樂意，也可以背著他多給你弟，想隨禮還找不出理由？編輯/豆角